Wie jeder weiß, steht Frau Araxe in einem unheilvollen Bund mit finsteren Kräften, deren beängstigende Wirkung sich durchaus über beachtliche Strecken entfalten kann. Diese sind auch ursächlich dafür, dass Herr Pathologe regelmäßig Reiseodysseen ertragen, Herr Mahakala so oft umziehen und Fräulein Caliente ständig Hosen und andere Dinge verlieren muss. Aber ich will nicht zuviel ausplaudern, sonst zwingt die grimmige Hexe mich per Fern-Voodoo wieder zu einer unfreiwilligen Körperspende. Es wär ja nicht das erste Mal.
Besonders gerne schickt sie auch düstere Warnungen an vorlaute Abonnenten und leidgeprüfte Blog-Kommentatoren, die ihre Angst vor 117+ über die vielen Jahre wiederholter Wegsperrung fast verloren haben. Am 1. Weihnachtstag war ich mal wieder dran: Kaum dass ich zwei Handvoll mehliger Kartoffeln geschält und in die bereitstehende Schale hatte gleiten lassen, ächzte die sonst prima funktionierende Söhnle-Waage grauenvoll auf, ließ vom Arax’schen Fluch getroffen ihre digitale Anzeige wirr rattern, keuchte kraftlos auf und zeigte dann „666“ an.
Sollten die 12 zum Traditionsessen geladenen Gäste diesmal ohne selbstgemachte Klöße auskommen müssen? Würde das Familientreffen wegen akuten Beilagenmangels in Mord- und Totschlag enden? Noch war nicht alles verloren! Ich stürmte in den ersten Stock, griff angsterfüllt nach der letzten, hoffentlich noch unverhexten Lithium-Knopfzellenbatterie CR2032 und wechselte kühl und todesmutig das Herz der von Dämonen besessenen Waage aus. Diese seufzte dankbar und zeigte dann „667“ an. Ein sanftes Siegeslächeln umspielte meine Lippen – nun wusste ich, wie man der abgründigen Frau mit den Hörnern auf dem Kopf etwas entgegensetzen konnte.
…so hoffe ich doch, Ihnen ist die Zahl derjenigen bewußt,
die das Große Tier reitet? Zum NachTisch empfehle ich die Williams-Antichrist-Birne. Prost.
mit scharlachendem Gruße,
667
Hm, ich weiß nicht, wen oder was Frau Araxe reitet oder was sie am 27.12. geritten hat, ebenjene Waage zu dämonisieren, aber ich weiß ganz sicher, dass sie im RTL-Chat den Nick „EvilGirlHamburch666LookingForBlood“ hat und mit ihr nicht zu spaßen ist. Daher sage ich jetzt nix mehr!
Frau Araxe ließ Sie und Ihre Gäste ja lediglich am Leben, weil Sie ihr bestimmt ein Toy-Fell im neuen Jahr versprachen.
Ich habe bereits mitleidsvoll gelesen, dass Sie
eher widerwilligfür Frau Pathologe diverse mühselige Einkaufsdienste in London verrichten mussten. Man weiß ja generell von Engländern, dass sie teilweise sehr bizarre Dinge anbieten, aber was zum Teufel ist bitte ein Toy Fell? Ist das in etwa mit unserem deutschen ‚Bärenfell vor Kaminfeuer‘ vergleichbar und wenn ja: wie hat es Frau Pathologe aufgenommen und wann hat sie wieder von Ihnen abgelassen?Ich sage nur „Kuschelvibrator“! (Hier gibt es ja keine Entsorgung in 117+)
Kuschelvibrator an sich ist vollkommen OK! Das wäre nur 117plus-relevant, wenn er den Kopf von Bill Kaulitz hätte und beim Anstellen ein „Olé, Olé Olé Oléeee“-Gejohle losbrechen würde.
Nun mal Butter bei die Kartoffeln: wie lange haben Sie an den Kartoffeln rumgeschnitzt, bis die Waage das fototaugliche Ergebnis anzeigte?
(Mit Photoshop wäre das einfacher gegangen. *g*)