Aber Herr Neon! Sie wissen doch, dass ich immer alles verwerte. Und es ist noch gar nicht so lange her, dass Sie Ringelstrümpfe gut fanden. Der Herr Mahakala hat Ihren Geschmack ganz schön versaut. Und dann auch noch ein Deppenapostroph.
Ja, das stimmt. Bis vor kurzem war ich noch so unschuldig wie Sie! Damals habe ich auch noch nicht so viele Deppenapostrophfehler gemacht. Ich denke, je mehr mich Herr Mahakala täglich versaut, desto mehr Deppenapostroph’s’s’s werden mir passieren! Sehen’Se ’s geht scho‘ lo’s!
Ich muss dich unbedingt mal mit Herrn Mahakala bekannt machen! Der hat auch wie Du diesen „r“-Auslassfehler und schreibt z.B. immer „Stümpfe“ statt „Strümpfe“.
Ich kenne Herrn Mahakala noch nicht persönlich, aber da er hier regelmäßig liest und postet, wird er so intelligent, witzig und humorvoll sein, dass die Kraft seiner erotischen Ausstrahlung mitverantwortlich ist für Global Warming.
Wo vergesse ich denn mal ein „r“? und: mir wurde die Tage noch von zwei voneinander unabhängigen Instanzen versichert, ich würde gut aussehen … (für meine Verhältnisse)
Übung macht den Meister Nachfolgenden Text bitte einmal laut vorlesen:
“In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.”
@Freni – für die üblichen „Wie-siehst-du-aus-und-was-machst-du-so“-Mails sowie eine potenzielle beziehungstechnische Intensivierung möchte ich an der Stelle auf die Kennenlernseite von Herr Mahakala verweisen. Nur Mut, ich glaube, er beißt nicht so fest. ;)
@Frau Faust – R-Alarm, R-Alarm!!! Und lassen Sie es ihn schreiben. Sprechen kriegt er bestimmt noch so hin. Aber schreiben… *s
@Freni – nein, ich bin eher klein, dick und hässlich, also mehr so wie Du. *g* Wann lernst du es endlich, dich nur zu Dingen zu äußern, die Du auch beurteilen kannst? Macht so ein ungelenkes Verhalten nicht auf Dauer furchtbar einsam?
Ja und nein, Herr Mahakala. Freni und ich kennen uns aus 1-2 virtuellen Ecken des Webs, aber wir sind uns nie persönlich begegnet und sozusagen ansichtig geworden.
Mussten Sie zum Glueckwunsch des kleinen Neon rasen, weil Sie es mal wieder verschwitzt hatten?
Und eins muessen Sie mir noch erklaeren , bitte: wie bekommen Sie es hin, dass Sie den Rasen ausserhalb der Zahlen so schnell wachsen liessen? Potenzmittel, aus der Handtasche von Herrn Mahakala entwendet? (Das muessen aber viele blaue Pillen gewesen sein, die Sie verstreuten…)
In der Tat war es eine schwierige Entscheidung, ob ich lieber die Zahlen auf dem Rasen ausschneide oder doch eher den Rasen außen um die Zahlen abmähe. Ich kam dann aber schnell drauf, dass die 1.Methode weniger Arbeit bedeutete. Also ich meine Arbeit, die ich noch gerade ohne blaue Pillen bewerkstelligen könnte. Und so war’s denn ja auch. ;)
Mit Photoshop müssen Sie aber noch etwas üben.
Na, also, ich finds hübsch :)
Nix Photoshop! Das ist Präzisionshandarbeit mit einem vom großen Neon grazil geführten Wolf Rasenmäher, meine liebe Frau Araxe!
Ich find’s auch ganz süß, wann fliegen wir nochmal?
*g Mitte Juli! Sie brauchen nur noch Ihre LH-Bea schwindlig knutschen, damit sie Ihnen ein 10%-Ticket zusteckt.
Wieso das denn, ich bring‘ Ihnen doch Stümpfe mit!
Stammen die „Stümpfe“ von Araxe’s zerlegtem Untermieter? Und nein, so welche will ich nicht!
Aber Herr Neon! Sie wissen doch, dass ich immer alles verwerte. Und es ist noch gar nicht so lange her, dass Sie Ringelstrümpfe gut fanden. Der Herr Mahakala hat Ihren Geschmack ganz schön versaut.
Und dann auch noch ein Deppenapostroph.Ja, das stimmt. Bis vor kurzem war ich noch so unschuldig wie Sie! Damals habe ich auch noch nicht so viele Deppenapostrophfehler gemacht. Ich denke, je mehr mich Herr Mahakala täglich versaut, desto mehr Deppenapostroph’s’s’s werden mir passieren! Sehen’Se ’s geht scho‘ lo’s!
