In herbstlichen Zeiten wie diesen muss man immer damit rechnen, dass sich die fallenden Eicheln einen Spaß daraus machen, unschuldige Waldläufer exakt auf die Mitte ihrer Schädeldecke zu treffen. Spätestens beim dritten Treffer vermuten auch ansonsten nicht paranoide Zeitgenossen, dass sich oben in den Baumwipfeln irgendjemand heimlich durch die Äste schwingt und uns gelegentlich aus niederen Beweggründen bewirft. Ich zumindest war bislang fest davon überzeugt.
Gestern jedoch bekam ich erste Zweifel an dieser These. Je tiefer ich nämlich in den Herbstwald eintauchte, desto stärker wurde ein seltsames Geräusch, das zuerst klang wie ein sanft beginnender Floridaregen. Vereinzelte dumpfe Einschläge auf weichem Waldboden, abgelöst durch kecke Klock-klock-klocks von über Baumstamm-Bande spielenden Nussfrüchten, gefolgt von einem immer stärker werdenden Surren, Rauschen und geheimnisvollen Prasseln.
Es war nicht der ganze Wald. Bei weitem nicht. Aber eine bestimmte, verschworene Gruppe von Bäumen hatte beschlossen, dass es Zeit wäre für das große Rauschen. Alles war präzise geplant. Einer fing an und gab das Zeichen. Und wie in einer langgezogenen Welle setzen sich um dieses Zentrum herum die Bäume in Bewegung, ächzten kurz, streckten sich durch, schüttelten sich und ließen dann auf Kommando ihre Eicheln und Bucheckern fallen.
15 Minuten dauerte der plötzliche Eichelregen und Bucheckernmonsun. Dann wurde es stiller. „Eicheln Stop!“ rief ich vorlaut dem Kommandobaum zu. Der Wald verstummte. „Und da sagt man immer, Mensch und Natur verstehen sich nicht“, dachte ich und wandte der Kommandoeiche den Rücken zu. Dann bekam ich die vierte Eichel auf den Kopf. Ich denke, Eichen sind nicht sehr empfänglich für Ironie.
Neon!
… aber Sie scheinen empfänglich für Psychosen zu sein … *s
Wenn Sie gesehen hätten, was ich gesehen habe, Herr Mahakala! *flüster*
Dafür reicht meine Fantasie nicht!
Eicheln. *g*
Eben, Herr Mahakala, zu Eicheln wird Ihnen doch noch irgendwas einfallen.
Jetzt hab ich Kopfkino …
Sehen Sie, es geht doch. Sie haben schon Eicheln IM Kopf, wo ich nur Eicheln AUF dem Kopf hatte.
Naja, ich denke da eher an ein saftiges Stück Schweinefleisch; geschnitten aus einem Tier, das im Eichenhain gemästet wurde …
Herr Mahakala! Denken Sie bitte nochmal über den Abschnitt „Mensch und Natur“ nach und versuchen Sie, sich dabei Tiere vorzustellen, deren Poren sich noch nicht bei 160 Grad in der Grillpfanne geschlossen haben.
Fleisch hat keine Poren, Sie Marmeladenkoch!
Herrje, ich wollte Ihnen nur eine für Sie verständliche Erklärung dafür geben, dass sich beim Anbraten Proteinbestandteile mit Zuckermolekülen verbinden und damit den Austritt von Flüssigkeit verhindern. Jetzt machen Sie mal hier nicht auf Jamie Oliver, Sie Fast Food König!
Tim Mälzer, Sie Parkplatzwärter!
Bei Ihnen reicht’s doch nicht mal zum Dönerstuben-Restauranttester ala Christian Rach, Herr Mahakala!
Schmeckt nicht gibt’s.
Pöh, ich muss wenigstens meine Marmeladen nicht mit billigem Fusel verpanschen, damit sie überhaupt nach irgendwas schmecken, mein Lieber
Pah! Man nennt das „Verfeinern“, Sie Analog-Koch! Aber wie soll man das jemandem erklären, der sich in seiner erschütternden Welt der Convenience-Produkte unsterblich in Ersatzkäse, Formvorderschinken und Press-Surimi verliebt hat. Sie fleischgewordener Geschmacksverstärker!
@Frau rinpotsche – bei Herrn Mahakala aber nicht! *s
Was Sie alles kennen, da wird einem ja schlecht!
