Kaffeenutellabrot to go

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Wieder einmal ist es an der Zeit, etwas Wärme, praktische Lebenshilfe und sinnvolle Unterstützung gerade in den kleinen Dingen des Alltags in die Welt hinauszutragen. Wie jeder weiß, bin ich als end-to-end-prozessorientierter, kristallklar denkender Mensch stets daran interessiert, das letzte Quentchen Effizienz aus unser aller Alltag zu pressen, der ja nur so gespickt ist mit Terminen und Verantwortlichkeiten bzw. – wie wir mühselig Arbeitsbeladenen sie liebevoll nennen: „Commitments“.
Zeit ist also ein knappes Gut. Wie sagte schon Seneca: „Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zuviel Zeit, die wir nicht nutzen“. Recht hat er, der alte Schwede Spanier Römer, und so ist es nach dieser Erkenntnis auch nur noch ein kleiner Schritt zum „Kaffeenutellabrot to go“.
Mal ehrlich: kennt das nicht jeder von uns? Mitten in der Woche muss man schon um 10:00 aufstehen und dann ist es auch schon allerhöchste Eisenbahn für den Friseurtermin um 11:00. Puh, wenn wir da aber rechtzeitig bei Mandy sein wollen, heißt es nun, Zeit zu sparen wo’s nur geht. Doch halt, unser Personal Trainer hat uns doch erst letztens verboten, nochmal ohne Frühstück in einen langen Friseur-, Manikür- und Massagetag zu gehen.
Jetzt heisst es kreativ werden – und das am besten ganz schnell. Wir benötigen:

  • 2 Scheiben Brot
  • Nutella
  • Lätta
  • frischen Kaffee
  • etwas Milch

Zunächst Brotscheiben mit Lätta und Nutella bestreichen. Verspielte Naturen ritzen noch ihren Namen in den Brotbelag während sie auf die Fertigstellung des frisch gebrühten Kaffees (gerne als Latte mit geschäumter Milch und einer Prise Zimt) warten.

Fertige Brote in pürierfähige Stücke schneiden. Ruhig schon mal ein Stück stibitzen und in den Mund stecken, das steigert die Vorfreude.

Brotstücke in Pürierbecher geben und Kaffee sanft darübergießen. Dazu laut zu sich selbst sagen: „Positiv wollen wir den Tag beginnen!“.

Stabmixer auf kleiner Stufe aktivieren und Kaffeenutellabrotmix zu einem feinsämigen Softdrink pürieren.

Augen schließen und kurz am flüssigen Frühstück nippen. Wem’s zu dickflüssig ist, gibt gerne noch ein wenig frische Milch dazu. Fertig. Nun schnell runter mit dem Zeug, bevor wir perfekt gestärkt in einen aufregenden Tag gehen.

Neon!

131 Gedanken zu „Kaffeenutellabrot to go“

  4. pathologe

    Frau Dr. Eberlein, in der Zeit, in der ich auf den Kaffee warte sowie in der Zeit, in der ich auf die trinkfaehige Temperatur warte, haette ich das Nutella(ihgitt)brot bestimmt schon gegessen.

    Ist das nun Ihre Vorbereitung auf einen zahnlosen (Herr Mahakala ist ja erst beim haarlosen) Tag?

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    1. NeonWilderness

      Herr Pathologe, mein mir eng verbundener Kaffeevollautomat aus schweizerischen Präzisionswerken ist so erzogen, dass er die Latte in 20 Sekunden trinkfertig und heiß ausspuckt serviert. Das möchte ich sehen, wie sie in der Zeit 2 Nutellabrote mit viel Liebe schmieren und parallel verspeisen ohne dass Sie aussehen wie nach einem Kindergeburtstag.

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    2. caliente_in_berlin

      …ich habe nicht mal Zeit, das Nutellabrot zu schmieren, weil ich vorher das Glas auslöffle (wenn da nach dem in-Nutalla-wälzen überhaupt noch was drin ist)…ja ja, meine Herren…nicht leicht, das ganze….

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    3. NeonWilderness

      Liebes Fräulein Caliente – Ihre Zügel- und Planlosigkeit sowie Ihr Männer- und Kameraverschleiß ist uns aus Ihren eigenen Blogbeiträgen hinlänglich bekannt.

