O Mensch! Gib acht!
Was spricht die tiefe Mitternacht?
„Ich schlief, ich schlief -,
Aus tiefem Traum bin ich erwacht: –
Die Welt ist tief,
Und tiefer als der Tag gedacht.
Tief ist ihr Weh -,
Lust – tiefer noch als Herzeleid:
Weh spricht: Vergeh!
Doch alle Lust will Ewigkeit -,
– will tiefe, tiefe Ewigkeit!“
Friedrich Nietzsche: Also sprach Zarathustra (1883-1891)
Neon!
Joh joh. Geht rum, keine Bange. *gähn*
Weisheit des Alters oder Zynismus des Mangels, Frau rinpotsche?
Wohl vom Outlet geträumt, wa?
Ein Hurrah auf die Frigidität! *lol*
Frau Keks – 1000 zu 1, dass Sie sich das nur einbilden. ;)
Hat mir mein Dildo geflüstert. *g*
Ihr Freund hat einen italienischen Vornamen, wie mir scheint. *flöt+ahnungslos tu+Situation rett*
LutschiLuigi?Dildo Zamperoni! Moderiert der jetzt nicht auch Tagesthemen? *auf Lippen beiss*
Ich weiß noch, er hatte einen Vornamen mit „C“, aber der Rest ist mir entfallen.
Coitus Interruptus? Soll ein Roemer gewesen sein.
Ach watt!!!
Salvatore hieß der!!!
von wegen „C“
Pronto Salvatore! Kenn ich, den alten Hütchenspieler. Ist seit Ewigkeiten ein Vorbild von Herrn Mahakala.
Jaja, der ist schnell…
Ach, war er Ihnen zu schnell, Frau Keks? Deswegen ist er ja auch ein Vorbild für Herrn Mahakala.
Traegt Herr Mahakala denn
Verhuetchen, wenn er so schnell ist?Das lohnt nicht. Er kommt ja nicht mal zum Aufreissen.
Das liegt doch gerade am blanken Köpfchen, die Schnelligkeit. Wie bei den Profi-Schwimmern.
Sondern schon davor?
@Frau Keks – und das wissen Sie alles von Herrn Zamperoni? Interessant.
@Herr Pathologe – exakt!
@ Herr Neon: Ich stelle euch beide gerne mal gegenseitig vor ;-p
Ich hab nichts gegen Teamwork! *g
Soll ich vorher Augen draufmalen?
Dadurch sehe ich auch nicht besser, was dann in Ihnen vorgeht.
Touché!
Kann auch noch etwas mehr sein. *g*
Tiefe Lust kommt eher ohne Schlaf aus.
Zwangsläufig. Obwohl irgendwann zuwenig Schlaf auch die Lust beendet. Diese Erfahrung könnte man sich ja als Ziel mal vornehmen. *notier*
Stimmt!
Und ich hatte gestern einen emotionalen Ausbruch, weil ich dachte, Sie hätten Ihre Festplatte für mich gehimmelt.
Frau Rinpotsche spielt einem das nur vor.
Und nicht nur das.
Bitte teilen Sie Ihre schrecklichen Erfahrungen gerne mit uns, Herr Pathologe.
Auja! :-D
Soll ich’s Ihnen allen auch mal vorspielen?
Auf Youtube?
Wenn Frau rinpotsche mitspielt, gerne. Ansonsten eher nicht. *g
Hopp, Frau Rinpotsche, „Deep Throat“ kriegen wir auch noch hin!
urgs, mich kratzt es so im Hals
Wie immer ist mir der Realitätsbezug suspekt.
Sie unterschätzen Herrn Pathologen und müssen das ganze politischer sehen.
Ich, für meinen Teil, stelle fest, diesen Fehler nicht wiederholen zu wollen. *betrachtet schmerzverzerrt die blauen Flecken*
Blaue Flecken auf den Mandeln?
Das kann Blausaeure sein.
Der Mangel laesst die Ewigkeit bei der Lust bestehen. Befriedigung der Lust toetet sofort die Ewigkeit.
Endlich mal eine Antwort mit Sloterdijk’schem Format. ;)
Aber Herr Pathologe hat insofern Recht, dass nur das Seltene besonders und einzigartig bleibt und das Hochfrequente beliebig wird.
Frueher konnte man ja mit eine
mr Mangel Geld verdienen.Dabei wird aber sicher auch nicht viel Lust gewesen sein.
Das Ding sieht aus wie ein Wochenendvergnügen aus’m Gruselkabinett. ;)
Damit macht man Flachpfeifen.
Ach, damit kann man noch viel mehr machen …
(Und ich sprach natürlich eher von einem Lustverlust, was die Allgemeinheit betrifft.)
Natürlich, Frau Araxe. Uns allen ist klar, dass wir bei Ihnen dabei eher die Kategorie des Lustgewinns anlegen müssen. ;)
Darauf sollte man achtgeben, Herr Pathologe, vollendete Lustbefriedigung mangelhaft sein lassen.
