mein passwort für twoday is never away
denn in meinem browser gibt’s ’nen kleinen Mann
der macht – und das begreif ich nie –
das ich mein passwort nicht vergessen kann!
Da haben Sie’s: Sie übergeben sich bei Schlaflosigkeit dem Alkohol, ich dem kreativen Blödsinn. Was ist jetzt besser für die Leber?
Außerdem wollte durfte ich noch nicht schlafen, weil dringliches Arbeitspaket. Ein Mann muss tun, was er tun muss. Immer. Überall. Zu jeder Tages- und Nachtzeit. Das verstehen Sie doch!? ;)
Genau! Damit erinnern Sie mich auch daran, dass ich mindestens noch 2 nächtliche Marmeladenkochevents in ein Blogposting zusammenfrickeln muss. Herrje, und die ist ja sooooooo lecker geworden!!! *MitZungeschnalz+Lippenleck*
Herr Neon, frickeln Sie lieber daraus ein paar Carepakete zusammen. Momentan waere zumindest das Porto in meine Richtung noch vertretbar, ab Mitte November aendert sich das schlagartig wieder.
Die anderen Pakete an die ueblichen Empfaenger, Herrn Mahakojakala und Frau Keks.
@Herr Pathologe – klingt fair, mein Lieber. Sobald das Posting draußen ist, dürfen Sie sich daraus gerne etwas aussuchen. Sie sollen ja im Busch auch noch sowas wie Heimat spüren schmecken können! *schluchz+Mitgefühlsträne wegwisch*
@Frau Keks – *g* Moment mal! Herr Pé hat hier gar nix zu verteilen. Die schlechte Nachricht: das entscheide selbstverständlich nur ich! Die gute Nachricht: ich lasse mich durch Geld, Komplimente und Sex bestechen. Gerne auch intelligent verknüpfte Faktor-Kombinationen.
@Frau Keks: Herr Neon meint, dass er auch Marmelade rausrueckt, wenn Sie ihm ein Kompliment in der Richtung „mit Ihnen wuerde ich auch Sex haben, wenn sie mir viel Geld dafuer gaeben“ machten.
@Frau Keks: *g* Ignorieren Sie das von Herrn Pé. Richtiger und zielführender wären natürlich Komplimente beim Sex wie „Herrje Wahnsinn, Herr Neon, Sie sind aber heute wieder ganz besonders gut gebaut!“.
Auf keinen Fall! Dann wissen Sie ja bei jedem Film, wie viele Gläser Marmelade Frau Keks schon bekommen hat. Und fordern dann für sich die gleiche Menge. No way!
Also von dieser speziellen Situation gibt’s leider kein Foto. Aber hier ersatzweise schon mal die allerwichtigsten Akteure. *g
Herr Mahakala, und Sie schauen mal bitte schnell weg!
Ich vermute ja schon lange, dass sie sich eine Handvoll untoter Ghostwriter-Sklaven halten, die sie sich selbst so über die Jahre zusammengebissen haben und die für Sie auch auf Konzerte solch fragwürdiger Gruppen wie „Die toten Crackhuren im Kofferraum“ gehen. Niemand mit klarem Verstand kann soviel Grauenhaftes alleine ertragen – und noch darüber schreiben.
Nein, nein, Frau Rebhuhn, ich beginne erst mal mit minimalistischem Kochen aus New York. Bei Pasta, Beans und ungewaschenen Mussels, amerikanisch unprätentiös zusammengeschüttet, kann man ja alle möglichen Assoziationen haben und so habe ich beim Wort „Cozze“ (bei 0.32min) auch zunächst gezuckt. Puh, erst später kam ich drauf, dass er „Penne con cozze e Fagioli“ meint. Aber es wird langsam. *g
@Frau Thiara – wir sind hier nicht auf’m Ponyhof! Dieses Blog ist nur für die Härtesten. Und Sie haben doch eine Kampfschwimmerausbildung oder wenigstens ein Einzelkämpfertraining, oder?