Bei dem was Sie essen, ist das doch Ihr Dauerzustand!
Jetzt kommen Sie mal wieder auf den Teppich, oder haben die Kollegen Ihnen wieder Ihr Microwellen-Königsberger-Klopse-Fertig-Menue aus der Teeküche gemopst?
Ja, verdammt! Und ich hatte mich so darauf gefreut!
Unter Kokospalmen zu laufen, wäre gefährlicher.
Ouch!Es wäre wünschenswert, dass Kokospalmen besser mit Ironie umgehen können.Mein momentanes Nervenkostüm ist für diese Art
Verharmlosungharvestischen Bombardements nicht geeignet. Das stellte ich heute Morgen beim Zusammenzucken fest.Warum zuckten Sie denn, verehrte Frau rinpotsche. Wurden Sie etwa auch von einer Eichel getroffen?
Es war ein persönlich zu nehmender Angriff, eindeutig ausgelöst durch die Markierung meines, in diesem Fall zu tadelnden, Hundes. Kastanien mit Hülle bleiben aber besser stecken.
Versteh ich das richtig, dass Ihr Hund heute morgen auf Ihre Peeptoes gepinkelt hat und Sie ihn deswegen zur Strafe für 4 Stunden unter einem Kastanienbaum angebunden haben!?
Es sieht nett aus, er macht ‚Sitz‘ , wenn ihn hinten eine trifft. Als Hund ist er allerdings eine Katastrophe.
*g Das heißt, Sie haben jetzt immer eine stachelige Kastanie im Handtäschchen!? Oder auch zwei, wenn Sie mal beim Fernwurf das Hinterteil verfehlen.
Das Täschlein ist groß genug, um nichts zu verfehlen. Gehen Sie auch mit Ihrer im Wald bummeln?
Woher wussten Sie, dass sie eine Hündin ist?
Oder meinten Sie doch mein Täschlein? *gSie haben einen taschenkompatiblen It-Hund?
Ich bitte Sie, Frau rinpotsche! Hunde (!) fangen bei mir ab 50cm Höhe, 80cm Länge und min. 25kg Lebendgewicht an. Alles darunter gehört zu einem Tierstamm, für den man noch keinen besseren Namen als „Fußhupe“ gefunden hat.
Ich kenne welche, die bilden sich die Maße ein, selbst wenn man drauftritt.
Auszeit! Keine Lästereien über Teppichratten!
Beim Drauftreten werden sie ja auch wieder breiter und länger, aber kommen trotzdem nie an ihre
Traummaßeeingebildeten Maße heran.Stimmt! Die kleinsten sind in völliger Selbstüberschätzung natürlich auch immer am frechsten und lautesten. Und es soll ja Halter geben, die haben nur solche Fußhupen! *tuschel+auf Frau Keks schiel*
Am besten, man beißt sie in den Hals und wirft sie auf den Rücken. Bei Hunden sind dabei die Haare ein wenig lästig;)
Guter Vorschlag! Ich denke, das werde ich mal mit Frau Monsterkeks probieren!
*fletscht die Zähne*
Nibbles, fass!
*g* Hat er denn überhaupt noch Zähne? Ich dachte, er bekommt schon Flüssignahrung.
Die Eckzähne sind noch da, sieht man doch *schmoll*
Wer braucht schon Schneidezähne zum Zubeissen. Auf der Felge gehts auch. ;-)
In herbstlichen Zeiten? Herbst? Wann? Wo? :P
Dafür sind Sie schon im Herbst Ihrer Beziehungsmöglichkeiten angelangt, Sie Vamp! *g*
Wenn Sie wüssten…
Sie liegen doch vor mir wie ein offenes Buch, Fräulein Caliente!
ah…offenes Buch…dachte schon in Erdnussbutter getunkt.
Die Erdnussbutter brauchen wir doch zur Abdeckung Ihrer
PhallsuchtFallsucht-bedingtenWundenNarbenHauttrophäen. *erinner*Herr Neon hat also Eicheln auf dem Kopf, Herr Mahakala indes im.
Und da sage noch einer, der Sechs fände nicht im Kopf statt.
Ich sag jetzt nicht, dass es
ein und dieselbesein könnte, die beiden waren zusammen im Wald.Ich weiß sicher, dass Herr Mahakala aufgrund seiner Pumps-Addiktion nicht mehr in den Wald geht, seit er dort mal für 72 Stunden feststeckte.