Da schaut man gestern Nacht noch mal kurz in die „Most Viewed Videos“ der internationalen YouTube-Charts und was findet man dort auf Platz 42 (der Zahl, die, wie jeder weiß, die Antwort auf alles ist): Ein superkrasses Video von Doctor P und Neon!
Bevor ich morgen meine Anwälte von der Kette lasse, ist es an der Zeit, auch an dieser Stelle und mit diesem offenen Blogposting Herrn Doktor P vorab drei quälende Fragen zu stellen:
- Wie kann es sein, dass unser Gemeinschaftsvideo bereits „released“ ist und ich nichts davon weiß (und überhaupt: warum tauche ich nicht mehr in dem Video auf)?
- Wer ist das blonde Flittchen im Leoparden-Stiefel-Dress?
- Wen hatten Sie letzte Woche noch alles auf Ihrer Besetzungscouch, während ich mich treuglaubend um die Videofinanzierung kümmerte?
Ich bin schwer enttäuscht von dem niederschmetternden, für mich äußerst überraschenden Ergebnis unserer monatelangen Gemeinschaftsarbeit, Herr Pathologe!
Neon!
Herr Neon, das ist ein dreistes Plagiat! Ich vermute, dahinter steckt der vorerst gescheiterte Herr von-und-zu-Schmalzlocke. Denn bereits beim Abschreiben meines Namens hat er den französischen Vokal vergessen. Bitteschön, es heißt Doktor Pé, den Doktor mt „k“ und nicht honorigem Zeh.
Aber lassen Sie mich versuchen, Licht in ihre umnebelten Gedanken zu bringen:
1) Ich bin selbst bass erstaunt, dass dies unser Video sein soll, hatte ich doch HD-Aufnahmen von der neonschen Boxershorts gemacht, auf denen man noch
die Kratzspuren Frau Graalmannsdie Farbspuren roter Wandfarbe erkennen konnte.2) Bei dem Flittchen kann es sich nur um den uns allseits bekannten Mietnomaden Herrn M. handeln, wer sonst kleidete sich zu dieser Jahreszeit so unpassend?
3) Diese Frage lasse ich unbeantwortet, um nicht die weiblichen Größen aus Film, Fernsehen und Rotlichtviertel mit in den Sumpf aus Verbrechen, Videopiraterie und Politik zu ziehen.
Mein Anwalt wird von Ihnen hören!
Doktor Pé
Herr P – nach Ihrer insgesamt überzeugenden und glaubwürdigen Argumentation werde ich ersatzweise zunächst Herrn M. für sein unpassendes Weihnachts-Outfit verklagen. Wo mietnomadet er denn zur Zeit herum?
Meine Anwältin sagt, Sie würden damit beim Gericht für Amusement sorgen und sich schön Blamieren.
BTW: ich suche derzeit alleinerziehende Mütter heim. ;-)
Ob Herbergsvater im Frauenhaus oder Bofrost-Fahrer für Kindernahrung: ich find’s gut, dass Sie mal wieder ein Praktikum zwischen dem 20. und 21. Semester einschieben!
Irgendwer muss ja schließlich Ihre Rente sichern! *g
*gg* Das finde ich hochanständig von Ihnen, Herr Mahakala. Ich fürchte allerdings, dass es sowas wie Rente gar nicht mehr gibt, wenn ich an der Reihe bin. Für Ihre eigene Absicherung würde ich Ihnen außerdem auch eindringlich davon abraten, noch 2 Jahrzehnte weiter zu studieren. ;)
Keine Rente? Sie erschrecken mich. Ich dachte, Berlusconi sorgt für alle…
Da müssen SIE sich doch keine Sorgen machen, Fräulein
RubyCaliente! Sie waren doch sicher auf allen Bunga-Bunga-Parties von dem alten Zausel!Er ruft sie ja regelmäßig um Mitternacht herum an.
Da weiß man ja nicht mehr, was schlimmer ist: Handy-Spyware vom eigenen Freund oder Berlusconi als Midnight-Stalker!
Herr Neon, ich bin nun wirklich zu alt für den Herrn Berlusconi. Bin ja schon weit mehr als volljährig…