Mann muss mit der Zeit gehen. Kernige Blogger-Befragungen und gefühlte Mitbestimmungsrechte schaffen Identifikation, Blog-Bonding und warmherziges Verständnis für individuelle Entscheidungsunsicherheiten, bei denen man als Unbeteiligte/r eigentlich nur erstaunt den Kopf schütteln möchte. Gardasee vs. Berlin, Polo vs. Mini und jetzt…
Ja, ich kann auch nicht mehr schlafen und wälze mich nächtens hin und her, seit ich mich in dieser gnadenlosen Zwickmühle befinde, welches der Konzerte ich nun besuchen soll. Und das kam so: vorgestern gucke ich also zufällig auf die Event-Übersicht der Düsseldorfer Philipshalle und finde mich unvermittelt in einer der schwersten Entscheidungskrisen meines Lebens wieder:
19.01.2009 – OASIS
oder
21.01.2009 – Das Überraschungsfest der Volksmusik (degeneriert von Florian Silbereisen)
oder
25.03.2009 – Die Kastelruther Spatzen (Das Schlimmste aus 25 Jahren – live).
Für hoffentlich ratgebende Leser möchte ich als Entscheidungshilfe nicht unerwähnt lassen, dass ich OASIS schon 2x in Frankfurt und Köln gesehen habe, hingegen bei Flori Silbereisen und den Kastratenspatzen Lippenplaque bekomme, wenn ich aus Versehen im Fernsehen draufzappe. Aber das nur am Rande! Und die Entscheidung ist natürlich völlig offen und nur in Eurer Hand!
Neon!
Also ich wuerde ja Depeche Mode sehen wollen. Aber ich bin ja auch eine ganz andere Generation als Sie.
(Bei Andre Rieu und Helmut Lotti bekommen Sie keine bulimischen Anfaelle? Sie sind aber hart im Geben!)
Eine gute Wahl, Herr Pathologe. Depeche Mode sind live bestimmt ein bleibendes Erlebnis.
(Rieu/Lotti: Ich kann ja nicht alle unsäglichen Events zur Wahl stellen. Dann hätte ich ja schon bei den Chippendales anfangen müssen.)
Die Chippendales waren doch neulich unter der Dusche schon recht kurz angebunden, oder?
Im Fernsehen konnte ich mal mit Erschrecken feststellen, dass die teilweise wirklich eine seltsame Stimmlage haben. Offensichtlich bringt die Hormonbehandlung für den Waschbrettbauch einige unangenehme Nebenwirkungen mit sich.
In so einem String hat mann ja auch nicht so viel Platz. Ausser, man ist Fuehrer.
Wo sind denn hier die Wahlbuttons? Wenn ich nur bei den Kommentaren Entscheidungshilfe gebe, dann löschen Sie das nachher bei Missgefallen und gehen am Ende doch dahin, wo Sie gern hin möchten und nicht dahin, wofür sich die Leser entschieden haben.
Sie wollen doch bestimmt eh nur einen einzigen „Chippendales“-Button! ;)
Das spielt doch keine Rolle. Sicher, ich kann (wenn ich ehrlich bin) nur einmal wählen. Aber ein paar andere Leser haben Sie schon auch noch. Sie wollen sich nur vor einer Leserentscheidung drücken.
Die überragende Vielfalt und Heterogenität meiner beeindruckenden, intellektuellen, konzerterfahrenen Leserschaft wird es mir natürlich kaum ermöglichen, es jedem recht zu machen.
Daher gehe ich natürlich sowieso in das von mir schon ausgesuchte Konzert. *g
Sag ich doch. Sie Diktator!
Ich glaube, ich habe da endlich Ihre schwache Stelle entdeckt. Ja, sagen Sie ruhig, dass diese Gradlinigkeit der Entscheidung, diese völlige Nichtberücksichtigung anderer Meinungen, diese Unempfindlichkeit gegenüber anderen Wünschen (also eben meine Entscheidung für die Kastelruther Spatzen) Sie total anmacht.
Ja, mehr! *g*
Neon ein Diktator? Also doch noch Platz im G-String?
(Bin ich froh, dass es hier nicht 117+ gibt und Frau Araxe das nun ertragen muss!)
*g Ich glaube, ich verrate nicht zuviel, wenn ich sage, ich habe noch beide. Hm, bin ich vielleicht doch kein
eineiigereindeutiger Diktator?Das mit der Vollständigkeit lässt sich ja ändern. *fg*
Wollen Sie das vorab nicht einer genaueren Pruefung unterziehen?
