Wenn man sich in einer Welt anspruchsvoller, ungeduldiger und hyperaktiver Kunden bewegt, von denen jeder unbelehrbar überzeugt ist, sein Auftrag seine Problembewältigung sei die Allerwichtigste, ist ein zielorientiertes Erwartungsmanagement im Hinblick auf den nach Lösungen gierenden Kunden unabdingbar.
Hierbei ist größte Sensibilität und zurückhaltendes, vorsichtiges Herantasten an den hypernervösen Erwartungszustand des Kunden extrem wichtig. Klare, überzeugende und für jeden nachvollziehbare Entscheidungskriterien sind hilfreich, damit jeder Kunde zweifelsfrei (und ohne sich zurückgesetzt zu fühlen) versteht, dass er nicht jeden Tag 250% der verfügbaren Arbeitszeit bekommen kann.
Trotz dieser für ihn unbefriedigenden Nachricht muss der Kunde in vollstem Maße überzeugt sein, dass man nur (und ausschließlich) ihm diese 250% furchtbar gerne hätte angedeihen lassen, wenn nicht allgemeine Ressourcenknappheit und die pure Existenz anderer Kunden dieses verhindert hätten.
Lange habe ich über die richtige Methode nachgedacht, die alle oben beschriebenen Parameter in kunstvoller Weise verbindet und den Kunden in seiner Erwartungshaltung mit atemloser Begeisterung zurücklässt erfüllt.
Dann fand ich dieses T-Shirt bei einem Straßenhändler auf dem Broadway. Und mein Problem war perfekt gelöst.
Neon!
Only one person, pah…haben Sie schonmal was von Multitasking gehört?
Ah! Jetzt verstehe ich auch, wie Sie auf so viele Ex’e kommen. ;-p
:P
Das T-Shirt brauche ich! Sofort!
Frau Keks – da rate ich aus Kostengründen von einem Flug nach NY ab. ;) Aber Sie können den Text doch als Grafik selbst designen und diese dann für wenige Euro bei einem T-Shirt-Bedrucker (z.B. den) hochladen und auf Wunschfarbe drucken lassen.
Edit: Vielleicht hilft Frau Araxe ja beim kongenialen Design! ;)
Die Postkarte zum Thema habe ich ja schon.
Aber wenn ich halt das Shirt nicht sofort bekommen kann, muss wieder der gute alte Freund Knüppel herhalten.
Bitte vergessen Sie nicht mögliche internationale Kunden und nehmen Sie auf jeden Fall die englische Version, Frau Keks! *s
Die Knüppellösung kann ich im Sinne einer dauerhaften, positiven Kundenbeziehung nicht ohne weiteres mittragen!
Aber wenigstens ein bißchen drohen darf ich doch mit dem Knüppel, oder? Ich zeig ihn nur kurz her…
Sie als Frau dürfen Sachen sagen, für die wir Männer gleich wieder schräg angesehen würden.
hrhrhr
Sehr potent laesst dieses Hemdchen seinen Traeger allerdings nicht aussehen.
Ich zeig Ihnen gleich mal meinen Knüppel, Herr Pathologe!
[Edit: „Ich zeige meinen KNÜPPEL“
by Monsterkeks.]
Vor Ihrem Zahnstochergewedele bekomme ich jetzt schon richtige Angst! Fast so viel wie vor Frau Monsterkeks Fellbellchen!
Also ich weiß ja nicht, welche Zahnstocherwummen Sie so benötigen, aber das deutet auf Gebisslückenprobleme, die diejenigen von Jürgen Vogel bei weitem übertreffen.
Oh, ich hoffte, Ihr Knüppelspruch liefe unter einer Creative Commons Lizenz!?
Ich gebe mich auch mit einem by zufrieden.
„Ich zeige meinen KNÜPPEL“
by Monsterkeks
Sofern die nächstjährige Marmeldenversorgung gesichert wird!
Ihr Copyright ist selbstverständlich gleich dazueditiert worden. Und meine Marmeladenversorgung ist in der Tat bestens gesichert. *g
SIe beide reiten hier ziemlich auf Koppies rum, finden Sie das nicht etwas seltsam?
