Counter/Tracking-Software kann eine Menge Spaß bereiten. Wenn sie funktioniert. Meine bisherige Webstatistik-Freeware „ritecounter(.com)“ hat sich offensichtlich klammheimlich absentiert. Das eingebundene Script wuselt ziellos ins Nirvana und die Domain ist schon seit mehreren Wochen nicht erreichbar.
Counter-Streiks dieser Art führen unmittelbar zu einem erheblichen Verlust an a. infantilem Spaß bzw. b. bedrückendem Einblick in die menschliche Psyche, wenn man nämlich plötzlich von der Ansammlung gespeicherter Suchbegriffe abgeschnitten ist, mit denen Suchmaschinenbenutzer auf die eigene Seite geleitet wurden.
Selbst wenn man nichts von der Vielfalt des Lebens und der beängstigenden Realität mancher evolutionärer (Fehl-)Entwicklungen wüßte, reichte es, die Suchmaschinentexte nur eines Monats zu lesen um zu wissen, dass mindestens 30% der Autoren aus sehr unterschiedlichen Gründen am besten sofort lebenslang eingesperrt gehörte. Und bei weiteren 40% wäre es sicher kein großer Verlust für den weltweiten Human-Genpool, wenn diese (hoffentlich) zeitnah durch die Evolution de-selektiert würden.
Suchanfragen lassen sich üblicherweise relativ einfach klassifizieren. Nachstehend ein Analyseversuch für die eher harmloseren Suchanfragen der letzten Wochen:
Die extrovertierten Mitteilsamen
- ich wohne jetzt in Nimbin
- meine Passbilder sehen scheiße aus
- ich wohne jetzt in der feurigstr.
- burlington strümpfe an männern sind sexy
- in Heidelberg ohne Schlüpfer
- ich zeichne wenn ich high bin vögel
- meine entjungferung mit chef
Die hedonistischen Fetischfreunde
- sperma auf der wade
- freund hat lackierte fussnaegel
- faust in den mund stecken
- sahra wagenknecht nackend [Anm.] Könnte auch unter der Rubrik der ‚verzweifelten Suchenden‘ stehen!
- nippel bemalen
- boys mit lackierten fussnägel
- wo schamhaar kaufen
Die verzweifelten Suchenden
- meine seele hat mehr narben als mein körper
- ich will doch alles richtig machen aber ich bin auch nur ein mensch
- wer hat durchfall nach cranberrysaft
- keller voller scheiße ? wer zahlt ?
Die suchenden Verzeifelten
- wer möchtet mich entjungfern [Anm.] Diese Schwäbin möchtet sich bitte per Mail vertrauensvoll an mich wenden.
- besteig mich [Anm.] Dito!
Die grenzenlos Wißbegierigen
- Was heisst wenn ein Arzt sagt grenzwertig [Anm.] Ab jetzt keine Bücher, sondern nur noch Kurzgeschichten lesen!
- was rufen kanadische baumfäller [Anm.] Sie rufen nicht, sie singen das Holzfällerlied.
- Warum mögen Männer schwarze Strumpfhosen mit weißen Socken [Anm.] Ultimativer Merksatz: Perfekte Frau=Teufelchen+Engelchen!
- was bedeutet Samen des Mannes resorbiert [Anm.] Genau das, was du wahrscheinlich vor 10 Minuten gemacht hast, Bitch!
Die ungewollten Spaßvögel
- wie lange kann ich noch schlafen
- wie mache ich mich unwiederstehlich [Anm.] ‚unwiderstehlich‘ wäre ein Anfang!
- dürfen schwangere Frauen ins gruselkabinett [Anm.] Ja, aber auf keinen Fall in Araxes Folterkammer!
- Was reimt sich auf Quitten [Anm.] Natürlich Sitten, Schlitten und Witten!
- beamten ekg belastungstest [Anm.] Hahaha, best joke ever aus der Spiele-Rubrik ‚Welche Begriffe passen hier nicht zusammen?‘!
Fazit: Besuchertracker können sehr unterhaltsam sein. Daher suche ich jetzt einen passenden Ersatz, der etwas verlässlicher ist als Ritecounter. Vorschläge willkommen.