      P.S. Wann kommen Sie zur nächsten Nutella-Party vorbei?

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    6. pathologe

      Sagen Sie nicht mehr „Frau Caliente“, Herr Neon? Und klebt das dann danach nicht fuerchterlich? Oder lecken Sie dann die entsprechenden Frauen rundherum ab?

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    7. NeonWilderness

      Fräulein Caliente äußerte seinerzeit den Wunsch, als „Fräulein“ wahrgenommen und angesprochen zu werden – und dem komme ich gerne nach.

      Natürlich sind Sie und ich uns einig, dass das „Fräulein“ beim Männerverschleiß dieses Vamps schon mindestens 1000x in Rauch aufgegangen ist – aber lassen wir ihr die Illusion. ;)

      P.S. Ihre 3. Frage ist selbstverständlich rundweg mit JA zu beantworten.

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    15. NeonWilderness

      Ich schmelze
      Er/Sie/Es schmilzt
      Wir schmelzen
      Ihr schmelzt
      Sie schmelzen

      Es kommt also darauf an, ob Sie „Ich schmelze dahin“ oder „Mein Herz schmilzt dahin“ oder „Wir Fräuleins schmelzen dahin“ sagen wollen.

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  5. NeonWilderness

    @ALL – es ist ja erschreckend, welch veränderungsresistentes Pack an Abonnenten ich habe. Ja, Veränderung ist generell schwer und schmerzhaft, aber man darf ja wohl erwarten, dass Sie weltbewegenden, bedeutenden, kreativen Entwicklungen wie „pürierte Nutellabrote“ aufgeschlossen und positiv gegenüberstehen!

    Typisch deutsch, sich da wieder auf die arme Margarine zu stürzen! *g

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    1. pathologe

      Wahrscheinlich kriegt man davon auch Haarausfall. Wissen Sie jetzt, weshalb Herr Neon Ihnen die Enthaarungscreme widerspruchslos abtrat? Und haben Sie Apfelkrumpel und Fisch inzwischen bekommen?

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    5. NeonWilderness

      Herr Mahakala – bitte erinnern Sie sich, dass es bei dieser Kreation primär um eingesparte Zeit ging, nicht um Geschmack. Generell hielte ich es außerdem für verhängnisvoll, sich nach Ihrem Geschmack zu richten.

      Herr Pathologe – ich möchte nochmal unterstreichen, das A&F um Größenordnungen besser riecht als C&A- oder H&M-Verkäufer am Ende eines warmen Verkaufstages.

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    11. C. Araxe

      Wenn die da denn noch sind. Ich weiß nämlich nicht, wem die mal gehörten. (Also, damit es keine Missverständnisse gibt: die Reißzähne gehörten ursprünglich nicht dazu.)

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    16. Mahakala

      @Frau Araxe – ich finde ja, dass dieses „Beißholz“ eigentlich „Das Böse ist eine Frau“ heißen sollte; und nein, es ist nicht meine Prothese.

      @Herr Neon – Herr Mahakala hat „Keine-Zeit-Wochen“, er büffelt lieber etwas Statistik …

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    2. putzfrauenblues

      Richtig! :-)) Aber Sie lenken vom Thema ab, Herr Neon!
      Gut denn – Butter bei die Fische! :-))
      Nachdem ich im Selbstversuch diese Art der Frühstückszubereitung getestet habe, kann ich nur sagen: E-kel-er-regend!
      Veränderungsunwillig hin oder her, in Zukunft werde ich Ihre Vorschläge mit Vorsicht behandeln!

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    4. NeonWilderness

      @Frau Putzblues – also ich kann da nur einen Anfänger-Zubereitungsfehler vermuten. *g Haben Sie denn auch wirklich Latte Macchiato mit heißer Milch und Milchschaum verwendet? Haben Sie bis Vollmond gewartet? Waren Sie dabei unbekleidet?

      @Herr Pathologe – Sie wollen selbst Frau Putzblues noch Lehren in Reinlichkeit erteilen? Ha!

