BP British Art Displays 1900-2009 Photography Sarah Lucas / Gillian Wearing
„Self-Portrait With Fried Eggs“
Seltsam. Seit ich diese Fotografien am Sonntag im Tate Britain sah, gehen sie mir nicht mehr aus dem Kopf. Irgendetwas an dieser Frau zwingt mich, über sie nachzudenken. Ist es ihre depressive Verletztheit oder die Aggressivität ihrer visuellen Konfrontation?
BP British Art Displays 1900-2009 Photography Sarah Lucas / Gillian Wearing
„Human Toilet Revisited“
Neon!
Der Herr auf dem ersten Bild traegt seine Eier aber ziemlich offenherzig und weit oben.
Bei der Dame ist es der fehlende Schluepfer und der Rueckzug auf(!) die Toilette, um dort ungestoert zu sein. Ein letztes Rueckzugsgebiet, das aber auch nicht immer toleriert wird.
Vorsicht, Herr Pathologe! Frau Lucas‘ erste Ausstellung hieß „Penis Nailed to a Board“. Mit Ihrem ersten Satz haben Sie sich wahrscheinlich bereits als Artefakt für eine Folgeausstellung qualifiziert. *g
Klingt nach Kampflesbe.
Sie möchten gerne neben Herrn Pathologen getackert werden, Herr Mahakala?
Wie kamen Sie da eigentlich lebendig wieder raus?
Ich habe ständig „Die Geschichte der Menstruation ist eine Geschichte voller Missverständnisse“ vor mich hingemurmelt, während ich verständnisvoll sinnierend durch die Halle wandelte. Ich denke, das hat mir das Leben gerettet.
Sie sind ja echt ein ganz gerissener Hund, Sie … *s
Sie sagen es, Herr Mahakala!
Herr Neon, ist das Brett in Ihrer Hose ein Andenken an besagte Ausstellung? Die Tackerung haben Sie ja noch nicht abbekommen.
(So kann man natürlich auch als Mann scheinmenstruieren. Aus den Tackerlöchern raus.)
Oh Mann, ich glaube ich kenne einige Menschen, die Dich gerade deshalb manchmal um die Ecke gebracht hätten.
Ich natürlich nicht, bin ja total friedlebend/liebend.
@AiHua – *g* Hey! Du wirst doch nicht jemanden bedrohen, der am gleichen Tag Geburtstag hat wie Du?
@Herr Pathologe – Oh Mann, wenn Gott doch existiert und eine Frau ist, dann sind Sie
total am Arschnoch weitaus schlimmer dran als ich!Wäre Gott eine Frau, wäre Fußball nie erfunden worden.
Hm, diese Begründung hat was. Jedoch, wenn Gott keine Frau ist, warum müssen wir dann im Sitzen pinkeln und immer öfter die TV-Fernbedienung abgeben?
Das mit dem Sitzpinkeln hängt mit zu tief montierten Kloschüsseln zusammen, auf die kurzbeinige Frauen dann nicht mehr klettern könnten, wären sie in der richtigen Höhe angebracht.
Und die Fernbedienung abgeben: das ist Teufelswerk, und die ist mit Sicherheit eine Frau. Der Hörner wegen.
Sie meinen, wir tun das alles aus Nettigkeit und es ist gar nicht unser heiliges Schicksal?
Genau! Denn wir wurden bereits vom Leibhaftigen indoktriniert. Und der heißt Alice Schwarzer.
Aha, d.h. Alice Schwarzer gehört für uns Männer in die Gruppe des personifizierten Bösen, ähnlich wie Brotbackmaschinen, Urlaub auf Föhr und Jutta Ditfurth? Dabei fand ich die bei Jauch so sympathisch!
Die Brotbackmaschine fanden Sie sympathisch? Na ja, Sie stellen ja auch Herrn Mahakala aufgrund seiner Pumpshöhe ein. Oder auf seine?
Ich würde Herrn Mahakala nie einstellen. Er will jede volle Stunde 20 Minuten Schminkpause! Unmöglich!
Berlusconi braucht momentan wohl länger.
Lassen Sie einfach Verschleierung zu. Soll ich Ihnen eine Burka in Herrn Mahakalas Konfektionsgröße schicken?
Das wäre zu gefährlich, Herr Pathologe. Herr Mahakala plant, Berlusconi nach seiner Gesundung mit einer Nachbildung des Kölner Doms zu bewerfen. Wenn er das in Burka tut, verschleppen sie in sicher nach Guantanamo!