Ein gruseliges Thema schneiden Sie da an, Frau Rebhuhn! Milchhaut, auch Niddelhaut genannt, entsteht ab einer Erhitzung von etwa 80° Celsius und der einhergehenden Gerinnung von Kasein, einem Emulgator, der das personifizierte Böse und ein Werk des Teufels ist. Nicht zuletzt deswegen gründete ich seinerzeit die leider erfolgloseste Facebook-Gruppe „Nieder mit der Niddelhaut“.
Ein Grund ist, dass Frau Araxe, die Niddelhaut über alles liebt, mit geheimen Mächten und dunklen Künsten (z.B. Voodoo) beinahe alle Mitglieder dieser Gruppe aus dem Weg geräumt hat. Ich kämpfe aber auf jeden Fall weiter!!! Übrigens auch gegen dicke Vanillepuddinghaut!
Potzblitz, auch Sie sind vom Teufel besessen! Sagen Sie, haben Sie eigentlich auch Probleme mit Tageslicht und beginnt Ihre Haut bei direkter Lichteinstrahlung seltsam zu dampfen?
Hm, wenn Ex-Freunde das behaupten, bekommt es aber eine andere Klangfarbe. Sie müssen hier schon teamfähig sein, Frau Thiara. Andererseits sollten Sie zum Frühstück auch auf Glasscherben kauen können und statt Kaffee frisch gepflückten Brennesseltee bevorzugen.
Im Grunde brauchen Sie ähnliche Eigenschaften wie mein Kampfhund. Diese skrupellose Skorpionbande hier macht Sie sonst fertig!
Herr Mahakala ist eigentlich schon im absoluten Nullpunkt angekommen. Da darf man dann auch nicht mehr differenzieren.
Ob ich mal einen Dreizeiler wagen soll?
Wissen Sie denn ueberhaupt noch Ihr Twoday-Passwort?
mein passwort für twoday is never away
denn in meinem browser gibt’s ’nen kleinen Mann
der macht – und das begreif ich nie –
das ich mein passwort nicht vergessen kann!
Das waren allerdings vier Zeilen. Aber Statistiker sind ja auch keine Mathematiker.
Ich wachse eben über mich hinaus!
Sie meinen, Ihr Kopf waechst oben schon aus Ihren Haaren raus?
Das tut er übrigens wirklich.
Das spart natuerlich Shampoo-Kosten, die aber – statistisch betrachtet – durch die Kosten fuer Moebelpolitur wieder egalisiert werden.
Äh,wofür braucht man denn Möbelpolitur?
Zur Politur der Platte.
Die bleibt natürlich mattglänzend. ;-)
Ach, gehoeren Sie etwa nicht zu denen?
Ich denke, man darf sagen, dass Herr Mahakala die Fleisch gewordene asymptotische Signifikanz ist. Mit oder ohne Platte.
In Ihrem Koordinatensystem vielleicht!
Wenn ich nachts nicht schlafen kann, trinke ich mir einen, statt mit ppt rumzuspielen …
Da haben Sie’s: Sie übergeben sich bei Schlaflosigkeit dem Alkohol, ich dem kreativen Blödsinn. Was ist jetzt besser für die Leber?
Außerdem
wolltedurfte ich noch nicht schlafen, weil dringliches Arbeitspaket. Ein Mann muss tun, was er tun muss. Immer. Überall. Zu jeder Tages- und Nachtzeit. Das verstehen Sie doch!? ;)Klar, prost!
… Herr Mahakala ist jetzt schon umnachtet.
Sie meinen, er trinkt schon um halb 3 mittags wegen Schlaflosigkeit?
Was würden Sie denn tun?
Ich würde mich sinnlos ermüden: Sport, Frauen, Pumps-Einkauf. Irgendwas in der Richtung.
Schonmal Schlaftabletten probiert?
Niemals. Macht nämlich auch nicht 5% soviel Spaß wie Sport, Frauen und Pumps-Einkauf.
Oder: Marmelade kochen!
