Nicht, dass ich besonders nerdig wäre. Nicht ansatzweise. Aber dank meiner IT-Wurzeln und einer kontinuierlichen, nie erlahmten Reibung mit allen möglichen IT-Themen, -Tools, -Sprachen und anderem interessanten Gedöns sind auch Joomla, HTML und CSS nun wirklich keine Raketenwissenschaft für mich.
Demzufolge bin ich also durchaus in der Lage, Design-Änderungen an eigenen oder fremden Websites in akzeptabler Zeit und mit begrenztem Aufwand durchzuführen. Jedoch benötige ich meine CSS-Kenntnisse nun auch wieder nicht so häufig, dass ich die Syntax aller Statements immer sofort aus dem Stand wüßte. Besonders ein Befehl zermartert mir stets das Gehirn.
So vergesse ich z.B. regelmäßig die Bedeutung der 4 Parameter des CSS-MARGIN-Befehls. Top, Right, Bottom, Left. Das ist die simple, richtige Reihenfolge für die Abstandsdeklaration. Aber Heilandssack: nach ein paar Wochen ist diese stets wieder in irgendeinem Nirvana meines Schädels verschwunden.
Bis gestern. Nicht, dass mich jetzt die Begrifflichkeiten Top und Bottom dahin gebracht hätten. Aber plötzlich geisterte wieder die Endseptemberjahrtausendliebeerinnerung durch meinen Kopf. Seitdem denke ich auf der Suche nach der richtigen Syntax des MARGIN-Befehls einfach an „The Real Bondage Love“. TRBL – IT kann wirklich so einfach sein, wenn man nur richtig mnemonisiert.
Neon!
Es geht doch nichts über eine Eselsbrücke, die der Wirklichkeit entlehnt ist.^^
Insgesamt ein fesselnder Beitrag, nicht?
Ja wie wahr. Ich hatte den einen oder anderen…Gedanken.
Ja, ich weiß. Wie man Tischwackeln beseitigt, zum Beispiel. *g
Ich bin froh, dass ich überhaupt denken kann. Eben glaubte ich schon, mein Kurzzeitgedächtnis sei wieder kaputt gegangen, als ich vor dem Wasserhahn stand mit der Gießkanne in der Hand und nicht mehr wußte, was ich gerade wollte. Aber wie ich sehe, geht es anderen nicht besser als mir. Hach, das Alter. Oder die Drogen. Oder beides zusammen.
Zum Glück gibt es nicht soooo viele Möglichkeiten, herauszufinden, was man wollte, wenn man sich mit einer Gießkanne vor dem Wasserhahn wiederfindet.
Im Zweifelsfall einen Kaffee machen. Damit macht man nie was verkehrt.
Toll!
Bitte erzählen Sie mehr über Ihre individuellen CSS-Probleme, Frau rinpotsche.
Ich habe das Problem, mir keinem Problem bewusst zu sein, aber scheinbar jenes, meines unumwundenen Respektes Ziel keine Antwort entgegnen zu können, auch wenn noch so Bedarf bestünde.
Diese Wissenslücken sind bedauerlich, aber sozial durchaus akzeptabel. Andere Frage: Versetzt es Sie eigentlich in körperliche Erregungszustände, wenn Sie einfache Dinge verschwurbelt formulieren?
Nein.
Das ist gut. Ich steh nämlich gar nicht auf Leute, die mit jedem Posting ihre unzweifelhafte Intellektualität zelebrieren und dabei ein feuchtes Höschen bekommen.
Und da ist noch viel mehr gut, nämlich beispielsweise das Gespühr für die feinen Arroganzien, die selbst Ihnen nicht stehen. Aber dass ich überhaupt antworte zeugt nicht minder von einem Komplex, an trockenen Wahrheiten interessiert zu sein, denn mir liegt nichts näher, als ausgerechnet darüber zu lachen. Auch feucht, wenn’s sein muss.
