Seit heute weiß ich, dass ich kein Mann bin. Das Kleidungsstück, das Männer nämlich (auf der Basis sieben verschiedener wissenschaftlicher Studien) am schärfsten an einer Frau finden, ist ein String Tanga. String Tangas liegen in ihrer cerebralen Wirkung bei Männern noch vor Bikinis. Ich aber finde, dass String Tangas sowohl modisch wie erotisch äußerst bedenklich und grenzwertig sind. Meine diesbezüglichen Bedenken beruhen ausschließlich auf der rein sachlichen Lebenserfahrung, dass String Tangas meist von Frauen oder Männern getragen werden, die eigentlich eher zur Kernkundenzielgruppe von Schießer Feinripp gehören. Oftmals ist es auch so, dass man den Trägern von String Tangas zunächst gar nicht ansieht, dass sie gerade einen tragen. Besonders diese Tatsache hat meine problematische Haltung zu String Tangas verstärkt.
Es stört mich nicht besonders, dass ich ab heute kein Mann mehr bin. Frauen haben Ihre Vorteile. Natürlich muss man konstatieren, dass sie tendenziell schlecht einparken können. Wie man liest, hören Männer dafür aber oft besonders schlecht zu. Und wo die XY-Chromosomenträger generell häufiger masturbieren, gehen die Doppel-X-Frauen lieber Schuhe kaufen.
Bislang komme ich noch mit einer kleinen einstelligen Anzahl von Schuhpaaren aus. Als Frau werde ich mehr Schuhe kaufen müssen und mich weniger regelmäßig mit meinem Körper beschäftigen. Ich habe daher entschieden, dass ich ab morgen die Schuhläden von Düsseldorf erkunden werde. Bald wird man mich dort als guten Kunden gute Kundin schätzen lernen. Ich bin mir derzeit noch unsicher, ob ich dabei String Tanga tragen soll. Oder Bikini. Rein cerebral tendiere ich zum Bikini. Ich glaube, das ist ein wichtiges Zeichen, dass ich begonnen habe, mich positiv auf mein Frausein einzulassen.
Neon!
Herr Neon! Da haben Sie wohl Ihre Meisterin getroffen! *gg
btw:meine Bea ist nicht Ihre beste Erfahrung.
@Herr Mahakala – kennt Ihre LH-Bea denn wenigstens meine LH-Claudi? *s
Ich hatte sie angerufen, aber da das der erste Anruf nach einem halben Jahr war, wollte ich nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen,
wir treffen uns, wenn ich wieder in Berlin bin, dann werde ichdas Gespräch geschickt auf die Kollegin lenken. ;-)
Cool! Und vergessen Sie nicht die Kontaktdaten, wenn sie sie kennt. *s
Frau Neon! Dieses Outing macht mich aber jetzt echt betroffen. Sie moegen keine String-Tangas? Manchmal sind dies aber die einzigen Kleidungsstuecke, die Frau tragen kann, ohne im Stoffverbrauch ein mittleres Entwicklungsland zu entkleiden. Glauben Sie mir, ich weiss, wovon ich spreche.
Ansonsten wollen wir natuerlich alle hier fotografische Abzuege Ihrer ersten Stoeckelversuche sehen.
@Herr Pathologe – Ihr Beispiel gebender Gedanke der Ressourcenschonung in Entwicklungsländern lässt mich erneut an meiner emotional belasteten Beziehung zu String Tangas zweifeln. Muss/sollte ich meine Einstellung doch ändern? Wieviel schlechter Geschmack ist zugunsten einer besseren Umwelt erträglich, ja tolerabel?
Derzeit absolviere ich ein Stöckelschuhlauftraining bei Herrn Mahakala („Drama, Drama, Baby!“). Glauben Sie mir, wir arbeiten an einem sensationellen Auftritt! Und bei Gott, ja, ich fühle mich verdammt sexy!
Du musst den Handtasche Leben geben!!!
Meine Handetasche ist meine Leben, Baby!
*heult vor Gluck!
Du hast misch alles gelernt, Baby!
Einstellige Anzahl von Schuhpaaren? *kreisch*
Das muss sofort aufhören!!!
…Fenster putzt?
Genau! ;)
Das kann aber nur ein sehr kleines Fenster sein. Herr Neon trägt nur einen kleinen String zum Putzen.
…und behält seinen String an beim Fensterputzen, Sie Lümmel!
…und braucht keine Leiter
Herr Neon, etwa so?
*g* Dazu fehlt mir
nochdie Körbchengröße.Es scheint ja keine Chauvi-Kiste für Sie zu geben, die tief genug hängt, um nicht gleich hinein zu greifen.
Ich kann Sie ja sehr gut verstehen, aber vielleicht sollten Sie sich erst einmal an String-Tangas bei Männern versuchen, wenn Sie so viel Wert auf dieses Männlichkeitsattribut legen. String-Emil wird Ihnen dabei sicher eine Hilfe sein.
String-Emil ist ja wohl der Hammer!
Der hat ja echt mächtigst einen an der Waffel!!! *rofl
@Frau Araxe – wie haben Sie jetzt so schnell meinen bisherigen geschäftlichen Internetauftritt gefunden?
Heute hat das Bundesamt für Sicherheit in der Informationstechnik besucht und Sie fragen sich noch ernsthaft, wie ich so etwas so schnell finden kann?
Sicher wollten die Sie nur mal im Rock sehen
und mit Ouzofahne.Aber Sie wissen doch: don’t blog drunk!
