Wie kommt es eigentlich, dass erwachsene Männer, die sich unter der Dusche eines Fitnessstudios am lautesten und vulgärsten gebärden, rülpsen, spucken und ihren Naseninhalt auf den Boden rotzen, immer die kleinsten Schwänze von allen haben?
Wie kommt es eigentlich, dass erwachsene Männer, die sich unter der Dusche eines Fitnessstudios am lautesten und vulgärsten gebärden, rülpsen, spucken und ihren Naseninhalt auf den Boden rotzen, immer die kleinsten Schwänze von allen haben?
Vielleicht liegt die Antwort in der Frage.
War doch geschickt rhetorisch verpackt, was?
*prust*
Sie haben doch wohl jetzt nicht gerade auf meinen sauberen Blog-Boden geprustet? *Hände in Hüfte stemm*
Ablenkungsverhalten. Auch in Politik und Wirtschaft zu beobachten.
Stellt sich nur die Frage, ob dort von beruflichen Fehlleistungen abgelenkt werden soll. Muesste man die Manager mal unter der Dusche sehen.
Herr Pathologe, ich habe es mir überlegt, aber ich möchte lieber nicht mit Managern der IKB, WestLB, SachsenLB, BayernLB, Postbank, Citibank, UBS, usw. usw. nackt unter der gleichen Dusche stehen. Ich habe da mittlerweile große Vertrauensprobleme. *s
Sie denken doch nicht etwa, die Manager wuerden Sie genauso wie ihre Kunden in den Allerwertesten kneifen?
Ich denke sogar noch wesentlich Beängstigenderes! *Rücken an die Wand press*
Sie versuchen mal wieder, bohrenden Fragen auszuweichen.
Mutige Leute nehme ich gerne beim Wort. Sie können gerne an meiner statt den Test fortführen. *g
So eine pauschale Aussage müssen Sie natürlich noch mit statistischen Untersuchungen beweisen.
Ich kann diese 3 Typen, die mich zu dieser Aussage inspiriert haben, ja das nächste Mal fragen, ob sie mit einem Schwanzlängenbeweisfoto einverstanden sind. Falls ich mich länger nicht mehr melde, war die Antwort wohl ‚Nein‘.
Hm. Dann melden Sie sich also womöglich länger nicht und ich weiß dann nicht, ob nun bald endlich die Schokoladenexperimente beginnen oder ob vielleicht nur ein Finger (für mich – Sie sind sicher so nett) abfällt. Sie müssen sich unbedingt etwas einfallen lassen, damit die Situation eindeutiger wird.
Ich weiß nicht, ob ich diese Typen intellektuell nicht überfordere, wenn ich sie darum bitte, Ihnen noch einen Finger (allein das müsste man für die ja wegen der Verwechslungsgefahr sehr genau definieren) von mir zuzusenden, nachdem sie mich zusammengeknüppelt haben.
Machen Sie doch sicherheitshalber schon mal vorher ein frankiertes und adressiertes Päckchen fertig.
Nur wenn Sie das unverschämt-teure SMS-Porto übernehmen – Sie profitieren ja schließlich auch vom Finger (oder was immer die Typen auch am Ende ins Päckchen legen).
Das ist es mir doch wert.
*g Schnäppchen! Sie sind ein Glückspilz!
Ein bestimmtes Teil wird wohl nicht in dem Paeckchen landen – darueber bricht ein Streit zwischen den Dreien aus, wer es transplantiert bekommt.
*rofl* Ich denke, ich bewege mich da auch eher im Mittelfeld, aber für die drei Rotznasen dürfte es allemal ’ne Verbesserung sein. ;)
Kompensation. Frauen würden nämlich bei so einem Verhalten den Schwanz gar nicht mehr sehen wollen. ;-)
Die Botschaft hör‘ ich wohl, allein mir fehlt der Glaube. Ich denke, das – subsummieren wir es mal als Macho-Gehabe – verkauft sich im breiten Markt kompromissbereiter Singles immer noch ganz gut – spätere Enttäuschungen eingeschlossen. *g
Solches Gebaren unter der Dusche umgesetzt auf das alltägliche Leben würde wohl so einige kompromissbereite Singelinnen abhalten. Der Rest hat es nicht anders verdient und hat seine Lehren so zu lernen.
Wieder ein Grund froh zu sein, in Frauenduschen duschen zu können.
Wenn man wenigsten durch irgendetwas für die Unarten entschädigt würde – aber so…?
Sie sind brilliant, Frau Larousse! Ich denke, ich gehe das nächste Mal auch unter die Frauendusche duschen! *notier*
Bin nach diesen Schilderungen auch froh, soetwas noch nicht erlebt zu haben.
Und ich befürchte, dass jeder Mann weiterhin keinen Zugang zu den Frauenduschen gewährt werden darf (es sei denn, sie sind noch ganz, ganz jung), weil sonst irgendwann auch die ekligen Typen kommen…
Ich denke, das potenzielle Verhaltensproblem könnte man ganz einfach durch ein Probeduschen lösen, welches die mitduschenden Frauen dann anschließend
neutralaus fraulicher Sicht bewerten.Und Ihren Gegenpol von „ganz jung“ und „eklig“ sollten Sie nochmal überdenken! Finde ich, so als mittelalter Frauenduschenmitnutzungsbewerber.
Okay, wenn es Bewerbungsgespräche gibt, dann kann ich damit leben.