Niemand ist perfekt, Frau rinpotsche. Am allerwenigsten ich. Allerdings verleiten mich meine hart antrainierten Arroganzien (schönes Wort) und verschiedenste Lebensrückmeldungen auch zur der Annahme, dass ich nicht das größte Arschloch unter dieser Sonne bin. Am Ende des Tages trägt doch jeder seine eigene kleine Monstranz vor sich her: Sie Ihre geschliffene, einsam machende Brillanz in Kopf und Wort, ich meine kleinen Eitelkeiten. Der angenehme Unterschied ist, dass ich nicht wortgewaltig daran leide.
Jetzt macht es mir auch noch Spaß, wenigstens für Momente aus meinem ‚Schöner Leiden‘ herausgerissen zu werden, Momente des schweigenden Zustimmens, ganz uneinsam eins zu sein. Verstehen Sie mich richtig, nur Charakterkräuselungen sind reizvoll.
Ich habe so ein sanftes Gefühl, dass Sie (spaßeshalber und um Ihrer Seele willen) lieber die Zeitschrift „Schöner Leben“ abonnieren und sich aufbürden sollten, Ihrer manischen Kopfnotenvergabe für gefühlten eigenen und fremden Hedonismus energischer entgegenzutreten. Kräuselungen sind reizvoller, wenn man sie erlebt, weniger, wenn man über sie doziert. Und ich habe im Allgemeinen verschwindend wenig Mitleid mit Menschen, die intelligent genug sind, die Handlungserfordernisse glasklar zu analysieren, aber dabei versagen, in eine selbstheilende Bewegung zu kommen.
…das muss aber unter uns bleiben, gell Schatz!
Dafür schweige ich gerne, Liebelein!
Kennen wir uns etwa vom sm-stammtisch Düsseldorf?
1. SM-Stammtische sind gerade groß in Mode, jedes Dorf hat einen, da wird Düsseldorf doch wohl nicht hintenanstehen, oder?
2. Ich wohnte mal über einer Kneipe, in der ständig einer abgehalten wurde.
3. Ist klar, Sie sind ja auch Crossdresser!
posten @Herr Mahakala können Sie nicht ein MAL was sinnvolles posten z.B. Atommüll! NEIN DANKE!
@Herr Neon, Sie sind ein Genie!Respekt!Respekt!
Genie, ja nee, is klar. Ähm, warum grad noch mal?
ähm, ich warte jetzt erst mal ab, wie Sie auf Frau rinpotsche reagieren. vielleicht kann man da noch was rausholen ;)
Freni, wir sind hier nicht im Fight-Club. Also bitte weitergehen und nicht stehen bleiben. Hier gibt’s nichts mehr zu sehen.
nö, ich warte jetzt hier so lange, bis die oder besser das Beweismittel ausgetauscht wird *g
Popcorn?
ja, 1x XXL bitte!
ähm und ’ne kiste bier?!
Jaja, kein S/M-Stammtisch, aber Spanking mit Worten.
@Frau Araxe – ich überlege gerade, welches Verbalspanking für Sie adäquat wäre und mir fällt nichts ein, das Ihnen mehr „Schmerzen“ bereiten würde, als Sie laut und vernehmlich Songtexte von Tokio Hotel rezitieren zu lassen. *g
@Popcornfraktion – kennen Sie eigentlich meine Hypothese, dass diese Angewohnheit, sich mit einer aufgerissenen Chipstüte sofort in eine passive Zuseherrolle zu begeben auch im wirklichen Leben meist verhindert, dass man aktiv etwas Besonderes erlebt. ;)
Mensch Neon, Sie und Ihre Ablenkungsmanöver. Haben Sie nun das Beweisstück?? ;)
@Herr Neon
… ich werde mich dann wohl in nächster Zeit hier nicht mehr blicken lassen.
Safe, sane, consensualSicher ist sicher.@Freni – wir haben bis jetzt keine feuchten Höschen ausgetauscht, falls das gemeint war.
@Frau Araxe – eine mögliche Strategie, die Sie aber nicht retten wird. ;)