Samstagmittag. Ich strecke vorsichtig die Nase aus dem Fenster. Die Sonne scheint zärtlich warm in mein Gesicht, sie flüstert mir zu „Komm, komm zu mir heraus, lass uns ein wenig spielen und herumtollen, komm mit mir und ich schenke dir unglaubliche Frühlingsgerüche, ja die, die du so lange vermisst hast“. So haucht sie mir zu und umweht sanft meinen Nacken.
Ich stürze zur Treppe, haste die Stufen hinunter, durchwühle den Keller nach dem, was mich noch länger und vor allem schneller macht. Und schon schieße ich durch die Felder am Rhein, alles riecht so neu. Geschäftig surrt und scharrt es auf jedem Meter. Von weitem sehe ich die flimmernden Umrisse des Fernsehturms auf der anderen Flußseite. Dann wird es auf einmal dunkel. Eine Wolke von Raben kreist lautkrächzend über meinem Kopf. Ich stoppe die Inliner.
Die Raben machen Geräusche wie „Kraaah“, „Quorrr“ und „Kroaak“ und verfolgen aufmerksam jede meiner Bewegungen. Ich vermute gleich, dass Frau Araxe sie geschickt hat, um mich für all meine frechen Kommentare zu bestrafen. Ein paar von ihnen landen in 20m Entfernung, mitten auf dem Weg, vor mir und hinter mir. Die auf dem Weg machen auch „Kraaah“ und „Krok“ und sowas wie „Jetzt haben wir dich, du schräger Blogvogel“. Ich überlege, wie ich der tödlichen Gefahr am besten entkomme.
„Gib uns Schokolade oder du bist fällig“, rufen die Raben herüber, natürlich nicht ohne ein nachdrückliches „Kraaah“ oder „Quorrr“ nachzuschieben. Jetzt ist klar, dass die Killerraben von Frau Araxe kommen: Vögel lernen durch Nachahmung. Entschlossen greife ich in meiner Tasche eine Handvoll Hunde-Leckerli, gehe in die Hocke und kläre meinen Hund über die Strategie auf: „Es wird verdammt hart werden, aber wir müssen da jetzt durch. Bleib eng bei mir und schau nicht zurück. Zusammen werden wir es schaffen, vielleicht schwer verletzt, aber wir werden überleben, irgendwie“. Der Hund schaut entgeistert. Damit hatte er an einem Samstagnachmittag wohl nicht gerechnet.
Mit einem großen Schwung schleudere ich die Hunde-Leckerli ins nahe Feld, werfe meinem Hund einen „Los jetzt! Und viel Glück!“-Blick zu und starte durch. Die meisten der blut- und schokoladegierigen Raben stürzen sich ins Feld, da wo sie ihre Beute vermuten. Mit gefühlten 60km/h durchbrechen wir den Rest der Rabenblockade – Federn fliegen durch die Luft. Nach 200m halten wir an. Nichts mehr zu hören von den schwarzen Killerteufeln. Bestimmt sitzen sie im Feld und krächzen „Kraaah“ und „Quorrr“ und sowas wie „Mistbetrüger, das ist ja gar keine Schokolade“.
„Gut gemacht! Sieg auf der ganzen Linie!“, sage ich dem Hund und klopfe ihm anerkennend auf die Schulter. Er schaut immer noch entgeistert. Klar, wenn man so knapp dem sicheren Tod entronnen ist.
Neon!
Wenn ich Sie jetzt darauf hinweise, dass es sich bei den Vögeln aller Wahrscheinlichkeit nach um Rabenkrähen gehandelt hat und nicht um Raben, glauben Sie mir bestimmt erst recht nicht, dass ich mit der Sache nichts zu tun habe.
Das könnte stimmen, dass es Rabenkrähen waren. Aber auch die lassen sich sicher mit Schokolade süchtig machen und dann unter Druck setzen. *g
Am Samstagmittag sind die Schokoladenvorräte für’s Wochenende schon längst deponiert. Ich habe also gar kein Motiv. So.
Nun regen Sie sich bloß nicht auf, wo Sie so schwach sind. Die Rabenwarnung ist ja angekommen!
Selbstverständlich bleibt sie wirkungslos.
Wie…kein Bein gebrochen bei der Aktion?
Nee, nur 1x auf’n Hintern gesetzt, aber sowas passiert mir meist nur im Stand. Ich versteh’s auch nicht.
Wo setzen Sie sich denn sonst hin? *g*
Na Sie haben aber heute ’nen Clown gefrühstückt, was? *s
Sie anscheinend nicht. :-P
Ich mach‘ grad meine Einkommenssteuer. Das ist nun mal nicht vergnügungssteuerpflichtig. ;-P
Ich fang erst nächste Woche damit an. Also lassen Sie uns nochmal
gemeinsamSpaß haben…*pfeif*
Schon fertig.
:·P
Streberinnen! Ich red‘ ja von der 2006er. *g
Na dann los: Runde Flaschendrehen? ;)
So viel Zeit habe ich aber heute nicht mehr. Ich bin nachher noch unterwegs.
Dauert doch noch bis es dunkel wird…
Davon kann ich es leider nicht abhängig machen.
Ich kann auch die Vorhänge zuziehen, wenn Sie sich schämen! Aber wie man küßt, wissen Sie schon, oder?
*notiert: Araxe geht auch im Hellen außer Haus*
Herr Neon, erklären Sie doch mal…
@Frau Araxe: Na nun sagen’Se schon, wo Sie hinwollen.
@Frau Caliente: Augen ganz fest zusammenkneifen, total spitze Lippen machen und dann warten!
Hm.
Zu einem
KreislauftestKonzert.Total spitze Lippen machen? Also, ich öffne immer etwas die Lippen.
Ja, MIT Zunge kann ich auch noch nicht…
@Frau Araxe: Ouch! Vergessen Sie das mit dem Flaschendrehen! Aber viel Spaß beim Konzert! ;)