Gerade liegt das eine Opfer erfolgreich filetiert auf dem Boden, schon sucht und findet die bundesdeutsche Empörungsmaschine ihr nächstes Aufregungsziel. Schließlich macht das Nachtreten bei einem an sich selbst Gescheiterten lang nicht so viel Spaß wie der lustvolle Versuch, ein neues potenzielles Opfer am Nasenring durch die öffentliche Fight-Club-Arena zu ziehen. Wie sie mich dauert, diese entfesselte Versammlung limitiert informierter Berufs-WutbürgerInnen und Facebookgruppen-GründerInnen, die darin verliebt sind, aus Nichts einen Popanz zu bauen, um damit zuforderst die Wichtigkeit ihrer eigenen bescheidenen Existenz zu dokumentieren.
Schnell ein paar Interviewzitate verkürzt und aus dem Kontext gerissen, schon steht der Sarazzin-Unterstützer Gauck im ersten spröden Entwurf. Ach ja, und hat er sich nicht mal neutral bis positiv zu Hartz IV geäußert? Schlimm! Und dann maßt er sich auch noch an, Occupy am Anfang einer sehr ausführlichen Antwort als „albern“ zu bezeichnen. Ja geht’s denn noch? Da wird’s aber höchste Zeit für eine Maschinengewehrsalve herabsetzender Tweets mit trendigem #notmypresident Hash-Tag, bevor’s eiligst an das „Not my president“-Banner für den Blog geht. Hauptsache, man trägt seine vorschnellen Urteile gut sichtbar wie eine Lanze vor sich her und schwimmt wohlig auf der Hysteriewelle gesamtdeutscher Protestkultur.
Denn was kümmert einen auch das eigene Geschwätz von vor eineinhalb Jahren, das (wie immer meinungswellenkonform) dabei half, Gauck seinerzeit zu Social Medias Liebling zu machen. Statt „Hosianna“ ist nun das Stück „Kreuzigt ihn“ en vogue und der Zeitgeist fordert eiligen Protest – danach kann man sich doch immer noch informieren und mal genauer nachlesen.
Und bitte: Wie wenig politisches Gesamtverständnis und auch Respekt vor der Person Georg Schramm als hervorragenden Satiriker muss man haben, um jenen allen Ernstes in eine repräsentative Präsidentenrolle pressen zu wollen, die noch machtloser und limitierter ist als ein politischer Kabarettist auf freien Bühnen? Schramm als Grüßaugust beim Staatsbesuch der Queen? Das ist naiver Stammtischsadismus. Unüberlegte, uninformierte Protesthysterie ohne Gespür für das Richtige und Machbare.
Die zeitgeistige Hingabe zum kopflosen, aber erbitterten Protest muss einem Sorgen machen. Denn der Wutbürger schläft nie. Kaum hat er die Kernenergie besiegt, geht’s mit Verve gegen den Bau neuer Stromtrassen für den Überlandtransfer alternativ gewonnener Energien. Schon 30 Bürgerinitiativen protestieren alleine in Brandenburg. Das sieht gar nicht gut aus für den Ausbau regenerativer Energien bis 2020.
Wie kann man in unserem Land noch gesellschaftlich wichtige Transformationen in Gegenwart einer „Ich bin erst mal gegen alles“-Verhaltenskultur erfolgreich abschließen? Wer kandidiert noch für öffentliche, verantwortliche Positionen, wenn er dafür minütlich gnadenlos unter dem Brennglas einer skandalgierigen Meute seziert wird? Und welche Führungspersönlichkeiten und Politiker bekommen wir mittelfristig durch diese Negativselektion: abgeschliffene, glattgesichtige, umfragehörige Heiligenscheinträger, die zum Lachen in den Keller gehen und dem Facebook-Volk nach dem Mund reden. Verheiratet natürlich. Und untättowiert. Not my Germany.
Neon!
Ich mag diese roten Punkte, könnten Sie mein Blog auch mal tunen? *s
Ihr Blog ist schon dermaßen tiefergelegt, da lässt sich nichts mehr tunen, Herr Mahakala! ;)
Sie haben Recht, ich bleib meiner puritanischen Linie lieber treu.
Aber so ein paar kleine Punkte wären schon schön … *s
Nicht immer, Herr Mahakala. Hatten Sie als Kind mal Masern oder Röteln?
1. ja, 2. nein.
Was is nu mit die Punkte?!!?