Herr neon, ich moechte kein Nachtwaechter in Ihrem Marmeladenladen sein, all die
gierigen Weiber, die an der Tuer kratzenlusterfuellten Frauen, die draussen herumschleichen. Und SIe wollen sie nicht reinlassen.Ich gehe jetzt einkaufen.
@Herr Pathologe – wann wollen Sie endlich verstehen, dass
LiebeRumreitenLust durch den Magen geht?@Herr Mahakala – twittern Sie schon wieder bei mir? *streng guck*
Für Neon’sche Marmelade knüppel ich doch gerne ein bißchen rum.
Herr Neon, nun protzen Sie doch nicht so mit Ihrer vermeintlichen Laenge rum. So ein Magendurchbruch ist fuer die Dame kein Spass, wissen Sie?
Herr Mahakala braucht wahrscheinlich neue Stoeckels, nachdem iihm die anderen abgebrochen sind.
Frau Knueppelkeks, das kommt dann aber nochmal knueppeldick!
Sie brauchen mal einen vernünftigen Spam-Filter, Herr Pathologe.
*macht sich jetzt auf den Weg
Hm, ist das jetzt auch eine Copyrightverletzung, wenn Sie das Copyright-Icon aus meinem Blog klauen, Herr Neon?
Hah! Macht 800 Ocken! Teilen Sie mit mir, Frau Araxe?
Herr P – gestern habe ich von einer Frau gelernt, dass der individuelle Knüppel angeblich ohne vorheriges Ansehen mit 3 x ‚Daumenlänge in cm‘ zu berechnen ist. Ohne jetzt über Details zur reden: Wussten Sie, dass ich meinen Daumen im aufrechten Stand als Schuhanzieher gebrauchen kann? *hüstel*
Frau Araxe – das sind ja Schäuble-Methoden, die Sie hier an den Tag legen. Ich habe nur den Link auf creativecommons kopiert! *stotter*
Frau Keks – Ihre Marmeladenlieferung in 2010 hat sich gerade in Luft aufgelöst! *g
Tut mir aufrichtig leid, Herr Neon, dass Sie so kurzbeinig sind.
@Herr Mahakala
800 Liter? So viel bekommt man aus Herrn Neon mit Sicherheit nicht raus.
@Herr Neon
Ach, das ist ja noch gar nichts. Ich richte sogar meine Telefonanrufe nach meinem Counter aus. (Ha! Du bist zu Hause – ich hab’s genau gesehen.)
Herr P – jetzt geb ich Ihnen mit 1,96m den Rest. ;)
Frau Araxe – wahrscheinlich weiß Ihr Counter auch, was ich gerade anhabe!?
Das schreibe ich jetzt lieber nicht auf.
Danke! Ihre Diskretion ist beispielgebend!
Jedenfalls keine Schuhe. Mit diesen kurzen Daumen.
*gg* Wollen Sie damit andeuten, dass ich deswegen nur Badelatschen trage? Und haben Sie etwa auch Frau Araxes Counter?
Wenn Sie wuessten, was ich alles habe…
*Notebook-Webcam zukleb* Was noch?
Meiner ist 21 cm lang. Was nun?
Das sind genau drei Daumenlängen.
Also zwei Schnitte und ich habe drei Daumen. Einer davon angewachsen.
zeigen!
@Frau rinpotsche – es ging um den Daumen und nicht um Ihre gesamte Ellenlänge. *augenroll*
@Frau Keks – ich bin nicht sicher, ob diese Formel auch weibliche Relevanz hat, aber das können Sie ja heute Abend mal im Eigenversuch nachmessen.
So. fertig.
Ouch! Da krieg isch Bauch!
@Frau Araxe Ich bin nicht der Keks!
@ Rinpotsche: Schnitt durch Herrn Neons Hirn?
Ich koche gerade das Abendessen.
@ Mahakala: Verräter! Ich bin doch incognito hier.
P.S.: Was gabs denn?
@Frau Keks – Herr Mahakala nimmt abends gerne noch eine Kleinigkeit zu sich.
