Zuerst wollte ich es nicht glauben. Aber seit meiner Rückkehr aus NY bemerke ich, wie wildfremde Menschen mich beim Vorbeigehen verklärt anlächeln, während sie mit ihrer Nase verzückt die Luft ansaugen, die ich verströme.
Zunächst dachte ich, mein offenes, zufriedenes, positives, sympathisch-herzliches Wesen wäre der Grund für soviel öffentliches Wohlwollen. Dann spekulierte ich, dass die Menschen plötzlich ein Auge für meine zweifelsfrei hervorragenden inneren Werte entwickelt haben. Mittlerweile glaube ich zu wissen, dass ich einfach unglaublich sexy und unwiderstehlich bin. Jedenfalls seit ich das neue Parfum von Abercrombie & Fitch benutze.
Diese Duftkombination ist offensichtlich pure Magie. Wenn Katzen Baldrian riechen, muss es sehr ähnlich sein. Selbst die süße Kassiererin bei ALDI schaut mich mit glasigen Augen an, während ich (vollkommen angezogen) Frühlingszwiebeln aufs Laufband lege. Sie atmet plötzlich schneller, streicht sich nervös durchs Haar, bändigt nur schwer das Zucken ihrer Innenschenkel und bekommt unregelmäßige Schnappatmung als ich mich zum Bezahlen herunterbeuge. Ihr Blick sagt ganz eindeutig: „Nimm mich, Neon, jetzt, hier, auf dem Warenlaufband, nenn mich ein willenloses Kassenluder und mach mir ein Kind zwischen Quark und Haselnussjoghurt“.
Gottseidank habe ich mich im Griff! Bestimmt wäre ich sonst schon Ende der Woche 20-facher Vater von Kindern, die auf Kassenbändern, Friseurstühlen und Käsetheken im besinnungslosen Rausch einer Abercrombie & Fitch Parfumwolke entstanden wären. Ich beginne langsam zu begreifen, welche schwere Bürde es sein kann, sexy und unwiderstehlich zu sein. Vielleicht werde ich daher die 2. Flasche Abercrombie & Fitch, die ich in einem Anfall von Genialität noch am letzten Tag im A&F Laden an der 5th Avenue gekauft habe, an einen Mann verschenken, der jetzt gerne schnell Vater von 50-100 Kindern werden will.
Diese bedeutende familienpolitische Maßnahme wird mich sicher bald bundesweit bekannt machen. Im September bin ich dann allererste Wahl als Kandidat für das Familienministerium. Sobald ich vereidigt bin, werde ich entscheiden, dass alle Twoday-Blogger eine kostenlose Flasche Abercrombie & Fitch Parfum erhalten und so ausreichend Gelegenheit erhalten, sich beliebig zu vermehren. Meine Blog-Abonnenten erhalten natürlich jeweils 10 Flaschen. Mindestens.
Neon!
Bei der Hitze sollten Sie lieber eine Kopfbedeckung tragen.
Das führt sonst zu unberechenbaren Halluzinationen. *g*Frau Araxe, ich sage Ihnen, so wochenendnass, wie Sie im Moment sind, bräuchten Sie nur mal kurz an meinem Handgelenk schnuppern, bevor Sie sich in animalischer Triebhaftigkeit auf mich stürzen!
Hm. Seltsam. Also, hier ist es schon wieder etwas kühler draußen.
Hm. Tatsächlich wurden wir ganz schön gegrillt auf der Hudson River Bootsrundfahrt. Das wird doch wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen haben…
Und Frau Mahakala kriegt wieder nichts ab. Ausser Enthaarungscreme.
FrauHerr Mahakala in Pumps und mit diesem Parfum fiele auch unter §1 Abs. 2 Satz 1 des Waffengesetzes! No way!Sie meinen, alle Menschen würden sich bei dem Anblick und Geruch in die Hosen schießen?
Besser kann man es nicht ausdrücken, Herr Pathologe. Eben dass Herr Mahakala dann schärfer wäre als eine Handgranate ohne Sicherungssplint.
Ich bestehe auf meine 10 Flaschen!!!
Ich möchte ja nicht in der Nähe sein, wenn Herr Mahabanerokala darin badet.
Herr Mahakala – bei Ihnen erhöhe ich sicherheitshalber auf 15 Flaschen!
Herr Pathologe – ich möchte ja auch nicht unbedingt in der Nähe sein, WENN Herr Mahakala
überhauptmal badet.Ich lasse mich ja sonst eigentlich nur duschen, muss mal sehen wie sich die Wasserleitung modifizieren lässt …
abercrombie ist halt toll … muss ich mal in die parfumerie schnüffeln gehen, dann hab ich mal einen olfaktorischen eindruck von ihnen, herr neon.
Frau Banshee – achten Sie darauf, dass FIERCE draufsteht. Nur wo Fierce draufsteht, ist quasi olfaktorischer Neon drin. Obwohl ich fürchte, dass Sie das in den gängigen Parfümerien gar nicht finden. Soweit ich weiß, gibt’s derzeit noch keinen Abercrombie & Fitch Laden in Deutschland bzw. Österreich, oder?
Alternativ bleibt nur ein FIERCE-besprühter Neon-Boxershort im luftdicht verpackten Paket!? *g
Fierce? Ich dachte, das waere fuer den Body und nicht die Fierce?
Herr Pathologe – „fierce“ ist die fleischgewordene Verbindung aus leidenschaftlich, wild, heftig und scharf. Aber sie wollen mir ja eh nur die zweite Flasche abquatschen. ;)
Natuerlich. Bevor Sie sie an
FrauHerrn Mahakala verschwenden.Herr Neon, bleibt im Päckchen könnte vorteilhaft sein. Nicht wegen des Parfums.
da stellt sich dann die frage, in welchem zustand sich die boxershorts befinden würden. wobei boxershorts grundsätzlich bei normaler benützung weniger risikoreich (-behaftet?) sind wie sportsocken. oder gehe ich da vom aller(aller)besten im menschen bezüglich des hygienedenkens aus?
Aber meine Damen, bitte! Natürlich wäre der Boxershort
unbenutztfrischzumindest gewaschen. Das Eau de Fierce ist nämlich so gut, dass es keine unterstützend-maskulinen Moschus-Duftnoten braucht, um Sie völlig aus der Fassung zu bringen.Frau Banshee – wenn Ihnen Socken lieber wären… ich habe da 3 Paar brandneue, schwarze Designersocken vom sonntäglichen Broadway-Markt: 3 Paar für 10$. Ein geiles Schnäppchen. Auch für Sie?! *gg*
So, und nachdem ich jetzt sämtliche Duty Free-Parfümerien zwischen Memmingen und Gran Canaria (und einige „normale“ in anderen Städten) abgegrast habe … HIMMEL! Wie unfair ist das, es gibt nirgends Schnupperpröbchen :(
Das muss ich ja wohl doch einen parfümierten
SockenBoxershort opfern, was?Stellen Sie sich vor: Eben war ich mit Restparfum im Wald laufen und selbst die Eichhörnchen klettern von den Bäumen und wollen bei mir einziehen. Teufelszeuch, das!
Halbtot runterfallen zaehlt nicht unter runterklettern, Herr Neon.
Ich will nicht ausschließen, dass einige vor Aufregung ohnmächtig geworden sind.