Ich kenne von Herrn Mahakala nur: „Don’t drink and catwalk while wearing high-heels, baby!“
mehr sexy, baby, sonst habe ich keinen foto für dich!
*lol*
Jetzt müssen Sie dazu nur noch keuchend auf- und abspringen wie ein Pygmäe auf Speed.
Sie waren schon mal an dem Punkt, Ihre problematische Haltung in den Griff zu bekommen. Was ist aus dem damaligen Selbstversuch mit Glühwürmchen geworden?
@Frau Faust – mein letzter Versuch mit „Riostring Jeans“ scheiterte kläglich, als ich mich im Swingerclub Castrop-Rauxel mit einem „Ministring Kästchennetz“-Träger unglücklich verhedderte und erst bei Clubschließung wieder freikam.
Bin auf den Kommentar von Herrn Mahakala gespannt :))
Wie konnten Sie erraten, dass Herr Mahakala der besagte Kästchennetz-Träger war? ;))
Ich war mir sicher, dass Sie bei Männerüberschussparties nur Ihresgleichen in dieser Nähe ertragen.
Ich habe das Gefühl, ich liege vor Ihnen wie ein offenes Buch, Frau Faust! ;)
Als Skorpion nicht wirklich ;)
Herr Neon wollte damit nur sagen, dass er vor Ihnen liegt. Ist halt nicht so einfach mit den hohen Absätzen.
Das Laufstegtraining dauert gerade erst eine Woche! *Dramablick*
Und ich las zuerst Kätzchennetz. Und suchte nun nach dem Pelz.
Übung macht den Meister
Ich wuerde zu gerne den katholischen Kniefall, darbegracht von Herrn Neon, filmisch dokumentiert sehen. Engelsgleich der Flug und so demuetig beim Aufprall…
Ouch, die beiden Mädels können einem schon Leid tun. Ich kann das ja so gut nachfühlen. *Dramablick auf blaue Flecken+umwickelte Fesseln werf*
Herr Pathologe, eher trage ich String Tanga, als dass Sie mich jemals
katholischknien sehen. *gUnd ich war immer der Meinung, zum Modelbusiness gehören auch ein halbes Dutzend Kurse, wie Frau sich am besten abrollt bei solcherart dummen, DUMMEN Stolperern.
Haben Sie schon mal versucht, sich mit gefesselten Beinen und Füßen abzurollen, Frau Keks? Bei derart engen, langen Röcken ist elegantes Abrollen keine Option, glaube ich.
auch im weiten Rock mit gefesselten Beinen problematisch
Ham’Se aber schon ganz gut drauf, Frau Faust.
*rofl* Ist das nicht Herr Mahakala in dem 1-Sterne Chiemgauer Hotel??? Gott, er sieht soooooo sexy aus!
Diese Dienstkleidung steht Herrn Mahakala ausgezeichnet. Und die Fesseln sind so schlank! Bekommt er die fuers Bettenmachen?
Aber zumindest einen eleganten Purzelbaum….ist das Schuhgröße 48???
@Herr Pathologe – soweit sind wir noch nicht. Herr Mahakala übt noch das NichtInDieBettenMachen (beim Lachen).
@Frau Keks – nein. Pumpsgröße 47 1/2.
Äh, mist, ich dachte, ich hätte das Filmchen schon wieder vom utube runtergenommen …
jetzt mal an alle:
habt ihr nix besseres zu tun als mich während der arbeitszeit zum lachen zu bringen??
(nicht, dass ich bei einem bestatter arbeiten würde. aber auffällig ist das schon, wenn die chefin direkt neben einem sitzt und man plötzlich zu lachen anfängt.)
Bitte richten Sie Ihrer Chefin aus, dass es exakt unsere Intention ist, Sie zum Lachen zu bringen! ;)
im zweifelsfall masturbiere ich lieber, statt schuhe zu kaufen. ehrlich gesagt.
Ehrlich gesagt kann ich das als Mann absolut nachvollziehen, Ambre. Hast du schon mal drüber nachgedacht, nur so zur Sicherheit, die Anzahl deiner X-Chromosomen nochmal abzählen zu lassen!?
pffffft, willst du mir meine weiblichkeit streitig machen?
Das würde ich mir nie anmaßen, da ich Deine Weiblichkeit in keinster Weise beurteilen kann. Obwohl diese unmittelbare Grundaggressivität durchaus auf das Vorhandensein beeindruckender Testosteronwerte schließen lässt. *g
wenns am testosteron liegt, wills ich trotzdem nicht missen :p
netter neuer hintergrund btw
Das testosteronunübliche Lob gebe ich gerne teilweise an Frau Araxe weiter, die am Hintergrund partiell mit einem Bild ihrer sicherlich Angst einflößenden Schlafzimmerwand beteiligt ist:
Dieses habe ich in Photoshop mit einer Bildüberlagerung und der Anwendung verschiedener Filter- und Wischtechniken nebst Veränderung zur Kachel (fast friktionslose jpg-Aneinanderreihung) weiter bearbeitet.
Es wäre an der Stelle aber überzogen, zu sagen, dass Frau Araxes Schlafzimmer ganz schön kachelt!
Ich glaube, das Mitbringsel könnten Sie recht gut gebrauchen, Herr Neon.
Frau Araxe, hören Sie ganz zart in sich, Sie könnten mich doch nie wirklich böse ansehen. *g