Na gut, also Obacht jetzt, Herr Mahakala, das wird nun etwas technisch. Das png-Bild der Punkte liegt in meinem öffentlichen Dropbox-Verzeichnis (demnächst mehr zu Dropbox und wie man das hier bei Twoday nutzen kann). Sie müssen an zwei Stellen des Twoday-Codes jeweils eine kleine Ergänzung vornehmen:
div.mahakalamasern {
width: 428px;
height: 66px;
background: url(http://dl.dropbox.com/u/16775880/divider.png) no-repeat;
}
und in Admin → Layout → Vorlagen bearbeiten (HTML) → Startseite: Dayfooter (story.dayfooter) diesen HTML-Code einfügen:
<div class=“mahakalamasern“></div>
und jeweils ‚Speichern‘ nicht vergessen. Klar soweit?
Keine Ergänzungen, kleine Ergänzungen …
Nach einer durchgemachten Nacht merkte ich dann endlich, dass ich die runden Klammern weglassen musste, Sie Schurke!!!
Aber jetzt hat mein Blog ganz doll Masern, muchas gracias! :)
Die runden Klammern sind schon absolut sinnvoll, da, wo sie sind. Sie haben sicher vergessen, nach den Änderungen einen Browser-Refresh (F5 bzw. Strg-F5)* zu machen. Dann zieht Ihr Browser weiterhin den alten Stand aus dem Cache. Irgendwann in der Nacht war dann die Cache-Gültigkeit „von selbst“ abgelaufen – das hätten Sie aber auch sofort haben können. *g
*) Oder eben einfach mal kurz mit CCleaner die Cache-Dateien löschen.
Ich hatte mir den Finger wundgeefffünft!! Aber offensichtlich funktioniert es auch ohne die Klammern. *hihi
Herr Neon, wo sind meine Masern????
Spielen wir mal Original und Fälschung: Wo ist der Unterschied?
Meine schönen Masern sind durchgestrichen?
Oooch, warum denn??
background: url(http://dl.dropbox.com/u/16775880/divider.png) no-repeat;
Hm, Sie machen es einem aber auch wirklich nicht leicht, mein Lieber. Wie hatten Sie das no repeat und so weggezaubert??
Gucken Sie eigentlich Big Bang?
Nein, ich gucke höchstens mal Gang Bang – solange keine Geeks mitspielen.
Was ist denn Gang Bang??? *aufdemschlauchsteht
Das erkläre ich Ihnen sobald Sie 18 sind UND abends keine Benjamin Blümchen Kassetten mehr zum Einschlafen brauchen.
Konkretisierung: Es muss beides erfüllt sein!
@Mahakala Herr Neon meint, er versucht Ihnen die (theoretischen) Grundlagen zu vermitteln.
Ich hab mich mal schlau gemacht. Sie enttäuschen mich, Herr Neon, Sie sollten nicht zugucken. Mitmachen!
Hat er Sie auch enttäuscht, Frau Freni? :)
Wieso auch? Sie haben doch nicht etwa mit Theoretiker Neon—ne, das glaub‘ ich jetzt nicht, Mahakala.
Herr Mahakala!! Frau Freni ist eine Heilige und treibt’s nur in Literaturzirkeln! Leider geht mir diese Heiligkeit ab.
Lesezirkel klingt nach ’nem super Setting für Gang Bang Parties.
Sind Sie imer noch sauer, weil wir den Schätzing und die Roche nicht besprochen haben?
@Mahakala Lesen sie unbedingt die Roche, sonst können Sie die Annährung zum Neon vergessen.
Ich hab nun aber schon den Schätzing gelesen – und fand ihn gar nicht mal so übel, Frau Freni.
Wems schmeckt, Mahakala.
Wird das jetzt hier sowas wie’n literarisches Quartett für Arme?
Haben Sie denn den Schätzing gelesen, Herrr Neon??
Please! Das ist doch das Buch, wo neben Walen auch der Wurm drin ist, ne?
Okay, Sie haben den Klappentext gelesen, dann können wir ja direkt mit der Vermessung der Welt weitermachen.
Die Vermessung….. Okay Mahakala, Sie haben es geschafft. Ich steige aus dem Neon-LQ aus *g
@Herr Mahakala – jetzt haben’ses tatsächlich geschafft, Freni zur Sigrid Löffler der Twoday-Literatenszene zu machen.
„Und so sehen wir betroffen / Den Vorhang zu und alle Fragen offen.“
Entschuldigungen werden schon im Vorfeld abgelehnt, Mahakala.