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    5. pathologe

      Herr Neon, gerne gebe ich Frau Putzbluse meinen reichen Erfahrungsschatz weiter. Auch, wenn ich dabeinicht, wie Sie, nackt im Vollmondlicht meinen Namen tanze.

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    6. NeonWilderness

      Bitte unterschätzen Sie nicht meine anthroposophischen Zusatzqualifikationen in Bewegungskunst. Solch eine begehrte sprituelle Weltanschauung kriegen Sie nur auf dem 5. Bildungsweg!

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    7. putzfrauenblues

      Vielen Dank für Ihre freundliche Unterstützung, Herr Pathologe! :-)) Zumindest was meine Vorbehalte gegen dieses Frühstück angeht.
      Aber wie war das noch mal im Mittelteil…ähm…die Sache mit der Nackttanzerei im Vollmond?

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    8. pathologe

      Herr Neon wollte fuer uns im Vollmondlicht nackt seinen Namen tanzen. Herr Mahakala will das ganze, bewaffnet mit Chips und Klappstuhl, filmen und dann, da bin ich mir sicher, bei Youtube reinstellen.

      Und die Sauerei danach bleibt wieder fuer Sie liegen, Frau Putzbluse.

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    1. putzfrauenblues

      Also ich muss mich jetzt an dieser Stelle doch einmal einmischen!
      Typisch für Sie, Herr Neon, dass Sie den Fehler nicht in der Art IHRER Zubereitung dieses Frühstücks, sondern statt dessen bei MIR suchen. Ich habe mich genaustens an Ihre Instruktionen gehalten. Aber was dabei herauskam, sagte ich bereits….
      Im Übrigen: Von UNBEKLEIDET und VOLLMOND stand meines Wissens nichts in Ihrer…ähm…Anleitung!

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    3. NeonWilderness

      Bravo, Frau rinpotsche! Ich sehe durch die Art Ihrer Fragestellung, dass Sie versuchen, sich angemessen in diese Thematik einzudenken (im Gegensatz zu den anderen kommentierenden Caro Malzkaffeeschlürfern).

      Togo wäre eine Möglichkeit, Hauptsache er ist organoleptisch ansprechend und von gewaltfrei aufgezogenen Landarbeitern mit einer unausprechlichen Nationalität gepflückt worden.

      Frau Putzblues – Männer mit anthroposophischen VHS-Spitzenabschlüssen im Origami sind per se fehlerlos. Hätten Sie die Sensibilität von Frau rinpotsche, hätten Sie selbst gefühlt, dass man Kaffeenutellabrote NUR bei Vollmond und unbekleidet zur vollen Geschmacksentfaltung bringt.

      Herr Pathologe – Herr Mahakala hat keine Zeit für solche Sperenzchen! Er muss üben, damit er den 3.Versuch in seiner Statistikklausur endlich packt.

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    7. putzfrauenblues

      Anthroposophischer VHS-Spitzenabschluss in Origami, Herr Neon?
      Ich vermute eher, Sie möchten Ihr Frühstücks-Harakiri schwungvoll unter den Teppich kehren!

      Mag sein, ich verfüge nicht über die Sensibilität von Frau Rinpotsche.
      Doch was IHRE Beweggründe in Punkto „unbekleidete Putzfrauen“ angeht, kann ich mich sehr wohl auf meinen Instinkt verlassen! Ha!

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    8. pathologe

      Baumschulen, Herr Neon, zaehlen nicht zu Universitaeten. Auch wenn Herr Mahakala dort versagte und nicht wurzeln durfte.