Gestatten Sie eine Frage, Herr Neon. Sie sind doch in Früchtchen bewandert; ich fand eben drei schwarze Hagebutten in meinem Wohnzimmer. Wissen Sie etwas darüber? Und nein, Herr Peh, es handelt sich sicher nicht um einen Beifang!
Nach dem Motto: Es gibt nichts Schlimmeres als erfüllte Träume? Hm.
Schauen Sie mal im Bett nach, Frau rinpotsche. Vielleicht haben Sie gestern beim Waldspaziergang den Förster aufgegabelt und dann gemeinsam zuviel Jägermeister gekippt.
Ich schätze Ihre qualifizierten Antworten, Herr neon.
Zuviel der Ehre. Ich errate nichts, was ich nicht selbst schon erlebt habe.
Ahso. Herr neon zahlt also ebenfalls Alimente fuer einen „Jagdunfall“.
Nein, nein, ich fand auch mal Hagebutten im Wohnzimmer und dann fiel mir ein, dass ich ja mit der Försterin auf dem Hochsitz Marmeladenrezepte ausgetauscht hatte. So in etwa.
Hochstammhagebutten?
Eine haarige Sache sowas.
Manchmal.
Ich denke, sie haben sich eingeschlichen, als wir vom Hochsitz runterrollten.
Nachgeschaut. Alles Lebendige hier ist mit seit längerem bekannt.
Und wie sieht’s aus mit dem Leblosen? Vielleicht ist er ja mit einem Lächeln verschieden.
*rinpotsche oeffnet die Hose des Ehegatten*
In keiner Jägermeisterwerbung sehe ich besoffene Leute!
Frau Keks – glauben Sie mir, die 35 Volumenprozent zeigen trotz der Kräuterzugabe irgendwann Wirkung. *s
Wir lächeln verschieden. Wär auch blöd, wenn nicht!
Die meist 66 Volumenprozent bei Absinth zeigen übrigens trotz Kräuterzugabe ebenfalls irgendwann ihre Wirkung.
Rührten Sie ihn mit einem Organozweig um?
@Frau rinpotsche – verschieden lächeln ist ok, nur ungefähr zum gleichen Zeitpunkt wär wichtig.
@Frau Araxe – auch wenn Sie da bestimmt noch Ihren geliebten Huflattich (hehehe) reingemischt haben: von dem Zeug wird man sicher garantiert irgendwann blind!
@Frau Rinpotsche
Alles schon drin.
@Herr Neon
Man sieht eher mehr.
Herr Polyneon, herzlichen Dank für die Partnerberatung. Ihre Vielseitigkeit wird Sie noch weit bringen. Also mindestens an den Rand!
Absinth wird aus Angelikas hergestellt? Naja, die taugen eh zu nichts anderem.
@Frau Araxe – Thujon-Halluzinationen!? *Absinth aus Liste möglicher Kennenlern-Drinks streich*
@Frau rinpotsche – hoffentlich nicht an den Rand Ihrer Verzweiflung! ;)
So wird das nie etwas mit der Erweiterung Ihrer Erfahrungen, Herr Neon. *g*
Vielleicht reicht’s ja, wenn ich zur Abwechslung mal Ihre erweitere.
*pruuuuuuuuuuhust*
Sicher, dass Ihnen da etwas einfällt, Herr Neon?`*fg*
Zum Erweitern nutzen Sie immer einen Spreizer, Frau Araxe?
Der Herr Neon verhält sich schon so sehr gespreizt.
Er oeffnet sich Ihnen.
(Nur das Zunaehen nicht vergessen!)
Greift die beiden! Holt Brennholz und Reisig! Zündet die Fackeln! *Beschwörungsformel murmel*
Grillfest in Herrn Neons Blog!
Das zeugt mal wieder von großer Einfallslosigkeit, wenn Ihnen nichts anderes einfällt, um jemanden heiß zu machen. *g*
Es zählt allein der Erfolg, Frau Araxe. Und heiß werden Sie sein, bei 3m-hohen Flammen. *Volk zur Eile antreib* Mehr Reisig! Frau Araxe mags gern heiß!
Und danach „In den See!In den See! Mit einem Gewicht an den Fuessen!“?
Gibt’s Fondue?
Passen Sie auf Ihr Brotstueckchen auf, werte Dame!
Bringt das Magic Barbecue Seasoning und die A1 Steaksauce! Irgendwie muss man die Hexe doch verträglich kriegen.
Weich wird die nur durch anstaendiges vorher durch
ramklopfen.Soso. Wenn Sie sich nicht mal trotzdem die Zähne ausbeißen …
So ein Käse lässt sich schwer vom Körper rubbeln, wenn der mal kalt und hart ist.
Der Kaese oder der Koerper kalt und hart?
Genau!
An Frau Araxe ist doch nix dran, wir sollten ihren
SatansbratenSohn mit ins Feuer geben!!Herr Mahakala – hier gibt’s keine Sippenhaft! Dies ist eine
anstandsloseanständige Hexenverbrennung! Wenn wir anschließend noch Hunger haben, können wir uns immer nochumentscheidenneu orientieren.Etwas Huflattich zur überbackenen Araxe wäre vielleicht gar nicht schlecht! *Diener schick*