Nach monatelangen intensiven Verhaltensanalysen und wissenschaftlich-akribisch dokumentierten Testreihen habe ich eine ganz bestimmte Stelle an meinem Hund lokalisieren können, die, wenn sie gezielt gekrault wird, sofort dazu führt, dass sich der Hund freudig auf den Rücken rollt, sich unter Begleitung gutturaler Laute erwartungsfroh über die Lippen leckt und wohlig entspannt die Beine spreizt.
Derzeit ringe ich mit mir, ob es moralisch vertretbar ist, nach diesen ermutigenden Zwischenergebnissen diese Versuchsanordnung auch auf Frauen auszudehnen.
Neon!
Das funktioniert vermutlich nur bei ganzkörperbehaarten Frauen.
Aber ich bin erpicht darauf, Ihre Versuchsberichte zu lesen, wenn diese mir von Ihrem Pfleger der chirurgischen Intensivstation ausgeliehen werden.
Sie sehen zu schwarz, Herr Pathologe. Sowohl was den Behaarungsgrad als auch die Antwortreaktion potenzieller Versuchsfrauen angeht. Ohne hier zu viel meines „intellectual capital“ preiszugeben, darf ich verraten, dass die Kraulstelle sich an politisch korrektem Ort befindet und ein mutiger Humanversuch nicht notwendigerweise sofort mit einem K.O.-Niederschlag beantwortet werden muss.
Mea culpa, ich vergaß die vorherige Anästhesie mittels A&F.
(edit: es gibt da eine Stelle am unteren Hunderippenbogen, bei Kraulen derselben löst man einen Hinterbeinkratzreiz beim Hund aus. Lustig, das)
*g* Richtig! Die ergänzende Wirkung von A&F Fierce ist schon beim weiblichen Hund phänomenal! Ich darf bei der Gelegenheit auch noch mal den ersten Humanversuch an einer ALDI-Kassiererin in Erinnerung rufen.
(Den von Ihnen geschilderten Punkt habe ich auch entdeckt. Glauben Sie, den gibt es bei Frauen auch? *für Test notier*)
Btw: Das Vieh hat massives Übergewicht!
Herrje, Herr Mahakala, das Bild ist 5 Jahre alt, da war das Tier grad 2 Monate alt (=Babyspeck). Heute hat sie selbstverständlich die Heidi-Klum-Taille inkl. heißem Hüftschwung!
Die liegt da seit 5 Jahren? Dann ist es kein Hund!
Der Hund hört auf’s Wort. Vielleicht hat er die Ansage „Toter Hund! Toter Hund!“ (siehe weiter unten) etwas zu wörtlich genommen. Ich werd jetzt doch mal genauer nachsehen.
Ich wollte schon fragen, ob es sich dabei um einen Mopslador handelt, aber die Frage vermeide ich, da mein eigenes Tier momentan (in diesem Moment, nicht mehr und nicht weniger) an ganz leichtem Übergewicht nagt.
Mopsladore haben meist ein schweres Problem: sie sind absolut nicht bulimiegefährdet. Vor einem Jahr hätte ich meinen auch noch Cindy aus Marzahn nennen können – jetzt macht sie draußen auf Topmodel und lässt alle Rüden absabbern.
Eine Umbenennung ist aber für die Hundeseele kein Kinderspiel, da wär ich jetzt an ihrer Stelle lieber dick geblieben!
Nix da. Wir sind eitel. Und die Konkurrenz schläft nicht.
Meinem Hund ist es egal, ob Sie dabei wach sind.
Pah! Den Hüftwettbewerb gewinne ich auch im Schlaf!
Direkt über der Schwanzrübe??? (die erwähnte Kraulstelle meine ich)
Frau SWA! Dies ist ein anständiges Blog! Bei solchen Worten bekomme ich rote Fladdeln! *hüstel*
Ist das jetzt nicht eine grobe Verunglimpfung Herrn Mahakalas, Frau SWA?
Herr Mahakala kratzt sich nur, wenn er 2 Wochen nicht geduscht hat! *sicher weiß*
Das juckt mich jetzt weniger.