Genau! Damit erinnern Sie mich auch daran, dass ich mindestens noch 2 nächtliche Marmeladenkochevents in ein Blogposting zusammenfrickeln muss. Herrje, und die ist ja sooooooo lecker geworden!!! *MitZungeschnalz+Lippenleck*
*sabber
Herr Neon, frickeln Sie lieber daraus ein paar Carepakete zusammen. Momentan waere zumindest das Porto in meine Richtung noch vertretbar, ab Mitte November aendert sich das schlagartig wieder.
Die anderen Pakete an die ueblichen Empfaenger, Herrn Mahak
ojakala und Frau Keks.Ich fühle mich geschmeichelt, dass ich auch diesmal wieder Marmelade bekomme.^^
@Herr Pathologe – klingt fair, mein Lieber. Sobald das Posting draußen ist, dürfen Sie sich daraus gerne etwas aussuchen. Sie sollen ja im Busch auch noch sowas wie Heimat
spürenschmecken können! *schluchz+Mitgefühlsträne wegwisch*@Frau Keks – *g* Moment mal! Herr Pé hat hier gar nix zu verteilen. Die schlechte Nachricht: das entscheide selbstverständlich nur ich! Die gute Nachricht: ich lasse mich durch Geld, Komplimente und Sex bestechen. Gerne auch intelligent verknüpfte Faktor-Kombinationen.
@Frau Keks: Herr Neon meint, dass er auch Marmelade rausrueckt, wenn Sie ihm ein Kompliment in der Richtung „mit Ihnen wuerde ich auch Sex haben, wenn sie mir viel Geld dafuer gaeben“ machten.
@Frau Keks: *g* Ignorieren Sie das von Herrn Pé. Richtiger und zielführender wären natürlich Komplimente beim Sex wie „Herrje Wahnsinn, Herr Neon, Sie sind aber heute wieder ganz besonders gut gebaut!“.
Wuerden Sie dann bitte diese jam session bei Juhtjuhb veroeffentlichen, Herr Neon?
Auf keinen Fall! Dann wissen Sie ja bei jedem Film, wie viele Gläser Marmelade Frau Keks schon bekommen hat. Und fordern dann für sich die gleiche Menge. No way!
UHHHHHHH, Herr Neon, Sie machen mich ganz wuschig!!!! *wimpaklimpa
Ich hätte gerne erst einmal dieses Foto in Boxershorts und Pinsel. Dann entscheide ich, wieviel Sex es dafür gibt.
Also von dieser speziellen Situation gibt’s leider kein Foto. Aber hier ersatzweise schon mal die allerwichtigsten Akteure. *g
Herr Mahakala, und Sie schauen mal bitte schnell weg!
Ui, ich glaube jetzt ist Herr Mahakala in Ohnmacht gefallen.
Übrigens war es rote Farbe. *räusper* Ich weiß es noch ganz genau! Aber netter Versuch. :-)
Nein, nein, es waren 6 weiße Wände und nur 1x rot. Ich weiß es noch ganz genau!
…auf den Boxershorts.
Ausziehen, ausziehen!
*ggg*
Runter mit den Hosen!!!
Der Einfachheit halber nehmen Sie dieses Foto und rechnen einfach ein paar Jahre drauf.
Angeber!
Aha! Schon in jungen Jahren ein Exhibitionist.
Wenn ich in die Katakomben des Gruselkabinetts schaue, dann hätte ich vor einigen Jahren aber ’ne Überdosis gehabt haben müssen.
Ich vermute ja schon lange, dass sie sich eine Handvoll untoter Ghostwriter-Sklaven halten, die sie sich selbst so über die Jahre zusammengebissen haben und die für Sie auch auf Konzerte solch fragwürdiger Gruppen wie „Die toten Crackhuren im Kofferraum“ gehen. Niemand mit klarem Verstand kann soviel Grauenhaftes alleine ertragen – und noch darüber schreiben.
Über die meisten kleinen Konzerte schreibe ich ja gar nicht.
Und seien wir ehrlich: Das ist für die Menschheit nicht das Schlechteste. *g
An den Folgen des morgigen Abends darf die Menschheit aber wieder leiden. *ggg*
Böse Frau, böse Frau!
