Arztpraxisnotiz

64 Antworten

Thema: Notiz an mich selbst.
Rubrik: Empfohlene Verhaltensweisen bei Arztbesuchen

Empfehlung:
Wenn man an aussagefähigen Ergebnissen des EKG-Belastungstests interessiert ist, sollte man vermeiden, vor dem Arztbesuch das unwiderstehliche Abercrombie & Fitch Parfum „Fierce“ aufzulegen.

Begründung:
Es ist für die resultierenden Testergebnisse nicht hilfreich, wenn die Arztgehilfin sich stöhnend den Weißkittel vom Leib reisst, sich rittlings mit auf das Praxisfahrrad schwingt und ihre entrückte Nase über die benoppte Brust des EKG-Probanden gleiten lässt.

Neon!

64 Gedanken zu „Arztpraxisnotiz“

  1. C. Araxe

    So heiß ist es heute doch gar nicht. Langsam muss man sich aber wirklich Sorgen um Sie machen.

    (Ihren Blogführerschein sind Sie bei der nächsten Kontrolle bestimmt los.)

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    1. NeonWilderness

      Jetzt seien Sie mal nicht prüder päpstlicher als der Papst, Frau Araxe! Auf dem Bild sieht man doch garnix. Ich musste das Ganze noch live erleben und dabei ruhig bleiben blutdruckneutrales Verhalten beweisen!!!

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    2. C. Araxe

      Um die Abbildung, die Sie aus dem Internet geklaut haben (jaja, das kann auch noch böse Folgen haben) geht es mir ja gar nicht, sondern um Ihre zunehmende Unzurechnungsfähigkeit. Die Halluzinationen nehmen bei Ihnen ja immer mehr zu.

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    2. Mahakala

      Ist es wirklich so schlimm alt zu werden, Herr Neon? Haben Sie es nötig, sich mit billigem Fusel zu besudeln, damit Ihnen ihre – zugegeben – lebhafte Fantasie scheinbaren Erfolg beim weiblichen ärztlichen Personal vorgaukelt?

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    3. NeonWilderness

      Herr Mahakala! Schön, dass Sie Ihre Autismus-Wochen beendet haben, um sich hier gleich wieder in unterirdischer Weise einzubringen. Das liebe ich ja auch irgendwo an Ihnen. ;)

      P.S. Nehmen Sie folgendes zur Kenntnis:
      1. Mit A&F Fierce ist alles möglich!
      2. Ich hoffe, bei Ihnen brechen keine Welten zusammen, wenn ich erst von der willenlosen Sprechstundenhilfe erzähle.

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    4. Freni (Gast)

      …. Herr Mahakala, vielleicht ist der alternde Herr Neon nur auf der Suche nach einer passenden Altenpflegerin ;-)

      Reizende Grüße
      Freni

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    5. Mahakala

      @Die reizende Freni – Na klar! Welcher alte Mann wünscht sich nichts sehnlicher als eine helfende weibliche Hand und eine dazugehörige Frau, die ihn sonntags zielsicher zum Outlet geleitet?

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    8. NeonWilderness

      @Herr Mahakala/Frau Freni – können Sie Ihre Gesprächsrunde über feuchte Altersphantasien beim Bridgeabend nicht in Ihre eigenen Blogs verlegen? *g

      @Frau Freni – Herr Mahakala bekommt ausschließlich Angebote von Pumpsträgern und ausbeuterischen Taxiunternehmern. Das kann man bedauern, aber man muss es zur Kenntnis nehmen.

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    16. Freni (Gast)

      …. Herr Neon verhält sich uns gegenüber besonders bösartig. Finden Sie nicht auch Herr Mahakala?

      Anstatt am Wochenende Erdbeertorte mit Schlagsahne zu verspeisen, sollten Sie endlich mal ein Fußballstadion aufsuchen, Herr Neon *g

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    17. NeonWilderness

      Sie verwirren mich, Herr Mahakala! Das fragen SIE, obwohl sie darauf den „Stiletto Run“ in Bestzeit gewonnen haben?! Glauben Sie, wir haben diese Meisterleistung schon vergessen?

      Frau Freni, wann posten Sie denn wieder mal eine Geschichte aus Ihrem Hooligan-Club oder wie Sie trotz 4,3 Promille noch 10 Fußballrentner aufgemischt haben?