Kawatsch mit Soße! Ich bin dafür berühmt, mir annähernd JEDEN Hund gefügig zu machen. Das resultiert alleine aus meinem Insiderwissen, das ich hier versuchte mit Ihnen zu teilen.
Die Schwanzrübe ist beim Hund, beim Pferd und bei nahezu allen anderen Schwanzträgern dort zu suchen wo der Schwanz angewachsen ist und in den Rücken übergeht. Meist ist dies die für die Tiere am zweitschwersten erreichbare Körperstelle (neien, die andere ist zwischen den Schulterblättern). Es erfüllt die Viechschaften also mit grenzenloser Freude, Andacht und Dankbarkeit, wird diese Stelle ausgiebig gekrault. Man kann dafür nahezu alles von ihnen haben.
@Frau SWA – Ich finde es gar nicht gut, dass Sie hier all unser wertvolles Insiderwissen unters einfache Twoday-Volk streuen! Das ist KOMMUNISMUS! *kreisch*
@Herr Pathologe – wussten Sie, dass es bei Herrn Mahakala einen Hinterbeinkratzreiz auslöst, wenn er Volksmusik von Florian Silbereisen hört?
@ Herr Neon Das nennt man dann landläufig „
PumpsSchuhplatteln“, habe ich mal gehört.Korrekt! Er besteht dann auch zwanghaft darauf, sofort seine Holzpumps und Lederhosen mit Enzian-Applikation anzutruscheln.
@ Herr Neon Machen Sie sich keine Sorgen. Wenn die Herrschaften mit dem Insiderwissen genausoviel anzufangen wissen wie mit dem Kommunismus, dann sind wir mehr oder weniger aus dem Schneider.
Das will ich gerne hoffen! Ich möchte nur darauf hinweisen, dass Sie voll (!) verantwortlich sind, wenn ab sofort Frauen durch unerwartete, unerbetene Kraulattacken in Höhe ihrer gefühlten Schwanzrübe belästigt werden. Ich wollte es ja geheimhalten!
HALLOHOOO!!??!!?! Ham Se se noch alle??
Außerdem sind das auf dem Foto doch Sie, Herr Neon, im Karnevalskostüm.
Und bloß weil ihr Frauchen sie mal an der Schwanzrübe gekrault hat,
müssen Sie doch nicht so eine Welle machen.
Meine Empfehlung für Ihr pet-play an den tollen Tagen: aloha
Nee, ICH bin schließlich nicht pervers! *g
Also wenn Sie das schon „pervers“ finden, Herr Mahakala, dann duschen Sie sicher auch angezogen.
Ja, ich lege die Latte recht niedrig an!
…und tragen schwer an Ihrem gefühlten Heiligenschein? *g
Wenn Herr Mahakala beim Anlegen der Latte bereits ziemlich weit unten ist, gehoert er bestimmt zur Spezies der Bodenbrueter, was die Eiablage betrifft.
Ich hoffe doch sehr, dass Herr Mahakala derzeit nur noch über seinem Statistikbuch brütet!
Jau, Kinners, bin inzwischen der Meister der Regressionsanalyse und meine Eier lege ich am liebsten in den Händen einer … !
… Mathematikerin. Kennen Sie eigentlich schon Frau Rebhuhn?
Die spielt doch Geige, oder?
Ja eben! Da bekommen Sie neben der Eins in Statistik gratis noch ein breiteres Kulturverständnis mit dazu.
Dann hat Herr Mahakala ja bald den Bogen raus – nachdem er mehr als anderthalb Stunden daran rumgezerrt hat. (Ich sage jetzt nicht, wo raus)
Außerdem würde ich NIEMALS Herren verunglimpfen die ich noch nicht einmal kenne!
Bin frisch informiert, ist ja ein überschaubares, handliches Blog. In mehreren Hinsichten etwas kärglich würde ich meinen. Glauben Sie, dass das Rückschlüsse auf den Betreiber zulässt?
Absolut! Bitte nehmen Sie das Schlimmste an.