Frau Araxe – sobald Sie das Pärchen in der Hand hielten, würden Sie es eh nicht mehr über’s Herz bringen! Das ist, als wollte man Bonnie & Clyde trennen, oder Bolek & Lolek, Batman & Robin, Ernie & Bert, Hänsel & Gretel, Max & Moritz, Netzer & Delling, Romeo & Julia oder Siegfried & Roy!
Ein paar Opfer müssen Sie schon bringen, wenn Sie Diktator sein wollen.
Ein Diktator opfert generell immer erst mal andere! Na schön, dann nehmen Sie halt eins von meinem Sekundanten Herrn Mahakala!
Wenn Sie erst einmal Diktator sind, dann können Sie opfern so viel Sie wollen und wen Sie wollen. Aber Lehrjahre sind keine Herrenjahre. Sehr gut und interessant hier nachzulesen.
Also Herr Neon, ich opfere nicht jedem dahergelaufenen Möchtegerndiktator! Auch Ihnen nicht! Und schon gar nicht meine Eier! Sie Halbkastrat! *sfg
Frau Araxe – ich lebe nach dem Grundsatz „Don’t imitate – innovate!“. Insofern hielte ich es für falsch, anderen Diktatoren nachzueifern, sondern ziehe es vor, eigene innovative Wege zu gehen – also zum Beispiel schon vor meiner baldigen Machtergreifung wild rumzuopfern.
Herr Mahakala – wenn Sie Ihr Ei nicht opfern wollen, kommen Sie natürlich auch nicht für die vakante Position des eineiigen Reichsmarschalls von Großneonland in Frage. Sie sollten sich das wirklich nochmal in Ruhe überlegen! *g
Legoland??? *gg
Ts, sehr innovativ. An der Eineiigkeit halten Sie fest, delegieren Sie aber aus Feigheit weiter.
Das Weichei!
*ggg
Herr Mahakala – soweit ich weiß, sind die Führungspersönlichkeiten in Legoland alle völlig geschlechtslos!!! Aber wenn Sie das vorziehen, freut sich Frau Araxe sicher auch über eine Doppelspende! *s
Frau Araxe – ich möchte erst an Herrn Mahakala studieren, ob ihm wegen des mangelnden Testikels Brüste wachsen. Das wäre mir doch sehr unangenehm. Diktatur hin oder her.
Selbst ist der
halbeMann, Herr Neon!Und soweit ich weiß, gibt es in Lego sowohl Männchen als auch Weibchen. ;-)
Also mein Kater hat keine Brüste. *g*
Herr Mahakala – ich bin mit den Lego-Details nicht mehr so vertraut, aber ich beginne zu ahnen, womit Sie Ihre Herbergsmütter ablenken, bevor Sie sie beißen!
Frau Araxe – auch wenn Herr Mahakala beabsichtigt, Werwolf zu werden, weiß ich nicht, ob Tierversuchsergebnisse so ohne weiteres auf ihn übertragbar sind. *s
Oasis sind die Prügelnden Brüder, oder?
Ich würd‘ zum Flori gehen, sowas MUSS man einfach mal live gesehen haben!!
Danach wuerde Herr Neon als Ersatzpruegler sofort bei Oasis aufgenommen werden, oder?
@Herr Mahakala – man muss Liam und Noel Gallagher zugute halten, dass sie sich meist gegenseitig verprügeln. Immerhin sind sie dagegen nicht dafür bekannt, in ihrer Freizeit Herbergsmütter zu beißen. *g
@Herr Pathologe – wenn Sie noch einmal meinen Prügel als Ersatzprügler bezeichnen, beziehen Sie Ersatzprügel!
Ich kann mich schließlich schlecht selbst beißen, Herr Neon!
Flori Silbereisen sollte man nicht
überunterschätzen. Gehen sie doch da mal hin! Sie werden den Altersdurchschnitt sowas von nach unten pushen.Ebent!
Frau Gräfin, Sie stehen auf blonde Kerls in Trachtenjäckchen mit Edelweißknöpfen? Mist, also den ersten Teil hätte ich ja liefern können.
Herr Mahakala, klar gehe ich zum Überraschungsfest der Volksmusik – sobald ich Sie eineiig mit den Chippendales tanzend auf der Bühne gesehen habe! *g
Wollen Sie sich wirklich solch einen Eiertanz geben? Das wird aber ein heftiges Rumgeeiere, so mit nur einem fuer alle…
Herjemine, was denn hier los?
Hier geht es um intellektuelle, kulturbezogene Diskurse von historischer Bedeutung, Frau Caliente. Und um den anrührenden, inneren Kampf von Herrn Mahakala, ob er die vakante Position des Reichsmarschalls in Großneonland annehmen soll, wenn er dafür auf ein Testikel verzichten muss. Alles in allem genau das richtige für Leute, die im November auf italienische Oktoberfeste gehen. ;)