Rätselfrage. Wenn Herr Neon Samstagmorgens Samstagmittags auf dem Weg zum Frühstück die Diele durchschreitet und über diese süßen, aufreizenden, roten Pumps stolpert, bedeutet dies, dass
- Herr Mahakala bei Neons zu Besuch ist und noch entspannt in den Federn liegt
- Herr Neon die nette Brötchenfrau zum gemeinsamen Frühstück eingeladen hat
- die neue Freundin vom kleinen Neon durchaus in der Lage ist, korrekte Schuhentscheidungen zu treffen.
Neon!
AC/(D)C
Bitte lassen Sie nicht unüberlegt, dass Herr Mahakala auch simultan die Brötchenfrau sein könnte!
Mahakala? Who’s the fuck is mahakala?
Der schlechtbezahlte Fahrer der Brötchenfrau.
Und eine Göttin auf Spangenpums!Ihre Kompensationsprobleme sind nicht unbekannt, aber mit Brötchen kommen sie nur kurzfristig weiter, also bloß, bis
sSie hart sind.Ich kompensiere nicht, sondern erkenne neidlos große Leistungen als solche an. Wie sagte einst ein Deutsche Bank Manager zu mir während initialer Vertragsverhandlungen: „I pay for performance only“.
Hätten Sie Herrn Mahakala schon mal auf Pumps gesehen, würden Sie anders reden!
Auf oder in?
Bei ihm lässt sich das nicht so genau sagen, aber es sieht allemal beeindruckend aus! Er surft auf den Dingern, dass sich einem vor Bewunderung die Nackenhaare aufstellen.
Ich liebe ihn auch, wenn’s hilft.
Ja, er hat so etwas liebenswert Verletzliches, wenn er mal wieder durch die Statistik-Klausur gebrettert ist.
Könnte man ihn zum Master streicheln? Ich wäre zugerne Schuld an einer Karriere, und wenn’s nur wirt.
Bestimmt! Und ich würde mich auf jeden Fall anschließen und Sie bei Ihrer berufsfördernden Mastercreation durch eigene Zuwendungen selbstlos motivieren. ;)
Nicht notwendig. Bin derart voller Instinkt, dass ich jedwelcher Hilfestellung nur abwinken kann *schnöd*
Herr Mahakala auf Pumps? Ist das eine neue Statistikerdesignerdroge mit Varianz 0,5?
Ansonsten koennte ich mir vorstellen, dass Herr Neon (senior) bei seiner schnellen Flucht gestern Nacht, als er die Schluessel in der Haustuer hoerte, sich kurzfristig fuesselnd vergriffen hat.
Oder hat Herr Neon (junior) eine ernsthafte Beziehung mit einem statischen Studenten?
Variieren kann eigentlich nur der Alkoholpegel in Herrn Neons Marmeladen.
…obwohl der eigentlich konstant hart am Anschlag ist. *g
Er bewegt sich wahrscheinlich in einem Vertrauensintervall …
Langsam durchdringt die Statistik auch Ihre Sprache, Herr Mahakala. Ich glaube, man darf hoffen… ;)
eindeutig D
Frau Caliente, Ihre Faehigkeit, aufgrund des Anblicks von Frauenschuhen auf Koerbchengroessen zu schliessen, erstaunt mich immer wieder.
Sehr richtig, Herr Pathologe! Da wir beide jedoch Fräulein Calientes bizarre Entscheidungsunfähigkeit kennen, ist die richtige Antwort natürlich Cupgröße C.
…sprechen Sie jetzt über mich?
Ich würde es nie wagen, zu Ihrer Cupgröße Stellung zu beziehen, Fräulein Caliente. Diese Maßeinheit müßte ja auch erst erfunden werden. *hüstel*
Herr Neon, vergreifen Sie sich da mal nicht.
In Ihrer Wortwahl.
Fräulein Caliente schmunzelt darüber nur leicht (während sie sanft die Nase kräuselt und verzeihend die Stirn in Falten legt), weil sie natürlich schon glasklar analysiert hat, dass wir sie nur aus der Reserve locken und zu einer Aussage verleiten wollen.
Wieder mal hat’s nicht geklappt… *seufz*
*fächelt nach Luft* bei dieser lieblichen Beschreibung, verliebe ich mich in mich selbst…
Zurecht, wie ich anmerken möchte…
In Ihnen fließt eindeutig italienisches Geschmalz-Macho-Süßholzgeraspel-Blut, geben Sie es zu!
Ihr Blog hat über die Jahre auch in mir bestimmte positive Lernprozesse losgetreten. *Wimperklimper*
Ich tippe auf C, so wie diese Modelle aussehen, haben die keine 50€ gekostet. Es KANN sich also nur um eine Eroberung des Nachwuchses handeln.
ABER …
[Teil zwei folgt umgehend]
Brilliant analysiert, Herr Mahakala. Natürlich trägt man solche billigen Puschen über 20 nicht mehr – es kann also nur C sein. *g
… was ich bemerkenswert finde, ist Ihr schöner Sisal; DER ist ja mal vom allerfeinsten!