Ich bin so erzogen, dass ich von fremden Männern eigentlich überhaupt nichts annehme – aber in diesem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Das ist überaus freundlich von Ihnen, Frau SWA. Bitte zögern Sie nicht, hier wieder einmal einen rotzfrechen Kommentar zu hinterlassen, wenn das ARTE-Programm grad nichts passendes für Sie im Angebot hat.
Ich bezweifle sehr, dass Ihnen an einer lästigen Dauerkommentöse gelegen ist.
Zudem gucke ich eher Proll 7 oder wie der Sender nochmal heißt, man will ja schließlich mitreden können.
Wir leben in einem freien Land. Ich find’s positiv, wenn Sie sich dort intellektuell fordern und weiterbilden. Hören Sie bloß nicht auf damit.
Hätte sie ‚Rutenrübe‘ geschrieben, hätte ich nicht das Ende der zweiundvierzigsten Wiederholung von ‚King of Queens‘ verpasst!
Seien Sie doch froh, dass es noch Wörter gibt, die es vermögen, Sie vom Fernseher zu lösen.
Das Ergebnis hoher Ansprüche, Herr neon, bei ‚Hol mal Bier‘ und ‚trag den Müll raus‘ bleib ich stolz unterm Sofa liegen! Aber hallo…!
Sie haben es von unterm Tisch schon bis unters Sofa geschafft? Wie das? Hingekrault
worden?Vom Macho-Weib zur männerprügelnden Frau ist es ja nur ein kurzer Schritt. Nehmen Sie eigentlich auch bezahlte Aufträge entgegen, Frau rinpotsche? Ich hab da ein, zwei Beratungskunden, die könnten von mir aus mal wieder ’ne Abreibung vertragen.
Sie kompensieren Ihren Unmut ob Ihres widerwilligen Klientels? Fortschrittliche Strategie, aber auch wieder gähnend langweilig, wenn man bedenkt, dass Sie es nur zu einer caniden Spreizung gebracht haben, die sowieso laprös angezüchtet ist (Süüüüß, der Hund–unbestritten). Der mir angebotene Kundenkreis müsste in jeder Hinsicht sowas von tief in die Tasche greifen, dass ich das der Einfachheit halber zu meinen Gunsten selbst besser in die Hand nehme. *Grinz*
Das ist ja an sich Ihr veritables Problem, dass Sie selbst ein potenziell aufregendes Leben noch anödet. Und ich werd schon gar nicht hier mit Ihnen in einen Wettbewerb eintreten, wer, was, wann in welcher Form bereits zur Spreizung gebracht hat. Zumal ein Mann da gegen eine Frau kaum kompetitiv bestehen kann, wenn man Eigenleistungen einrechnet.
Und können Sie bitte mal einen Post schreiben, bei dem ich kein Wort googeln muss. Immerhin weiß ich jetzt, was „canid“ ist. Aber tut das denn Not?
Ich hätte es Ihnen auch einfach machen und ‚müd‘ schreiben können, denn der Reiz liegt diesseits geschlossener Lippen. Erliegen Sie weiterhin dem Charme der Homoerotik, weil nur das einen weiterbringt—ähnlich dem Gugeln!
Ich finde, daraus könnte man einen Foto-Contest machen. Bei ausreichender Beleuchtung werde ich sofort anfangen, Madames Schwanzrübe zu kraulen. Möchten die Herrschaften vielleicht nicht nur Fotos von „Hamburger Mädchen“, sondern auch von Hamburger Kastraten? Dann kraule ich das Kerlchen auch mal, hrhr.
Zuviel Schwanzruebenkraulen kann allerdings zu einem Hot Dog fuehren!
Ich habe das tatsächlich gerade mal getestet. Keins der Viecher schmiss sich auf den Rücken…:-/
Natürlich kann ich nicht an mir selber testen, ob ich mich hinschmeissen würde. Freiwillige vor! *ggg*
Ach, fürn Million Euros oder eine Tafel Schokolade….
