Ja, es war still geworden um diese kleine, aber feine Rubrik von „Neon’s Top10 List“. Doch heute, aus gegebenem Anlass, wollen wir diesem Bereich der erlesenen Volksbildung und vorurteilsfreien Nächstenhilfe wieder neues Leben einhauchen.
Anlässlich des heutigen Schnapsdatums träumen bereits viele davon, in 2 Jahren, 2 Monaten und 2 Tagen Ihren ganz persönlichen Prinzen an dem in ihrem jecken Leben einmaligen Datum des 11.11.11 um 11:11 Uhr zu ehelichen. Leider Hoffentlich ist diese Entscheidung nicht am nächsten Aschermittwoch schon wieder obsolet! Um Mißverständnissen vorzubeugen und eine klare Erwartungshaltung für die an diesem Datum getroffenen Eheversprechen zu etablieren, gibt es nachstehend die
Top 10 Gründe, woran sie erkennen, dass Ihre Ehe am 11.11.11 um 11:11 Uhr geschlossen wurde.
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Sie tragen ganztätig Pappnasen und legen diese auch nach Aschermittwoch nicht ab.
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Sie nennen das primäre Geschlechtsmerkmal Ihres Gatten „Hoppeditz“ und Ihr eigenes „Session“.
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Sie feiern allabendlich „Hoppeditz‘ Erwachen“ und rufen entzückt „Die Session ist eröffnet“.
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Wenn Ihr Prinz seinen Bauern rausholt, machen Sie am liebsten auf Jungfrau und beginnen Ihr eheliches Beischlafritual mit der rhetorischen Frage „Wolle mer en rinnlosse?“.
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Wenn Sie oben liegen wollen, verlangen Sie lautstark eine „Mädchensitzung“.
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Wenn Sie Ihren Höhepunkt nahen spüren, signalisieren Sie dies Ihrem Partner mit „D’r Zoch kütt“.
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Ihre Wohnungsnachbarn sind instruiert, Ihren Gatten nach dem 2.Mal mit einer zünftigen „Rakete“ anzuspornen.
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Sie haben sich freiwillig verpflichtet, Ihre ersten beiden Kinder „Tünnes“ und „Schäl“ zu nennen.
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In Ihrem Kinderwagen transportieren Sie auch 30kg Kamellen, die Sie bei Spaziergängen unters Volk werfen.
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Und der offensichtlichste Grund, woran Sie erkennen, dass Ihre Ehe an einem 11.11.11 geschlossen wurde:
Sie blasen Ihrem Mann ausschließlich den Narhalla-Marsch.
Neon!
Vielen Dank, dass Sie extra einen neuen Beitrag bei sich geschrieben haben und das nicht noch im Gruselkabinett bei den Kommentaren untergejubelt haben.
Dafür nich, liebe Frau Araxe. Das war rein egoistisch, weil es ja sonst mit Sicherheit in 117+ gelandet wäre. ;)
Weiter geht’s 11. SIe verhüten anstatt mit Präservativ mit einer Narrenkappe.
12. Bei der Trauung steht der Pfarrer nicht am Altar, sondern in der Bütt.
13. Ihre Tochter heißt Mariechen, nachdem sie ihren Familiennamen in „Funken“ ändern ließen.
14. Herr Mahakala tanzt bei den Funkenmariechen mit.
15. Herr Neon sitzt im Elferrat und nicht in 117+.
*gg* Exzellent, Herr Pathologe! Aber (14) halte ich doch gemäß der initialen Ansagen von Herrn Mahakala zum Karneval für extrem unwahrscheinlich. Selbst, wenn er an einem 11.11. heiraten würde.
Allerdings könnte ihn das Tragen von Stilettos und Rüschenrock in der Öffentlichkeit umstimmen. Und erst die blonde Zopfperücke!
Naja, ob ihn das aus der Reserve lockt? Das macht er doch alles heute schon. Selbst wenn gar kein Karneval ist!
Unn jetz begriesse mer in de Bitt unse naerrisch Naggischputzfraa: Mahakalaa iss widde daa! Narhallamarsch unn roi middem!
Wo rein?
Rhein!
Tödö Tödö Tödööööööö!
Was ist das denn hier für ein Kasperltheater???
Ich trete doch nicht im Blauen Bock auf!
Nun, ich bin nur hier, weil ich mit diesem afrikanischen W-Lan nur maximal zwei Worte schreiben kann. Also bis auf das hier jetzt. Hm.
Passt das Blau des Bocks nicht zu den signalroten Stilettos?
Oh, Frau R, schoen, Sie hier ganz in schwarz zu sehen!
Die roten Stilettos hat Herr Neon, von wegen Elferrat!
Ich will sofort ’nen Bämbel aber nicht mit Äppelwoi sondern randvoll Weizenbier, dazu ’nen Asbach! Dalli!!
@Frau rinpotsche – an Ihrer Stelle hätte ich in Afrika aber anderes zu tun, als über wackeliges WLAN in meinem Blog rumzukommentieren. Gucken Sie doch mal, ob Sie draußen nicht sowas in der Richtung erleben können.
@Herr Mahakala (Sie Kasper!) – vor 16 Uhr nachmittags wird hier nichts getrunken!
Arbeite hier, Sie! Und sitze in der Sweet fest! Gut, geh ich halt schwimmen….
Ach? Raus mit dem Baileys raus, Sie Geizkragen!
@Frau rinpotsche – sagen Sie jetzt nicht, Sie bekommen auch noch Geld dafür, dass Sie (wahrscheinlich noch nicht mal angezogen) an Ihrem Notebook in einer Suite in Afrika sitzen und in meinem Blog rumkommentieren!?
