Wo wir grad bei Bitches sind. Vorgestern Abend im Fitti. Gerade schwanke ich in der Vorbereitung der nächsten Geräteentscheidung zwischen ‚Chest Press‘ und ‚Total Abdominal Crunch‘, als eine dunkelblonde Mittdreißigerin an mir vorbeischwebt, die bei ihrer Genese unzweifelhaft aus dem gleichen DNA-Topf wie Pamela Anderson und Brigitte Bardot bedient wurde. Sie hat ihre Haare zu einem Pferdeschwanz gebunden und trägt dazu ein Jane Fonda Gedächtnis-Stirnband. Auf ihrem schwarzen Abercrombie-Shirt prangt in großen weißen Lettern „FITCH“ (wobei das F und das H ziemlich genau auch ihre markanten Brustspitzen markieren), darunter irgendein A&F Schriftzug, der jedoch aufgrund der D-Cups und der Tatsache, dass das Shirt mindestens 2 Größen zu klein ist, in einer nicht lesbaren konkaven Wölbung verschwindet.
Sie lächelt ein ‚Sprich-mich-ruhig-an‘ herüber. Herrje, ich liebe Pferdeschwänze! Ich weiß nicht warum, aber Frauen mit Pferdeschwanz gehen auf meiner persönlichen „Ich-könnt-mich-vom-Fleck-weg-in-Dich-verlieben-Skala“ von 0-10 Punkten sofort mit mindestens 3 Punkten an den Start. Na dann wollen wir mal. Ich lege meinen wirklich beeindruckenden John-Wayne Vorwärtsgang ein und entscheide mich für einen bewährten Erstkontaktblick, dessen pränatale Unschuld nur noch durch die überzeugende Demonstration eines rein-wissenschaftlichen Interesses an Körperwölbungen übertroffen wird. Es entwickelt sich folgende Konversation:
Neon: Hey, da muss man aber wirklich genau hinschauen, damit man da nichts Falsches liest.
Pam2: [irritiert] Was meinen Sie?
Neon: [starrt rein wissenschaftlich auf ihre Möpse] Na ich meine den Schriftzug. Wissen Sie, ich habe meine Lesebrille nicht auf.
Pam2: [lächelt] Ach so, na was glauben Sie denn, was da steht?
Neon: [schaut intensiv und rein wissenschaftlich auf Buchstabe ‚F‘] Also „Witch“ kann ich schon mal ausschließen!
Pam2: [verschmitzt] Oh danke, wie nett. Dann bleiben ja nicht mehr viele Möglichkeiten!
Neon: [schaut sich sicherheitshalber noch mal den ersten Buchstaben ganz genau an] Also entweder das T-Shirt ist von Abercrombie oder… [blickt kontrollierend in die Augen von Pam2]
Pam2: [lächelt ermutigend] Oder???
Neon: [setzt alles] …oder Sie würden gerne mit mir einen Espresso in der Lounge trinken.
Pam2: [lacht verwegen und lügt schamlos] Also ich glaube, von Abercrombie ist es nicht…
Neon: [freudig nonchalant] Da bin ich aber froh, dass ich nichts Falsches gesagt habe! Wie wollen Sie ihn?
Pam2: [initial verwirrt] Ach, Sie meinen den Espresso!? Heiß. Und stark. Bitte.
Neon: [löst sich widerwillig von Buchstabe ‚F‘] Gerne! Wollen wir!?
Abschließende Merksätze:
- Es ist nicht immer wichtig, gut zu sehen oder seine Lesebrille dabei zu haben.
- Offensichtlich steht nicht auf jedem Abercrombie-Shirt „Fitch“.
- Vorgetäuschte Sehschwächen sind sympathisch und verhelfen zu interessanten Gesprächen
und tiefen Einblicken.
Neon!
Herr Neon, ich lese aus diesen Zeilen, dass Sie Ihren Espresso mit sehr viel Milch bevorzugen. Sozusagen Latte Macho. Oder wie das heißt.
*g* Also ‚macho‘ verstehe ich in dem Zusammenhang überhaupt nicht. Das andere könnte hingegen stimmen.
Das ist ja wirklich interessant, Herr Neon. :-)
Gibt es noch eine Fortsetzung mit Pam2? *neugierigfrag* Also NACH dem heißen starken…Espresso? ^^
Aber Finchen! Solche Indiskretionen würden mir nie über die Lippen kommen. Außerdem ist dies ein anständiges Blog! ;)
Schade.
Und irgendwie glaube ich Ihnen das nicht wirklich… ;-)
Hehe. Provokation ist ein probates Mittel, um eine interpretierbare Reaktion hervorzurufen, aber doch nicht bei mir, Frau Finchen.
Außerdem reicht mir das wirklich voll und ganz, dass ich es weiß. ;)
<3 gab's danach dann die morgenlatte
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macchiato?
*prust und wegrenn
Zensur!!! Zensuuuuur!!! Ich brauche dringend ein 117+. Ach was sag ich, ein 118- sollte schon drin sein. Da kommen dann auch Kommentare rein, die selbst für 117+ zu krass sind. ;)
Niederschmetternde Erkenntnis des Tages: Gerade gelernt, dass Fitchbitch gar nicht meine Erfindung ist, sondern sogar schon im UrbanDictionary gelistet ist. Das spricht für eine zahlenmäßige Relevanz.
Wie sieht es dann für Sie als fitchdude aus, Herr Neon?
Das war auch meine erste Überlegung, Herr Pathologe. Gerade im Moment studiere ich das Kursprogramm der VHS, aber eine zertifizierte Fitchdude-Ausbildung ist nirgends zu entdecken. Oder fällt sowas im weitesten Sinne unter Montessori-Diplom? Oder eher Begabtenförderung für Erzieher?
leben Sie noch, Herr Neon?
Ich kann Sie beruhigen, Frau Rebhuhn. Ich verlasse gerade meine faule Mai-Nichtschreibphase und spüre jetzt zu Beginn des Junis eine noch etwas vage Motivation für ein neues Posting. ;)
Gibts Marmelade?
@Neon
ach, da bin ich aber froh.
@Frau Keks – Marmeladenproduktion ist in der Tat aufgrund ausgetrockneter Bestände höchstdringlich – Bericht kommt dann irgendwann mittenmang!
@Frau Rebhuhn – ;)
Bevor Sie sich in literarisch aufwühlende Texte in der Art des Pferdeschwanzes stürzen – und damit Reich-Ranicki euphorisch aufheulen lassen -, machen Sie sich lieber mal an die Marmeladeproduktion dran. Das letzte Glas, gehütet wie den Augapfel von Frau Araxes Untermieter, hat es erwischt. Das Messer kratzt bereits am Grund.
Ja, ein schreckliches Geräusch, das nur noch durch das letzte Röcheln einer fast leeren Rotweinflasche sowie das glucksende Kreischen von Herrn Mahakala (wenn er mit dem Mascara-Stift verrutscht) übertroffen wird.
Ich habe nur noch 3x Holunder-Pflaume-Amaretto, dann ist endgültig Schicht im Schacht. So knapp war ich noch nie dran. Herrje, ich glaube, ich bekomme gerade einen leichten Panikanfall.