Manche machen das beim Ruf „Tote Ehefrau“, der allerdings landlaeufig auf drei Buchstaben verkuerzt wird. Oder eine einzige Ziffer.
@Frau Keks – …oder ein Glas
eisenharteQuittenmarmelade!? Gebongtund ja schon geliefert! *sHeut Abend hätt ich Zeit…*bg*
Die Mischung 2010-x89-y4/w der Quittenmarmelade scheint zu wirken. *notier*
Sie haben doch nicht etwa statt Whiskey Abercrombie & Fitch „Fiass“ beigemischt?
Oups! Erwischt!
Guckt mal! Ich schmeiss mich auf den Rücken!
Frau Keks – bitte das Kleingedruckte beachten! Maximal 2 TL Quittenmarmelade pro Tag – sonst fangen Sie an, wildfremde Bartträger anzuspringen! ;)
Den Nikolaus hatte ich schon. Gehts auch mal oben ohne? hrhr
Ich bin glattrasiert wie ein Maisfeld im Winter, Frau Keks.
Wow, ich glaub ich hab heut meinen poetischen Tag.
*nimmt Anlauf zum Sprung*
Juchheeeeeeeeeeeeee!
*purzelt über die Stoppeln und bleibt in Schneematsch und Strünken liegen (diesmal nicht breitbeinig)*
Na, das waren heut morgen aber sicher wieder 3 TL, Frau Keks! *aufhelf + abklopf*
Wo ist eigentlich mein Glas??!?!
Gibt’s gegen eine Kopie des bestandenen Statistikscheins! *Super-Tschaka-Motivation geb*
OKAY!
Beglaubigte Kopie! *g*
von wem beglaubigt?
Vom Papst! Der ist fuer Glaubensdinge zustaendig. Da Herr Mahakala ja immer noch glaubt, die Statistikklausur zu bestehen.
Na, von mir beglaubigt, natürlich!
Nee, Mahakala Photoshop Productions Inc. ist nicht beglaubigungsfähig! Am preiswertesten machen das – glaube ich – die Polizei (falls Sie auf keinem Fahndungsfoto stehen) oder der Gemeindepfarrer Ihres Vertrauens.
Bei Ihnen schlage ich den Polizeigeistlichen vor. Doppelt genäht hält besser.
Auf dem Schein wird ein Stempel der Uni drauf drauf sein; das reicht doch wohl als Beglaubigung, Sie Ungläubiger!
Den Uni-Stempel haben Sie doch wahrscheinlich schon im Kindergartenalter aus einer Kartoffel schnitzen können, Sie Felix Krull der Kölner Südstadt!
Blick auf das Bild und los gehts: „oooooooooooooooooooh“
süß, ne? (hab auch geooooooht^^)
Also bitte! Das geht hier doch nicht um süßen Hunde-Content sondern um einen nur notdürftig-wissenschaftlich verkleideten Versuch, tierliebende Frauen zu knallharten Kraulspielen zu verführen. Das sollten Sie ein wenig respektieren!
Ich würde mich mit dem Hund in Erdnussbutter wälzen.
*gg* Dafür füttere ich Sie auch mit Zuckerwattenwolke, bis Sie auf Bikinigröße 40 sind! *säusel*
Das machen Sie ja nur aus reinem Eigennutz, Herr Neon. Damit erweitern Sie ja nur die abzuleckende Flaeche.
Zu direkt, Herr Pathologe! Sie müssen das romantischer umschreiben, z.B. „Lass mich dir ohne Hände und mit verbundenen Augen den Zuckerwattebüschel aus deinem zarten Bauchnabel fischen!“.
Ohne Hände – denn die befinden sich in der Tiefkühltruhe von Frau Araxe….
Die Augen allerdings auch. (Gut, dass sie ihm das Gebiss noch liess…)
Es mangelt Ihnen beiden an einem romantisch-verspielten Grundverständnis. Erschütternd!
Genau! Einzig ich verstehe genau was Sie meinen, Herr Neon … *gnihihihihiii
Mein Hund sagt, das klingt interessant und sie möchte Sie gerne kennenlernen.