Dann müssen wir eben allein weitermachen. *s
Das sind aber ganz schön viele Tiefschläge für Frau freni diese Woche. Die Arme ist ja schon beim Herbst rausgeflogen. Wie schrieb Diadorim: „Küss die Hand und fahr zur Hölle intrigantes Heimlichfleiß!“. Ouch, das tut weh. Da lassen wir sie hier lieber weiter über Roche elaborieren. *g
Von mir aus gerne. „Sind Sie übergeschnappt Herr ANH, wie kommen Sie darauf Ihre Werke mit Goethe, Schiller, Wieland usw. zu vergleichen?“ Genau das Gleiche dachte ich nämlich auch!
Naja, immerhin kann der Mann nach eigenem Bekunden von seiner künstlerischen Arbeit leben, was auf dem Feld wohl eher selten ist. Er hat also einen zahlenden Markt entwickelt und darauf darf man sich schon mal was einbilden.
Und die Eigenschaft, Thomas Mann für den Allergrößten zu halten, berechtigt einen ja noch nicht, andere Kunst in dieser groben Form anzugreifen. Da war der Ton doch etwas zu schrill – fand ich – und die Quittung folgte ja auch auf dem Fuße.
;) aber neugierig seid ihr Zwei gar nicht. „Herr“ Neon ist fast genauso eifersüchtig wie „Frau“ Diadorim. Herr Neon sympathisiert gerne mit eifersüchtigen Weibsbildern *g
Wieso neugierig? Das war eher eine zufällige Fremdschämerfahrung, weil ich dort alle paar Tage mal reinlese. Als Quartalskunstinteressierter maße ich mir aber auch nicht an, meine eher bescheiden fundierten Kenntnisse auf diesem Gebiet in spitze Worte selbstheroischer Kritik zu gießen. Man muss auch mal anerkennen, wenn jemand in einer anderen Liga spielt, Freni. Get over it.
Ich hätte ja lieber Georg Schramm in dieser Position gesehen. Oder Volker Pispers. Obgleich sie nicht in die Politik eingreifen dürfen, die Kommentare und Anmerkungen hätten mal wieder was gehabt. Eine Art Lübcke, allerdings mit feinstem Hintersinn. Nachdem Raab beim Eurodingensbumscontest ja schon mal fast gewonnen hätte, wäre damit das Ansehen der Deutschen auch nicht weiter geschädigt worden.
Übrigens hat Herr Mahakala da unten rechts seinen Pumps vergessen.
Ich finde ja, T. Gottschalk wäre ein guter Kandidat gewesen, der kennt viele Hollywoodgrößen und hätte er hätte dem Amt sicher zu etwas Glamour verholfen.
*pömpsmitnehm
@Herr Pathologe – wenn man das rein egoistisch vom Unterhaltungswert beurteilt, steht Schramm sicher ganz oben. Aber ich finde, es gibt Bereiche, wo eine spaßkulturgetriebene Besetzung nichts zu suchen hat. Bei 95% Formalienanteil des Präsidentenjobs wäre das auch purer Sadismus gegen Herrn Schramm. Das hat der Mann einfach nicht verdient, beim Empfang ausländischer Regierungsvertreter 200 Hände zu schütteln und dabei nett zu lächeln. Das Präsidentenamt hält groteske Zwänge bereit, die für einen Freigeist nur schwer erträglich sind. Es spricht für Schramms klaren Verstand, dass er verneint und anmerkt, er könne seinen jetzigen Job besser.
In bin froh, dass Herr Mahakala nur seinen Pömps dagelassen hat. Als Berufsmietnomade und Freizeitmessi vermüllt er seine Schlafstätten ja auch gerne.
@Herr Mahakala – stimmt, Gottschalk passt: der hat eh bald keinen Job mehr, präsentiert sich gerne (der alte Pfauenzausel) und könnte dann noch hochoffiziell Carla Brunis Knie betatschen.
Den Gottschalk hätten Sie akzeptiert? Jetzt versteh ich gar nichts mehr.
Nun lassen Sie Herrn Mahakala doch auch mal was entscheiden! In seinem Job als zersägte Jungfrau im Zirkus Ron Doldi hat er’s nicht einfach!
Ebent!
Welcher Teil von Ihnen hat jetzt gerade geantwortet, Herr Mahakala?
Der Muttermund. Wahrscheinlich.
Nach der letzten unglückseligen Vorstellung in Solingen haben sich diese Lippen fur immer geschlossen, Herr Pathologe!
Herrje, Frau Araxe muss es wirklich beschissen gehen, wenn sie beim Wort „zersägen“ nicht einmal zuckt.
Wie, welcher Teil??
ich bin ich, ein Konglomerat aus Zellen, Zellen, Zellen … und … aaarghh …
Endlich ist mir durch Ihre eindrucksvolle Darstellung der zersägten Jungfrau der schwierige Begriff „Zellteilung“ so richtig klar geworden.