      Frau Putzbluse, der VHS-Spitzenabschluss befindet sich an den Beinoeffnungen von Herrn Neons Damenunterhosen, die er zu tragen pflegt. (Winddichtigkeit garantiere ich da aber nicht)

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    12. NeonWilderness

      Frau Putzblues – ich kann sagen, ich habe meinen kreativen Verzehrvorschlag mutig selbst probiert und ihn auch so gerade runtergekriegt als enorme, lukullische Bereicherung eingestuft. Eine Feinabstimmung mit Milch und Zucker ist aber dringend anzuraten. ;)

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    14. rinpotsche

      In puncto unbeleidigter Putzbluse und derer Unversehrtheit möchte ich dem zufügen, dass es sich aus leerer Bluse vortrefflich sprechen lässt, aber ohne Inhalt wohlgemerkt…Männer….wir ziehen uns aus und die pürieren ein Nussmusbrötchen mit demselben Ergebnis…

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    17. NeonWilderness

      Frau Putzblues – ich glaube, Frau rinpotsche wollte nur ansagen, dass das Nussmusbrötchen sie hormonell berührt hat. Jetzt stellen Sie sich vor, ich würde es noch in der Hand halten und zusätzlich nach Abercrombie & Fitch „Fierce“ duften! Da würde man Frau rinpotsche selbst schriftlich nur noch lallen hören.

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    19. NeonWilderness

      Mit diesem herausragenden Kommentar hat sich Frau rinpotsche die heutige „Ich-bin-ein-Twoday-Bizarrblogger“ Anstecknadel erobert. Wir entbieten unsere wärmsten Glückwünsche und übersenden einen Gutschein für ein Abendessen mit Herrn Mahakala (in Pumps und Leggins).

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    25. pathologe

      Herr Mahakala, ich weiss ja nicht, wie Frau Rinpotsche aussieht, aber so, wie sie schreibt, hat sie schon sehr viel Lebenserfahrung. Ob da ein unbekleideter Anblick nicht hauptsaechlich die Spuren des Lebens, welches sie zeichnete, zeigen wuerde?

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    30. NeonWilderness

      Würden Sie nicht ewig erfolglos rumstudieren, könnten Sie sich auch mal was anderes als ’ne Raviolidose einwerfen, Herr Mahakala. Und so einen intellektuellen Gelbfüßler kriegen Sie eh nicht an Ihren Tisch. Wenn Sie’s doch schaffen (vermute mit K.O. Tropfen), zahle ich natürlich gerne. ;)

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    33. Mahakala

      Ich weiß ja nicht, ob Sie heute Vormittag nicht schon wieder dem Kollegen den ganzen Hennessy weggesüffelt haben ( so eine 0,75L Flasche ist ja auch eher was für den hohlen Zahn, nicht wahr?), aber ich bin Nichtraucher.

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    36. NeonWilderness

      Wir wollen ja jetzt nicht ins Detail gehen, wer von uns die Fleisch gewordene Antriebslosigkeit ist. Los, üben Sie Statistik, Herr Mahakala! Ich will Ihren rauchenden Schädel bis nach Düsseldorf riechen. Oder wollen Sie uns etwa noch weitere Jahrzehnte auf der Tasche liegen!?

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    42. NeonWilderness

      *g* Etwa 5! Wobei ich kurz danach unmittelbar in die höchste Phase (Selbstzufriedenheit und Couchschlaf) eintrete.

      Herr Mahakala, sagen Sie nicht, Sie studieren gar kein BWL/VWL!!! Was haben Sie sich bloß jetzt wieder für einen Studiengang ausgesucht? Bestimmt wieder so einen, wo man mit dem Diplom/Magister zeitgleich den Taxischein ausgehändigt bekommt!?

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    11. NeonWilderness

      Dann hat Fräulein Caliente für sich aber eine völlig neue Definition von „mal“ aufgestellt. Ach nein, sie verliert Kameras ja nur ab und zu. Meistens ersäuft sie sie ja.

      @Gelbfüßler – bitte Ruhe im Block Blog!

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    14. NeonWilderness

      Exkursion: Mir ist aufgefallen, dass sich viele Frauen in letzter Zeit nur noch sehr unvollkommen mitteilen können. Meistens schaffen sie gerade einen gutturalen Halslaut, der sich i.d.R. nach „Pfffff“ oder „äääääh“ anhört.

      Ich denke, ich werde hier mehr Forschungsarbeit investieren müssen und einen Beitrag darüber verfassen.

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    16. NeonWilderness

      Frau rinpotsche, Sie hätten nicht zufällig Lust, an einem innovativen Forschungsprojekt mit dem Titel „Die Geschichte der Frau ist eine Geschichte voller Missverständnisse“ teilzunehmen?

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