Juchuuuu, ein neuer Beitrag… ;-)
wollte mich auch gerade freuen… das geht aber nur so lange, wie Sie uns nicht mit der mit diesem lebensstil einhergehenden musik quälen ^^.
Och nö… :-(
Nein, nein, Frau Rebhuhn, ich beginne erst mal mit minimalistischem Kochen aus New York. Bei Pasta, Beans und ungewaschenen Mussels, amerikanisch unprätentiös zusammengeschüttet, kann man ja alle möglichen Assoziationen haben und so habe ich beim Wort „Cozze“ (bei 0.32min) auch zunächst gezuckt. Puh, erst später kam ich drauf, dass er „Penne con cozze e Fagioli“ meint. Aber es wird langsam. *g
@Frau Thiara – wir sind hier nicht auf’m Ponyhof! Dieses Blog ist nur für die Härtesten. Und Sie haben doch eine Kampfschwimmerausbildung oder wenigstens ein Einzelkämpfertraining, oder?
meine mudda.. steht auf cozze ;).
Cool! Auch auf dicke Milchrahmhaut und Spuckebrause?
äh – wie ist da der zusammenhang? o_O ich denke nicht.
Aha, Sie kennen also Ihre Mutter gar nicht so richtig, Frau Rebhuhn!?
natürlich nicht! Sie etwa die Ihre, Herr Neon?! … das gehört sich doch einfach nicht. Tsts.
Also hören’Se mal: ich weiß definitiv, dass meine Mutter niemals Milchrahmhaut oder Spuckebrause essen würde. ^^
Bei Spuckebrause bin ich mir da auch ganz sicher ;). Milchrahm… was ist eigentlich Milchrahm? :P
Ein gruseliges Thema schneiden Sie da an, Frau Rebhuhn! Milchhaut, auch Niddelhaut genannt, entsteht ab einer Erhitzung von etwa 80° Celsius und der einhergehenden Gerinnung von Kasein, einem Emulgator, der das personifizierte Böse und ein Werk des Teufels ist. Nicht zuletzt deswegen gründete ich seinerzeit die leider erfolgloseste Facebook-Gruppe „Nieder mit der Niddelhaut“.
Ein Grund ist, dass Frau Araxe, die Niddelhaut über alles liebt, mit geheimen Mächten und dunklen Künsten (z.B. Voodoo) beinahe alle Mitglieder dieser Gruppe aus dem Weg geräumt hat. Ich kämpfe aber auf jeden Fall weiter!!! Übrigens auch gegen dicke Vanillepuddinghaut!
ich fragte nur, was milchrahm sei. die haut kenne ich ;). und: lasse meinen pudding auf dem backblech auskühlen – für mehr haut!!
na, was sagen Sie jetzt, mein lieber Herr Neon?!
Potzblitz, auch Sie sind vom Teufel besessen! Sagen Sie, haben Sie eigentlich auch Probleme mit Tageslicht und beginnt Ihre Haut bei direkter Lichteinstrahlung seltsam zu dampfen?
nee, die glitzert nur! *g
Ich tippe auf Hot Pink oder Icy Lilac! Jesus Maria, Sie wissen was bei Männern zieht! ;)
Nun, zumindest mein Ex-Freund behauptet immer, daß ich ein Einzelkämpfer bin/war…
Hm, wenn Ex-Freunde das behaupten, bekommt es aber eine andere Klangfarbe. Sie müssen hier schon teamfähig sein, Frau Thiara. Andererseits sollten Sie zum Frühstück auch auf Glasscherben kauen können und statt Kaffee frisch gepflückten Brennesseltee bevorzugen.
Im Grunde brauchen Sie ähnliche Eigenschaften wie mein Kampfhund. Diese skrupellose Skorpionbande hier macht Sie sonst fertig!
»Zum Versäumen ist es nie zu spät.«
(Günther Paal)
Prokrastination!? Oh, ein schmerzhaftes Thema. ;)
Wann gibt es den nächsten Essens-Beitrag?