Oh, die Schuhe klebten nicht
vor Schmutzan der Strukturtapete?Bei der Besitzerin der „Schuhe“ tippe ich auf eine Südamerikanerin mit praller Lockenpracht.
Wo genau die Locken? *Schwere Stichfrage zieh*
an den cojones.
Locken – Haupthaar;
wo haben denn Frauen ihre „cojones“?
Die Frauen, mit denen Herr Pathologe ausgeht, haben schon welche.
Gibt es denn auch Nebenhaar, Herr Mahakala?
Herr Neon, Sie kennen Toni, Sascha und Andrea doch gar nicht.
Es gibt sogar Unterhaar, Herr Pathologe, unter den Achseln …
@Herr Pathologe – ich habe aber eine blühende Phantasie! ;)
@Herr Mahakala – ums kurz zu machen, südamerikanischer Typ stimmt schon, Haare aber eher lang und etwas gewellt. Dem kleinen Neon gefällt’s.
@ Herr Neon: das befuerchte ich ja immer bei Ihnen, Ihre phantasievollen Ausbrueche.
@ Herr Mahakala: alles nur eine Sache der Flechttechnik. (Die uebrigens in anderen Wohnzimmern einen direkten Weg nach 117+ eroeffnen wuerde)
Lieber Herr Panthoffelheld – es geht auch mit dem Lockeneisen. ;-)
*g* Ich tipp da ja eher auf Photoshop.
Herr Mahakala, is des vielleicht e jiddische Katz‘?
Ist in Qatar der Sprit ausgegangen?
@Panthoffologe – Wohl eher ein Bär!
Dort sind die Bären ausgegangen? Ah, jetzt weiß ich auch, weshalb er hierher kommt….
Ich weise hiermit darauf hin, dass mein Posting „Wohl eher ein Bär!“ nix mir dem Posting „Ist in Qatar der Sprit ausgegangen?“ von rinpotsche zu tun hat; um das zu verdeutlichen werde ich es personalisieren. *fg
Manchmal gereicht es mir zu einem gewissen Level gefühlter Peinlichkeit, was aus einem einfachen Bilderrätsel werden kann. Es ist nicht einfach, hier ständig die intellektuelle Fahne hochzuhalten… *g+räusper*
*pöh! Intellektuell!
Nach den ganzen irreführenden Antworten greife ich mal zur Lösung E.
Das kommt davon, wenn man den ganzen Tag offline ist! *an Stirn tipp*
Also, ich bin ja nicht wirklich offline. Nicht endlos auf Youtube abhängen oder Por*nos ist die Beschreibung auf Nachfrage.
Also Youtube kenn ich ja vom Hörensagen!
Irgendetwas wurde noch von Neonwilderness gemurmelt. Kann mich aber auch verhört haben.
Ich glaube, es verleiht Ihnen in Wahrheit innere Kraft, hier nachts zu lesen und zu kommentieren. Sie merken es daran, dass Sie morgen früh nur 4 Streichhölzer brauchen, um Ihre Augen aufzuhalten!
Heute ….
Ja, heute. ;) Nicht, dass Sie mir das
morgenheute irgendwie vorwerfen. Am besten wärs, ich geh als erstes ins Bett. Sonst bleiben Sie bestimmt noch ewig hier sitzen.Ist ja noch nicht einmal 3.00 Uhr. Das wird Sie einige Mühe kosten.
Sie wach zu halten ist keine Mühe für mich. Ich werde morgen Beiersdorf-Aktien kaufen und an Ihren Augenfalten mitverdienen.
Beiersdorf würde mich wirklich wach halten, da ich dabei auch involviert bin. Aber nicht bei Kosmetika.
Neue Werbung für Hansaplast!? Wie viele Ihrer Untermieter müssen dafür wieder sterben, bis das Werbefoto Ihren Ansprüchen genügt? Ach, ich mag Leute, die Ihren Beruf ernst nehmen…
Nee, tesa. Und da gibt es auch sehr viele nette Anwendungsmöglichkeiten, wenn man die ganze Produktpalette kennt.
Ich mag „tesa moll“. Hört sich so weich und musikalisch an.
Ach, wenn ich da an eine Foto-Session zurückdenke, war das weniger weich.
Manchmal macht der Job auch SpaßIch denke, ich werde morgen Beiersdorf ein Kaufangebot für Tesa unterbreiten und mit Ihnen nur noch Foto-Sessions machen.
Also, ich war nicht das Model – es wurden nur meine Visionen umgesetzt.
Aber Sie hätten grundsätzlich nichts gegen eine Model-Karriere?
Doch, hätte ich. Auch wenn mir das schon mehrfach naher gelegt wurde.
Also ich hätte da spontan einige Ideen für die nächste Victoria’s Secret Show mit Ihnen, Frau Araxe!
Das glaube ich Ihnen ohne Weiteres.Ihr Businessplan scheint dennoch etwas unausgereift.
Ich denke, nach der ersten Million werden Sie Ihre Meinung ändern, Heidi!
Nö. Schnöder Mammon. Das ist mir zu blutleer.
Dafür können wir ja meinetwegen weiter Untermieter einquartieren. Bedtime! ;)
Mein jetziger ist so nett, dass ich das dem gar nicht antun mag. Aber O.K., es ist Zeit.