Seit wann wird denn Hamburger gekocht?
Kannibalen machen das.
Ach…stimmt ja…*seufz*
Genau! Da fragen Sie mal Frau Araxe. Das macht sie doch ständig mit ihren Untermietern.
Erst kochen, dann die Reste einfrieren. Temperaturschocktherapie nennt sie das.
Genau! Und die Untermieter sind tatsächlich sehr geschockt. In der Truhe.
Der Erfolg liegt in der Truhe.
Was wird denn hier in meinen Vorräten rumgewühlt!
Wären Sie an einem voluminösen Ring Blutwurst mit einem Hauch Schokoladenaroma interessiert? So als Schmiere?
Hm … gibt es die Blutwurst auch unverarbeitet und die Schokolade separat?
Auf dem Hamburger ist mir zuviel Salat drauf.
Gibt es Sie auch für ein Wangenzungenküsschen und einem separaten schiefen Blick? /-)
Sind Sie leck geschlagen, Frau Rinpotsche?
Frau Araxe mag Küsse?
Wo kann man sich denn auf die Kussliste von Frau Araxe einschreiben?
@Herr Mahakala – ich glaube eher, sie teilt nur Pferdeküsse aus!
Ich glaube eher, Ihnen mangelt es an Dichtung, Herr Peh!
Dafuer habe ich mehr Wahrheit, da die ja nah beieinanderliegen. Wie die Schenkel des Herrn Mahakala.
Ich glaube, Herrn Peh mangelt es an wesentlich mehr!
Ich denke, er hat eher zuviel von was
geschluckt gerauchtabbekommen.Vor allem fehlt ihm ein vernünftiger Spamfilter!
Wollen Sie mir einen verkaufen, Herr Mahakala?
@Frau rinpotsche – ich denke, es ist fast normal, wenn man bedenkt, dass er ständig dieser Sonne ausgesetzt ist.
@Herr Mahakala – was haben Sie denn dauernd mit Ihrem „vernünftigen Spamfilter“…
Er könnte an Spam Sperro denken….Ist das nicht der Rudi Dutschke der Piraten?
Ich vermute, ich habe per Fernheilung meinen Sonnenstich an Herrn Mahakala abgetreten. Er faselt dauernd was von einkaufen, kochen und Spamfilter. Netzstrumpfbedingter Blutstau und Unterversorgung des Hirns?
Jack Sparrow, Frau rinpotsche, Jack Sparrow! Und jetzt weiß ich, was Sie am Sonntag wählen! ;)
Herr P – vielleicht hat Herr Mahakala bei Symantec angeheuert und bekommt Provision. Abgesehen vom Netzstrumpfblutstau, der noch dazu kommt.
Frau Rinpotsche waehlt dann wohl am Sonntag den Fluch in die Karibik.
Ich wähl rot-rot-gelb-schwarz. Für die 10%-ige Mehrwertsteuererhöhung!
Aha. Sie verkaufen also Mehrwertsteuern und erhoffen sich davon eine Umsatzsteigerung. Geschickt!
Ich wähle jedenfalls Käpt’n Blaubär!
Herr P – ich verkaufe „Mehrwert“ und muss dafür mehr Steuern zahlen. So siehts doch aus!
Herr Mahakala – in welcher Partei ist der denn? *interessiert notier*
Blaubär ist eine Koeniginnenregel.
Oups! Das heißt, Herr Mahakala ist für die Wiedereinführung der Monarchie!?
Ich moechte ja jetzt nicht mutmassen, was er zu welchem Zeitpunkt wo einfuehren moechte…
*g Sie meinen, er nennt ihn „Monarchie“? Hm, das würde es erklären…
Wahrscheinlich hat er ihn irgendwann mal ueberkronen lassen muessen…
Hier sieht es so aus, als ob eine Menge Dröhnfolger den Monarchenstuhl besteigen wollten.
Wenn er ihn nur nicht „Sissy“ nennt, könnt man ja damit leben.
Frau Rinpotsche, das kann aber zu ziemlich viel Schiss am Schuh fuehren.