Ich fühle mich geehrt, „ich bin ein Teil von jener Kraft, die stets das Böse will und stets das Gute schafft!“
Schreibt man „stets“ nicht auch besser mit Apostroph?
Nein, Herr Noen.
Sehr schön!
Ja, ich glaube, ich darf sagen, ich habe eine rasenmähertechnische Grundbegabung!
Sehr gleichmäßig geformte 8, wirklich. Kompliment ;)
Wirklich gar nicht so schwer, Fräulein Caliente! Einfach 2 Kreise aneinandermähen. Na und von der „1“ reden wir mal nicht. ;)
Mir fällt gerade auf, die Acht ist schief!
Das kommt vom wiederholten Abschmecken der Erdbeerbowle!
Trugen, Herr Mahakala, trugen! Natürlich ein Baströckchen aus Ananas- und Bananenschalen.
Und der Sohnemann?
Herr Neon, zum Anbeißen! ;)
Fräulein Caliente – ich wusste gleich, dass Sie das Ananasbaströckchen in den Wahnsinn treiben würde. ;)
Neon als Platzwart, interessant. Und der Kleine, Libero oder Stümer? *g
Ich muss dich unbedingt mal mit Herrn Mahakala bekannt machen! Der hat auch wie Du diesen „r“-Auslassfehler und schreibt z.B. immer „Stümpfe“ statt „Strümpfe“.
Sieht der gut aus? *g
Ich kenne Herrn Mahakala noch nicht persönlich, aber da er hier regelmäßig liest und postet, wird er so intelligent, witzig und humorvoll sein, dass die Kraft seiner erotischen Ausstrahlung mitverantwortlich ist für Global Warming.
Wo vergesse ich denn mal ein „r“? und: mir wurde die Tage noch von zwei voneinander unabhängigen Instanzen versichert, ich würde gut aussehen … (für meine Verhältnisse)
Sehen Sie: Sie merken es nicht mal. Lesen Sie einfach nochmal gaaaanz langsam Ihre 2. Nachricht in ebendiesem Thread (04. Mai, 16:50 Uhr).
Was genau heißt das, wenn man sagt „Ich seh für meine Verhältnisse gut aus“ ???
Herr Mahakala, soll sich mal beschreiben.
Übung macht den Meister Nachfolgenden Text bitte einmal laut vorlesen:
“In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.”
@Freni – für die üblichen „Wie-siehst-du-aus-und-was-machst-du-so“-Mails sowie eine potenzielle beziehungstechnische Intensivierung möchte ich an der Stelle auf die Kennenlernseite von Herr Mahakala verweisen. Nur Mut, ich glaube, er beißt nicht
so fest. ;)@Frau Faust – R-Alarm, R-Alarm!!! Und lassen Sie es ihn schreiben. Sprechen kriegt er bestimmt noch so hin. Aber schreiben… *s
@Freni – Ich bin groß, dick und gutaussehend!
Also genauso wie Herr Neon *g
@Freni – nein, ich bin eher klein, dick und hässlich, also mehr so wie Du. *g* Wann lernst du es endlich, dich nur zu Dingen zu äußern, die Du auch beurteilen kannst? Macht so ein ungelenkes Verhalten nicht auf Dauer furchtbar einsam?
Sie kennen sich anscheinend? *s
Ja und nein, Herr Mahakala. Freni und ich kennen uns aus 1-2 virtuellen Ecken des Webs, aber wir sind uns nie persönlich begegnet und sozusagen ansichtig geworden.
Mussten Sie zum Glueckwunsch des kleinen Neon rasen, weil Sie es mal wieder verschwitzt hatten?
Und eins muessen Sie mir noch erklaeren , bitte: wie bekommen Sie es hin, dass Sie den Rasen ausserhalb der Zahlen so schnell wachsen liessen? Potenzmittel, aus der Handtasche von Herrn Mahakala entwendet? (Das muessen aber viele blaue Pillen gewesen sein, die Sie verstreuten…)
In der Tat war es eine schwierige Entscheidung, ob ich lieber die Zahlen auf dem Rasen ausschneide oder doch eher den Rasen außen um die Zahlen abmähe. Ich kam dann aber schnell drauf, dass die 1.Methode weniger Arbeit bedeutete. Also ich meine Arbeit, die ich noch gerade ohne blaue Pillen bewerkstelligen könnte. Und so war’s denn ja auch. ;)