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    18. Mahakala

      Ich weiß ja nicht wie Herr Neon so ist, wenn er lieb sein will aber ich kenne ihn auch nicht anders …
      Ins Stadion lässt man ihn doch nicht rein, da hat er doch als Fummeltrine Hausverbot, weil er versuchte aufs Spielfeld zu gelangen. Er ist hat ein Zeigefreudiger Mensch.

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    19. NeonWilderness

      Herr Mahakala – Sie werden sich noch nach unseren netten Interaktionen zurücksehnen, wenn Frau Freni Sie zum ersten Mal mit dem Baseball-Schläger vermöbelt hat. Und das macht sie meist nur zum Warmwerden!

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    21. NeonWilderness

      *g Nur so als Feedback: Jetzt hätte sie Ihnen schon zum ersten Mal mit dem Baseballschwinger den Scheitel neu gezogen. Es sei denn, sie hätte den Schlagring schon angehabt. Obwohl, das hat sie eigentlich immer.

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    24. NeonWilderness

      Herr Mahakala – bitte keine Projektionen! Mein einziger Masochismus besteht darin, Ihre Kommentare zu lesen und manchmal gnadenreich zu beantworten, damit Sie mal das wohlige Gefühl sozialer Integration bekommen.

      Fitch, Herr Pathologe, Abercrombie & Fitch! Soviel Zeit muss sein. Und ich bin nicht mal ein Konsumknecht. ;)

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    26. Mahakala

      Meinen sie mit „wohlig“ das Gefühl das Sie haben wenn Frau Freni Sie mal wieder mit dem Baseballschläger bearbeitet hat, nachdem sie Sie ins Outleg gezwungen hatte?

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    27. NeonWilderness

      @Herr Mahakala – zwischen Frau Freni und mir herrscht ein adäquater Sicherheitsabstand von etwa 700 km, da sie bevorzugt Fußballfans aus Brandenburg das Nasenbein bricht. Und das ist auch gut so. *s

      @Herr Pathologe – schon wieder Schweinegrippe, Sie Ärmster!?

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    33. Freni (Gast)

      ….. Herr Neon, falls sie sich jemals am Wochenende zu einem Stadionbesuch aufrappeln sollten, dann bloß nicht das Spiel Düsseldorf gegen Energie Cottbus. Es könnte passieren, dass ich sie dann mal so richtig verkloppe *g Und ihre hübsche junge Altenpflegerin wird sie dann auch nicht beschützen. Sie trifft dann nämlich auf sympathisch-fröhliche Jungs aus dem Osten, die auch erst Anfang 20 sind. Mit denen hat sie dann endlich mal so richtig Spaß ;-)

      @Herr Mahakala, ich verbitte mir derartige Vergleich:
      „Frau Freni klingt irgendwie nach einer Bedienung vom Oktoberfest.“
      Ich hoffe, sie sind nicht so einfältig und glauben an das was Herr Neon über mich schreibt *g

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    34. NeonWilderness

      Senden Sie mir eine SMS, wenn Sie hier sind und mal richtig auf die Zwölf bekommen wollen. Ich schicke Ihnen dann meinen Sekundanten und Kettenhund, Herrn Mahakala, mit seinen Kölner Uni-Schlägern. Der wird Ihren „sympathisch-fröhlichen Jungs aus dem Osten“ (das ist ja schon ein Oxymoron, hehe) dann mal gepflegt zeigen, wo der Frosch die Locken hat.

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  3. pathologe

    Das war nicht die Arzthelferin, sondern des Doktors Boxerhündin, die Ihnen da die spärliche Brustbehaarung ableckte, Herr Neon.

    Ich empfehle dringend den Besuch eines sehr guten Augenarztes!

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    2. NeonWilderness

      Frau rinpotsche gewinnt den heutigen Neon-Award für das perligste Antwortposting und unverschämt gelebte Weiblichkeit. Stößchen! *klingklong*

      Frau Putzblues – look who’s talking! Wer hat mich denn heute mit Frau rinpotsche angeredet?

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    5. Mettigel

      Ja, Danke! Aber darauf bin ich auch schon gekommen, ich möchte aber vorher doch mal dran riechen und es testen, nicht dass der Herr Neon auf Parfum a la Fliegenspray abfährt und ich sitze dann da: habe zwar keine Fliegen um mich rum, aber stinke wie ein Wiedehopf.

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