Neon!
Erst einmal mein Beileid!
Also zu Ihrem trackerlosen Zustand, nicht zu den Suchanfragen, obwohl …
Seit Anfang an dabei im Gruselkabinett und so gut wie ohne Ausfälle:
sitemeter.com
Nicht ganz so zuverlässig, aber immerhin kann man dabei teilweise sogar die vollständige Adresse samt Telefonnummer erfahren:
otik.de
… Sie sind ja nicht sehr nett zu Schwangeren.
Hach, fast vergessen, eine kleine Auswahl meiner Suchanfragen mal wieder bei Ihnen abzuladen. Sortieren können Sie selbst. *g*
– die überwindung des menschseins
– neon kotz geiz
– nicht gelungene genmutationen
– zeitfresse in der küche
– powerpoint über mumien
– wo gibt es die kneipe mit nacktbedienung
– klugscheissermeister
– nekrophiles hühnchen
– sie sucht nacktbediener
– trage immer birkenstock
– nie wieder zu früh kommen
– wer macht aus mir eine mumie bondage
– niedliche spinnennamen
– akuter schokoladenmangel
– wie bekomme ich sekundenkleber von zähnen
– wie lang ist eine brieftaube
– was hilft gegen schimmel in der brotdose
– angenehme nachtruhe bedeutung
– was kann man gegen klingelterror von vertretern tun
– wann könen sich hasen überanstrengen?
– orden katzenbeisser
– das bissige monster diktat
Ihre Telefonnummer möchte ich – wenn – natürlich von Ihnen und nicht von otik.de. Und außerdem ist dies hier kein Referrer-Abladeplatz! Ich steck Sie gleich nach 117+, dann wissen’Se mal, wie sich das anfühlt. *s
Apropos: Zumindest die Suche nach „klugscheissermeister“ ist ja bei Ihnen völlig zu Recht angekommen.q.e.d.Das mit dem Abladen hat doch inzwischen Tradition.
Da es sich um die maskuline Form handelt, hat das kleine Monster diese Suchanfrage für sich beansprucht.Haben wir nicht immer unsere schlimmen Referrers bei Herrn Mahakala abgeladen? Für ein wenig Extra-Traffic?!
Und von wem hat das kleine Monster das Klugscheißer-Gen? *gWer ist Herr Mahakala? Etwa ein Blogger?
Genau. Sie kennen ihn auch von rudimentären, spontanen, 2-silbigen Kommentaren im Gruselkabinett. Er bloggt durchaus, jedoch nur, wenn er gerade nicht umzieht. Das kommt allerdings sehr selten vor. Also dass er nicht gerade umzieht.
Ähm, tatsächlich bin ich in Umzugsvorbereitungen.
Außerdem muss ich jetzt unter die Dusche.
Jedenfalls hatte sich mein Trackerdings auch klammheimlich aus dem Staub gemacht. *gleichmaldieneonnummersuchen
Gerade überlege ich, in welcher Koinzidenz Umziehen und Duschen bei Ihnen stehen, Herr Mahakala. Ich hoffe, es gibt da keine kausale Beziehung. ;) Aber jezmalimernst – Sie ziehen ja wohl nicht schon wieder um!!! Arbeiten Sie an irgend einem Guinness-Buch-Rekord, von dem wir wissen sollten?
Re Tracker: Bin noch bei der Analyse der möglichen Alternativen. Werd das Ergebnis hier posten.
Das mit dem Mietnomadentum ist auch nicht mehr so bequem wie früher. *g*
Früher war sowieso alles besser!
Ja, früher hätten Sie bestimmt angefangene Kommentare auch zu Ende geschrieben. *ggg*
Also da muss ich Herrn Mahakala mal in Schutz nehmen: Ich überlege mir auch immer 5x, ob ich bei Ihnen einen Kommentar hinterlasse. Man weiß ja, dass Sie mit dem Teufel im Bunde stehen, kennt Ihre ausgefeilten Voodoo-Techniken und daneben gilt es als abgesichert, dass Sie das personifizierte Böse sind, wenn Sie morgens nicht genug Kaffee bekommen haben.