Herr Neon, Herr Mahakala spricht mit ihm? Sehr bedenklich!
Für mich persönlich lehne ich Überkronungen an der Stelle ab. Ich finde, man kann auch anders glänzen.
Herr P – wenn’s nur das wäre: Er liest ihm abends sogar Gute-Nacht-Geschichten vor.
Ein Bauchredner, quasi.
@Frau Rinpotsche
Bei Wangenzungenkuss muss ich an ein Objekt von Liz McGrath denken, bei dem das möglich wäre – ich bin allerdings nicht sooo hohlwangig.
@Herr Neon
Der Listenplatz für die Mittagspause war heute schon vergeben.
Frau Araxe – wie steht’s denn mit anderen Slots? Und welchen Listenplatz habe ich derzeit?
Käpt’n Blaubär ist bei den Blauen, is doch logisch!
So, wer will denn nun was eingeführt bekommen?
*betrachtet seinen Daumen …
Sie haben sich ja noch nicht einmal eingetragen, Herr Neon.
Wo liegt die Liste aus, ich will in jedem Fall vor Herrn N.!
Dann passen Sie aber wegen der Rueckendeckung auf, Herr Mahakala. Herr Neon soll sehr lange Daumen besitzen. Bezueglich einer Einfuehrungsveranstaltung.
Ach, so … mit Beißen und so wissen Sie ja Bescheid, oder?
Und ich möchte nicht nach Herrn M.!
Ja, liebes Herzblatt, jetzt musst du dich entscheiden. Nimmst du M., den abendlichen Hamburgeresser mit seiner überkronten Sissy oder doch N., den copyrightverletzenden Dickdaumen!?
Muss ich wirklich? Bei der langen Wartezeit wird sich das soundso erübrigen. :·P
Danke für den Tipp, Herr P., aber mit seinen kurzen Beinchen stellt er keinerlei Gefahr dar!
Wer hat angefangen? Hä? WER???
Unterschaetzen Sie seine Nase nicht! Die haette die richtige Hoehe!
(100?)
@Frau Araxe – :-p Touché!
@Frau r – das heißt „Wer hat’s erfunden?“. *s
@Herr P – Genau! Die nenne ich nämlich „Pinocchio“.
Herr Neon, leiden Sie unter Korrekturzwang? Meist eine Bewältigungsstrategie für das innere Chaos.
Für den Fall das Herr N. doch vor mir stehen sollte, empfehle ich ihm eincremen!.
In diesem Fall hätte er Geburtstag.;)
Frau r – das stimmt! Meine Tippfehler (soweit ich sie erkenne) sind mir nur schwer erträglich. Das hatte ich aber auch schon in meinen unchaotischen Zeiten.
Herr Mahakala – jetzt werden Sie mal nicht glitschig! Dies ist ein anständiges Blog!
Dass für Herrn Mahakala der Weg vom Burger zum Sandwich nicht weit sein würde, war mir gleich klar. *g
Sandwich mit Steckruebe – schmeckt das denn?
Ich denke, das kann nur unser Sandwichfachmann, Herr. M., auch Mr. Subway genannt, beantworten.
Och Göttchen, so kleine Unregelmäßigkeiten machen Ihre Texte doch erst lesenswert;) Herr n.
*lol* Danke, dass ich Sie wenigstens damit erfreuen kann. *g
Jetzt haben Sie die Chance verpasst, wie Herr Mahakala in so einem Fall sofort das zweite ’s‘ der Satzerotik wegen spendiert! Mein Trick ist, Kommata wegzulassen!
Bitte verwirren Sie Herrn Mahakala nicht unnötig, Frau rinpotsche: bevor er irgendwann (so hoffen wir) bei etwas ankommt, was man im weitesten Sinne „Satzerotik“ nennen könnte, muss er zunächst einmal lernen, einfachste Regeln des Satzbaus zu bewältigen. Ich finde allerdings, er hat schöne Fortschritte gemacht in letzter Zeit.
Ich finde einfach keinen Ghostwriter der meinen geringen Ansprüchen genüge leistet.