Haben Sie ein Steuerproblem? Sind Sie ein freies Wesen und erklärter Weltbürger? Suchen Sie Erleichterung vor dem Zugriff unnachgiebiger Landesregenten auf Ihr wohlverdientes Vermögen? Würde es Ihnen Spaß machen, Ihren bisherigen Mitbürgern mal ordentlich einen vor den Latz zu knallen und dann noch einmal völlig neu durchzustarten?
Welcome home! Hier, speziell für Sie, die Top 10 Gründe, an denen Sie erkennen, dass Sie langsam Russe werden:
- Sie kaufen ein Weingut, zwei Restaurants und sind Ihr eigener bester Kunde.
- Sie crashen Ihren Motorroller mit 1,8 Promille Blutalkohol und ignorieren nachfolgende Gerichtstermine.
- In einem „Anfall von Hitzigkeit“ schlagen Sie ohne ersichtlichen Grund auf parkende Autos ein.
- Sie verfilmen Zeichen-Comics und spielen darin die dickste, einfältigste und dauerhungrigste Drehbuchfigur mit einem seltsamen Hang zu gebratenem Wildschwein.
- Sie schreien manchmal „Ich will pinkeln, ich will pinkeln!“ und urinieren gerne vor über 100 Zuschauern in den Kabinengang von Flugzeugen.
- Sie halten Russland für eine „große Demokratie“.
- Sie kritisieren die russische Opposition als „programmlos“.
- Sie feiern und rühmen den Geburtstag eines tschetschenischen Machthabers, dem Mord, Entführungen, Folterungen und Erpressung vorgeworfen wird.
- Sie nehmen ein munteres Duett mit der meistgehassten Person und Diktatorentochter Usbekistans auf.
- Sie machen auf Unbeteiligte den Eindruck eines degenerierten, verwirrten und versoffenen Tölpels, der zumindest zeitweise nicht mehr alle Nadeln an der Tanne hat.
Liegt es vielleicht nicht auch vorbestimmt am Nachnamen? Départ-Dieu, also Verschwinde Gott, vielleicht der Bruder von Karel Gott?
Ich denke, „departed“ ist hier definitiv das Schlüsselwort, denn offensichtlich hat sich frühzeitig ein substanzieller Teil seiner Gehirnmasse verabschiedet.
Der Bro von Karel Gott ist doch jetzt Bushido!
Bei Fräulein Caliente hatten Sie es ja schon von Rejuvenation. Ich wusste allerdings nicht, dass man dies nicht nur beim Hymen, sondern auch beim frontalen Zerebrallappen anwenden kann. Aber anscheinend ist Lappen gleich Lappen.
Mein Neocortex ist neuen Bildern und Einschätzungen durchaus aufgeschlossen, jedoch sendet er mir gerade dringliche Warnsignale, dass man Fräulein Calientes prä-rejuveniertes Hymen nicht ungestraft als „Lappen“ bezeichnet.
Habe ich mir etwa gerade einen Lappsus geleistet?
Das wird man erst mit Sicherheit sagen können, wenn Fräulein Calientes sizilianische Freunde an Ihrer Tür klingeln.
Wegen solch einer Lappalie?
Ich würde mir ja zu gerne einmal von Frau Caliente eine Pizza Siciliana mit ohne alles bringen lassen. Pures Fleisch eben.
Schon klar: Angenehm scharf, frisch geplättet, glattgezogen und aufregend spröde. Also der Hefeteig, ne!
*übersetzt das besser nicht für die sizilianischen Freunde, sonst verliert der Signor Wilderness seinen Tippfinger*
Ach, bitte übersetzen!
(Und per Eilsendung an mich.)
Erwähnte ich bereits einmal meine ausgeprägte Sympathie für die
Verschwörungshochwissenschaftliche Theorie, dass es ohne Frauen weder Schmerz, Leid, noch abgehackte Finger auf dieser Welt gäbe? Ganz zu schweigen von vaginaler Rejuvenation – wenn ich die kläglich gescheiterten Selbstversuche von Herrn Mahakala bei dieser Gesamtwertung mal außen vor lasse.Herr Mahakala hat sich freiwillig eine Phimose machen lassen? Na, das kann aber etwas eng werden…
Lassen Sie es mich so formulieren: Er stand etwas auf dem Schlauch, als er sich zur Runderneuerung beim Reifenhändler anstatt beim Urologen anmeldete.
Meine Oma hat übrigens nur noch 9 Finger…
Da bin ich als Ausgewanderte nicht auf dem Laufenden…isst man da neuerdings Finger anstatt Ochsenhoden?
Teufel nochmal, Sie haben Ihren Freund von der ’Ndrangheta auf Ihre eigene Oma losgelassen, Fräulein Caliente?!!! Sie sind wirklich erbarmungslos und ich schwöre, ich werde nie wieder das Wort
Lappen– Sie wissen schon welches – in den Mund nehmen.Ich hätte solch einen Beitrag gern für die Italiener.
Liebes Fräulein Caliente – schlage vor, wir warten mal 12 Monate nach Ihrem baldigen Zusammenzug ab und dann geben Sie mir reichlich Input für die italienische Top-Ten.
Och…eigentlich brauchen wir da keine 12 Monaten warten…
(Fräulein! Ich bewahre mir meine Jugendlichkeit!)
(Ah, verstehe, vaginale Rejuvenation, hab ich auch letztens von gehört!)
(*räuspert sich und geht elegant zum nächsten Punkt über*)
Beitrag über Berlusconi?
(*ist ganz Gentleman und fragt nicht mehr nach*)
Da kommen Sie aber altersmäßig nicht mehr vor, Fräulein Caliente.
Auch mit multipler Rejuvenation nicht! *auf Lippen beiß*Sie kennen sich erschreckend gut aus in der Bungabungawelt.
Das muss ich natürlich mit aller
UnverbindlichkeitEntschiedenheit dementieren und mit gebotener Entrüstung und gespielter Abscheu zurückweisen.