@Herr Mahakala – solche Omi-Getränke gibt’s hier nicht. Lernen Sie endlich mal, einen echten schottischen Highland-Malt zu kippen, ohne gleich in Tränen auszubrechen!
Ich kommentiere IMMER nackt und gegen Bezahlung bei Ihnen. Egal, wo auf der Welt. Tss.
@Frau rinpotsche – Sie sind ja immer noch da, Sie Nacktbloggerin!
Sie bezahlt er auch, Frau Rinpotsche?
@Herr Neon – Ich weiß ganz genau, dass Sie Baileys in der Schublade haben; ich kann schließlich nix dafür wenn Sie so nah am Wasser gebaut sind, Sie Fummeltrine!
@Herr Mahakala – *g endlich kommen Sie mal aus sich raus, Sie Stöckelbärchen! Na gut, aber nur einen winzigen Schluck! *Schublade aufzieh* Auf Eis, wie ich Sie kenne!?
Im Gegensatz zu Ihnen habe ich keinen Knebelvertrag.
Einen halben Würfel. Und dazu gerne ein „Bütterken“, schön dick mit einer Ihrer Champagner-Cognac-was-weiß-ich-Marmeladen bestrichen.
Herr Neon verwaessert seinen Baileys? Maedchen!
Frau R, Herr Neon moechte bestimmt nur ein Foto von Ihnen, waehrend Sie nacktbloggen. Kann ich uebrigens auch:
Nacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnacktnackt
Dafür bezahlt er mich in bar und pünktlich.
An der Bar? Ich nehme mein Gehalt immer in einem Champagnermarmeladenbad zu mir.
@Frau Rinpotsche – wenn Sie so heiß drauf sind: Knebeln is kein Problem!
@Herr Mahakala – bleiben Sie doch bitte bei der Wahrheit: Ich bezahle Sie mit Sex und eher unpünktlich!
Also: 1x Baileys mit einem halben Eiswürfel und eingelagertem Gummibärchen, dazu ein Bütterken mit Thunfisch-Ei-Aufstrich an Ananas-Holunder-Bols-Gelee. Wohl bekomms!
@Herr Pathologe – Sie möchten auch geknebelt werden?
Frau Rinpotsche: Sie kleben an Ihrem Job, nicht wahr?
Herr Neon, meinen Sie etwa so?
Sie wollen immer mit Sex bezahlen, aber nachdem ich Ihnen immer wieder aufs Neue klargemachen muss, dass ich mit einer so traurig anzuschauenden und dazu noch ziemlich abgetakelten Transe wie Sie eine darstellen, nie und nimmer ins Bettchen steigen werde – zücken Sie brav die Brieftasche.
Ob es an den vermuteten drei Promille liegt?
*lol*
@Herr Pathologe – wo bekommt man diesen Adult-Lego-Bausatz? Ich such nämlich als Belohnung noch ein motivierendes Geschenk für Herrn Mahakala, wenn er denn endlich seine erste Klausur bestanden hat. Hat also noch Zeit!
@Herr Mahakala – im Gegensatz zu Ihnen brauch man sich mich nicht schöntrinken! Na gut, 1 Promille kann nicht schaden, aber sonst…
Wie jetzt? Herr Mahakala geht in Klausur? Will Priester werden? Widerspricht denn sein Auftreten nicht der Kleiderordnung?
@ Herr pathologe: Legospielen ist und bleibt eine feine Sache, nicht? Es fördert die mehrdimensionale Wahrnehmung, schult den taktilen Sinn, sowie Kreativität und Transferdenken. Ich warne aber davor, mit ganzem Körpereinsatz zu spielen, die Einrichtung scheint mir nicht stabil genug.
@Herr Neon – es langt, wenn Sie – wie üblich – nackt auf dem Boden rumkriechen und nach der Peitsche winseln …
Hat mich jemand gerufen?
Hat hier jemand nach der Peitsche gewinselt?
@Herr Pathologe – nein, ich glaube, Herr Mahakala macht seinen Bachelor in SozPäd, Ikebana und Papierfliegerfalten, damit er sich später angeregter mit seinen Taxigästen unterhalten kann.
@Herr Mahakala – auch Sie müssen noch lernen, dass nicht alle Ihre feucht-wilden Träume im Leben wahr werden! *s
@Frau Keks – Sie könnten mal Herrn Mahakala verarzten. Er hat schon wieder Fieberträume und spürt sich nicht mehr.
Mir ist völlig egal, WEN ich durchpeitsche.
Aber bitte in einer Reihe aufstellen.
Durch mein Blog peitscht außer mir niemand, Frau Keks! *Peitsche abnehm*
Fleischpeitsche?
Natoll….aber ich hab noch einen Knüppel. Darf ich den wenigstens benutzen?
Ich bin massiv unterzuckert! Ich leg mich mal hin.
@Frau Keks – wofür genau? *g
@Frau R – bitte vergessen Sie nicht, unbedingt hier zu
postentwittern, wenn Sie planen, Ihre Nase pudern zu gehen.Na – um die Session zu eröffnen, was denn sonst.
Erst, nachdem ich die örtliche Miliz darüber informiert habe, Herr neon.
Ich mach mir ’nen Tee.
@Frau Keks – diese Antwort war korrekt und Sie dürfen nun damit fortfahren! ;)
@Frau R – bitte informieren Sie die Miliz auch darüber, dass ich jetzt was arbeiten muss. Danke!
Gleich kocht das Wasser.
*g Herr Mahakala – würden Sie bitte Ihre gleichförmigen Twitter-Statusmeldungen für Ihre nicht vorhandenen Follower auf Ihrem eigenen verwaisten, unwirtlichen Messie-Blogspace endlagern!? Das kostet hier nämlich kostbaren 3MB Twoday-Speicherplatz!
Wir sind Europameister! *zwitscher, zwitscher