Und wenn man nicht aufpasst, ist man kurz danach noch versklavt und muss selbst um Erlaubnis für sein Tages-Outfit fragen. Ich kann da Herrn Mahakala nur Recht geben: Unvorsichtigkeit ist der erste Schritt zur Kühltruhe.
apropos Anruf Ganz besonders freut sich Herr Neon über zahlreiche Anrufe auf seinem neuen ipad ;-)
Na klar. Ich freu mich schon auf deine aufgeregte Stimme, freni. *s
wieso meine?
Ach, ich dachte, dein Lieblings-Privatdetektiv
BriskoBrasko hat mit seiner Spezial-Tracking-Software meine Mobilfunknummer herausgefunden. *gdie kriegt niemand raus.
Wie ist denn die Nummer des Neon’schen iPads?
Wahrscheinlich langweiliger Standard, Herr Mahakala.
Am Ende isses gar nicht seins …
Dann geht Herr Neon fremd, wenn er Nummern mit dem Eipätt schiebt?
Dabei guckt er sich dann bestimmt Ihre Entschlauchung auf utube an und malt Ihnen Strapse an die Beine … *hihi
Ach, damit beschäftigen Sie sich also, Herr Mahakala.
Meine Nummer ist 1-800-UMZUGSHILFE, Herr Mahakala! *g
@Herr P – wenn Sie nicht brav sind, werde ich die böse Schwester bitten, Ihnen mal wieder einen Schlauch zu legen!
@Frau Araxe – Herr Mahakala wird mit jedem Umzug sonderlicher, nicht wahr!?
Bei jedem Umzug lässt man meist die Sachen zurück, die man nicht braucht. Es bleibt also das Wesentliche.
Ich ziehe ja eigentlich immer schlauchfrei um.
@Frau Araxe – ein interessanter psychologischer Ansatz zur Erklärung von Herrn Mahakalas fortschreitender Reduktion auf Schläuche und Strapse. Das ist also so, als wenn man einen Saucenfond auf 1/8tel einkocht: am Ende bleibt die Essenz von dem, was war!?
@Herr P – merken Sie sich das mal für den nächsten Karnevalsumzug als schöne Kostümidee! Ich geh dann als Ihre nickelige Schwester mit und gebe Ihnen Beruhigungsspritzen.
Es stellt sich nur die Frage, was nach dem nächsten Umzug dabei herauskommt.
Naja, irgendwann isser verkocht.
dann halten sie sich die letzte märzwoch mal frei, herr neon.
Feststoffe, Frau Araxe.
Herr Neon, Sie würden als Schwester S. mitkommen? Sie im Pinguinkostüm, das wäre mir schon mal der Trip nach Mahakala-Gegenüber-Ufer wert.
@Herr Mahakala – ja klar! *alle Mails abschalt und Telnummern änder* ;)
@Herr Pathologe – all das und mehr. Wenn ich Sie im Gynäkologenstuhl durch Köln fahren darf, ist mir keine Mühe zu schwer! *ggg*
Herr Neon, Sie wissen ja: wenn was mehr als einen Meter übersteht, dann muss ein leuchtrotes, quadratisches Warnschild dran.
Da gibt’s sofort 2 Elefantenspritzen – dann steht da nix mehr über! ;)
Das Schild muss dran.
Auch, wenn’s hinterherschleift.
Na guuut, ich bereite da mal was vor… *s
Sie haben da ja noch rotgestrichene Boxershorts übrig, soweit ich mich erinnere. Von einer Klein-Neon-Umzugsaktion. (Und wieder sind wir beim Thema)
Stimmt! Mittlerweile habe ich ja schon den 2.Kleinenneonumzug hinter mir. Und eigentlich hatte ich mir geschworen, mindestens 6 Monate nichts mehr wg. Umzugs zu schleppen. Hm, Herr Mahakala, wir müssen da noch mal reden… *s
Wenn Sie den Herrn P. sowieso durch Köln schieben, können wir meinen Hausrat mit drauf packen.