Samstagmittag. Ich strecke vorsichtig die Nase aus dem Fenster. Die Sonne scheint zärtlich warm in mein Gesicht, sie flüstert mir zu „Komm, komm zu mir heraus, lass uns ein wenig spielen und herumtollen, komm mit mir und ich schenke dir unglaubliche Frühlingsgerüche, ja die, die du so lange vermisst hast“. So haucht sie mir zu und umweht sanft meinen Nacken.
Ich stürze zur Treppe, haste die Stufen hinunter, durchwühle den Keller nach dem, was mich noch länger und vor allem schneller macht. Und schon schieße ich durch die Felder am Rhein, alles riecht so neu. Geschäftig surrt und scharrt es auf jedem Meter. Von weitem sehe ich die flimmernden Umrisse des Fernsehturms auf der anderen Flußseite. Dann wird es auf einmal dunkel. Eine Wolke von Raben kreist lautkrächzend über meinem Kopf. Ich stoppe die Inliner.

Die Raben machen Geräusche wie „Kraaah“, „Quorrr“ und „Kroaak“ und verfolgen aufmerksam jede meiner Bewegungen. Ich vermute gleich, dass Frau Araxe sie geschickt hat, um mich für all meine frechen Kommentare zu bestrafen. Ein paar von ihnen landen in 20m Entfernung, mitten auf dem Weg, vor mir und hinter mir. Die auf dem Weg machen auch „Kraaah“ und „Krok“ und sowas wie „Jetzt haben wir dich, du schräger Blogvogel“. Ich überlege, wie ich der tödlichen Gefahr am besten entkomme.
„Gib uns Schokolade oder du bist fällig“, rufen die Raben herüber, natürlich nicht ohne ein nachdrückliches „Kraaah“ oder „Quorrr“ nachzuschieben. Jetzt ist klar, dass die Killerraben von Frau Araxe kommen: Vögel lernen durch Nachahmung. Entschlossen greife ich in meiner Tasche eine Handvoll Hunde-Leckerli, gehe in die Hocke und kläre meinen Hund über die Strategie auf: „Es wird verdammt hart werden, aber wir müssen da jetzt durch. Bleib eng bei mir und schau nicht zurück. Zusammen werden wir es schaffen, vielleicht schwer verletzt, aber wir werden überleben, irgendwie“. Der Hund schaut entgeistert. Damit hatte er an einem Samstagnachmittag wohl nicht gerechnet.
Mit einem großen Schwung schleudere ich die Hunde-Leckerli ins nahe Feld, werfe meinem Hund einen „Los jetzt! Und viel Glück!“-Blick zu und starte durch. Die meisten der blut- und schokoladegierigen Raben stürzen sich ins Feld, da wo sie ihre Beute vermuten. Mit gefühlten 60km/h durchbrechen wir den Rest der Rabenblockade – Federn fliegen durch die Luft. Nach 200m halten wir an. Nichts mehr zu hören von den schwarzen Killerteufeln. Bestimmt sitzen sie im Feld und krächzen „Kraaah“ und „Quorrr“ und sowas wie „Mistbetrüger, das ist ja gar keine Schokolade“.
„Gut gemacht! Sieg auf der ganzen Linie!“, sage ich dem Hund und klopfe ihm anerkennend auf die Schulter. Er schaut immer noch entgeistert. Klar, wenn man so knapp dem sicheren Tod entronnen ist.
Neon!

Manchmal bekommt man Möglichkeiten im Leben gezeigt, die man lieber nicht kennengelernt hätte. So zum Beispiel die Möglichkeit, sich am Wochenende mit einer geliehenen Sonde im Notfall den eigenen provisorisch gefüllten Zahn zu öffnen, um so den klopfenden Druck zu entlasten. Aber der Reihe nach…
Donnerstag. Das Pochen des am Dienstag frisch wurzelverfüllten Eckzahnes hat nicht abgenommen. In Anbetracht des nahenden Wochenendes besuche ich meine Zahnärztin und berichte ihr davon. „Da haben wir wohl zu früh gefüllt“, sagt sie, als wenn ich dabei auch nur irgendeine Form der Mitbestimmung gehabt hätte. Dabei sind Zahnärzte doch absolutistische Autokratien in Reinform – und wahrscheinlich ist das auch gut so. Dies wissend macht sie sich also daran, die bombenfeste Füllung wieder aufzubohren, den Wurzelkanal mit allerlei Feilgerät zu reinigen und unter Einbettung einer beruhigenden Medizin provisorisch zu verschließen.
„Was mache ich, wenn er sich am Wochenende wieder meldet?“, frage ich und sehe ihr erwartungsvoll in die Augen, damit sie mir für den Notfall ihre private Handynummer anvertraut. „Ich gebe Ihnen mal eine Sonde mit. Damit können Sie selbst den Zahn öffnen, und der Druck kann dann entweichen.“. Voller Verständnis schaut sie in meine immer noch erwartungsvollen Augen, die wohl gerade beginnen, einen Anflug von Panik widerzuspiegeln und nicht glauben wollen, dass dies alles gewesen sei. Meine Zahnärztin erbarmt sich: „Und wenn Sie es nicht selbst können, rufen Sie mich einfach auf meiner Handynummer an.“. Erleichert sinke ich im Behandlungstuhl zusammen – die Sonde aus schwerem HenrySchein stainless steel liegt kühl und schwer in meiner Hand.
Sonntag. Manchmal meldet er sich. Nur ganz kurz und kaum spürbar. Dann zeige ich ihm im Spiegel das zahnärztliche Kratzgerät und prompt ist wieder Ruhe. Ich sage „Noch ein Mucks und ich mach dir ein Loch damit!“ zu meinem Eckzahn und schon ist Schweigen. Er weiß, ich werde Ernst machen. Er spürt, dass er keine Chance hat weil ich ihn dann gnadenlos an meine Zahnärztin ausliefern werde, die ihn dann mit einer Wurzelspitzenresektion (WSR) endgültig ins Nirvana schicken wird. Es scheint zu wirken. Mein Zahn hat jetzt Respekt vor mir. Oder vor der WSR. Auf jeden Fall weiß er, wann man verloren hat.
Neon!

Ich glaube, heute habe ich mir eine fette 10.000 Karmapunkte-Gutschrift verdient. Ich habe mich nämlich trotz durchaus pressierender ToDo-Liste zusätzlich vorbildlich sozialpositiv engagiert und

• Frau Araxe zu ihrem Lebensglück und einer baldigen Hochzeit verholfen,
• Frau Caliente hilfreiche Tipps zur Reinigung der wenigen ihr verbliebenen Wäschestücke gegeben,
• Frau Monsterkeks‘ Zungenkussorgien abwägend aber doch unterstützend kommentiert.

Ja, ich darf sagen, ich fühle mich gut, ausgeglichen und von einer sehr positiven Grundstimmung beseelt. Ein wirklich befriedigendes Gefühl, wenn man soviel Gutes tun kann! Kann ich nur jedem empfehlen!
Neon!