Heute: Gesellschaftspolitischer Diskurs auf Twoday. Thema: IKEA hat in Deutschland und weiteren 23 Ländern den Verkauf ihrer Hackfleischklöße Köttbullar gestoppt. Daraus ergeben sich für mich folgende wichtige Fragestellungen:
- Was esse ich heute?
- Was esse ich morgen?
- Was esse ich den Rest des Jahres?
Bitte um Vorschläge zur Lösung dieser existentiellen Versorgungsnotlage.
Neon!
Ich würde Ihnen ja rheinischen Sauerbraten empfehlen. Da ist das Pferd ganz unverhüllt und nackig drinnen, ohne dass es einer Fehletikettierung bedarf.
Oder Sie fangen mit veganer Ernährung an, aber nur natürlich gestorbene Gemüse bitte. Diese Entscheidung führt zwar langfristig zum Hungertod, bewahrt Sie aber davor, von Frau Araxe erst geschröpft und dann ausgeweidet zu werden, da sich für beides nicht mehr genug Material findet.
Ihre übriggebliebenen bordeauxroten Schlangenlederstiefeletten dürfen Sie ruhig Herrn Mahakala hinterlassen. Dem wird bis dahin durch den Genuss von Pferdefleisch ein stattlicher Schweif gewachsen sein.
Am Hinterkopf.
Nur die Knochen wären ja auch nicht schlecht.
Als gut abgehangener Rheinländer kann man mir ja mit Pferdefleisch nun gar keine Angst einjagen: immerhin gibt es keine bessere Grundlage für Sauerbraten und Knoblauchwurst. Glauben’ses oder nicht! Insofern sehe ich die Köttbullar-Klopse auf Pferdefleischbasis in ihrer Wertigkeit entscheidend verbessert!
Neben der sicheren Annahme, dass Frau Araxe IMMER eine hinreichende Begründung für’s Ausweiden findet, treibt mich mehr die Sorge um, dass ein unrasierter Herr Mahakala mit stattlichem Schweif schnell mit einem abgehalfterten rumänischen Kutschpferd verwechselt werden könnte. Und, um das kristallklar zum Ausdruck zu bringen: ich möchte nicht, dass er in meine Köttbullars kommt!
Ich würde Ihnen einen Italiener empfehlen, der täglich frisch kocht. Habe so ein Exemplar und bin sehr zufrieden damit.
Also ich koche ebenfalls täglich frisch. Manchmal auch Italiener.
@Fräulein Caliente – Sie sind sicher so zufrieden damit, weil der Italiener bei Ihnen nur vor Leidenschaft kocht, ne?
@Frau Araxe – also diesen Berlusconi würde ich auch mal gerne in ein paar Tortellini stopfen und auf Herrn Mahakalas nächster Bunga-Bunga-Messie-Speeddating-Party servieren.
Man muss echt aufpassen, was die Herkunft und Inhaltstoffe betrifft. Selbst bei Menschenfleisch.
Ohne mich zu weit aus dem Fenster lehnen zu wollen, könnte ich mir vorstellen, dass Herrn Berlusconis Gesamtkonsistenz stark mit Botox belastet ist. Egal. Wenn’s
schönstraff macht…Obacht auch beim Kauf von Champignons -das Zeug soll zur Hälfte mit weißem Trüffel gestreckt sein!
Falls machbar, könnten Sie den besorgten Herrn Niebel informieren, dass ich in der Sache definitiv bedürftig bin und das schlimme Trüffelzeug gerne moralisch sauber vernichte.