Soll er’s doch einfach in Rom tun. Italienische Polizeibeamte sollen ja lecker sein, trug frau mir mal zu…
Stimmt. Und wie ich ihn kenne, kreiert er mit Burka und Pumps noch einen neuen Modestil, der Satansbraten!
Äh, was ist denn an Föhr so schlimm??
Wahrscheinlich keine Mädels, die beim Geruch von Abercrombie und Finch umfallen.
@Herr Mahakala – guckst Du hier.
@Herr Pathologe – solange sie nicht auf einen fallen, OK.
[Wußten Sie, dass Männer, die nur Tosca und 4711 verschenken, statt „Fitch“ immer „Finch“ sagen?]
„Mit Tosca kam die Sterblichkeit“. Was meinen denn Sie, wieviel man so als Erbschleicher verdient?
Darauf kann ich nur mit Herrn Mahakalas Lieblingsgedicht antworten:
Willst du das Erben nicht verderben,
musst du für’s Sterben lange werben.
Mein Lieblingsgedicht ist aber: zickezacke Hühnerkacke!
Herr Mahakala, bitte! Wir haben hier ein Niveau zu verteidigen!
Oh, Dicki Hoppenstedt ist wieder aufgetaucht.
Jedes Weihnachten hat er diesen Zwang, Herr Pathologe! *augenroll* Können Sie ihn nicht mal richtig obduzieren?
Sie meinen: Titten auf den Tisch? Zu gerne nur, zu gerne. Das wäre dann eine statistische Auswertung.
Nicht ohne meine Ringelsocken!
Mein Gott, dieses Blog stürzt ins Bodenlose! Wenn ich mich doch nur endlich zur Eröffnung eines 117+ durchringen könnte.
durchringeln etwa?
Frau Araxe ringelt doch nicht mehr – die ist jetzt nur noch im Sein!
Sein oder nicht Sein, das ist hier die Frage …
Mein ist Frau Araxe jedenfalls nicht. Geringelt oder ungeringelt.
Also bei mir ist sie auch nicht. Hoffentlich ist sie nicht aus Versehen in eine ihrer vielen Kühltruhen gestürzt. Diese zahlreichen wilden Konzerte… und das in ihrem Alter… das kann ja nicht ewig gut gehen!
Quasi Bates Hotel in Neuauflage.
Immer diese Verschwörungstheorien! Ts …
Ringeln tue ich mich sehr wohl noch. Die letzten Tage in Mehl und Puderzucker und so.
Ich möchte übrigens anmerken, das ich nicht über jedes (!) Konzert berichte.
117+ können Sie übrigens mitbenutzen, Herr Neon.
TOKIO HOTEL!
Ich glaube, der Herr Neon hat da einen anderen 117+Index. Sie sind hier nicht im Gruselkabinett, Herr Mahakala. *g*
Ich will ja nur testen, ob es bei ihm auch zum Pantoffelhelden gereicht. *gg
Früher aufstehen tut Herr Neon deswegen aber nicht. *g*
Ob der überhaupt schon schlafen war?
@Frau Araxe – wenn Sie mal planen, sich kurzfristig in Nutella zu
ringelnwälzen, komme ich gerne zum Mehl bestäuben.@Herr Mahakala – so, das haben Sie jetzt davon!
Ich finde das ja nicht so angenehm.
Sie haben mit Ihrer Lieblingsschokolade geschlafen? Und wie war’s? *aufgeregt lausch*
Sie war sehr anhänglich …
…und am Ende etwas klebrig!? *atemnot*
Oh, Sie haben da auch Erfahrung? *g*
Meine Erfahrung mit Schokolade ist eher rudimentär. ;)
@Frau Araxe – also wenn das in etwa so aussieht, finde ich das auch durchaus sexy…
Frau Araxe hat aber braune Augen …
Nee, blaugrau sind die!
Ha, das weiß ich besser!Nie niemals nicht!
Absolut sicher!
Warum?
Darum! *g*
Darum ist keine Antwort!!!
*flöt*
Wie issn das Hooters in D’dorf?
War ich noch nicht drin. Aber da gucken Sie doch bestimmt auch nicht auf die Augen, Herr Mahakala!
Trotz Schokolade im Blick: nicht braun.
Ich hab geblufft! Ich war auch noch nicht im Hooters, hatte aber mal durch die Scheibe geguckt und muss sagen, die Mädels da drinnen sahen nicht glücklich aus.
Da gefällt mir das WC Foto mit Frank Zappa aber um Längen besser.