Heute Abend, auf einer harten Bodenmatte meines Fiti-Clubs, inmitten einer 45-sekündigen Trainingspause der Bauchmuskelanspannsitupübung (unter Verwendung eines dafür zweckdienlichen Bauchmuskelanspannsitupgeräts), drängte sich hart und unerbittlich eine Frage in mein Hirn, nahm gänzlich von ihm Besitz und führte es gnadenlos zu der niederschmetternden und erschütternden Erkenntnis, dass die Welt im Allgemeinen und die Gesellschaft im Speziellen sehr ungerecht sind.
Denn warum sonst sollte ein- und dieselbe Handlung bei Menschen z.B. unterschiedlichen Geschlechts gesellschaftlich so gänzlich unterschiedlich gesehen und beurteilt werden? Warum sollte denn der eine nicht auch tun dürfen, was der andere ganz selbstverständlich ohne Repression auszuüben beliebt? Warum also, so frage ich, können Frauen, ja sollen Frauen, ihre schwarzen Strümpfe beim Sex anbehalten, während, wenn wir Männer diese Absicht leise und mit äußerster Vorsicht kundtun, wir damit rechnen müssen, vor dem Internationalen Strafgerichtshof in Den Haag wegen grober Verletzung der Menschenwürde verklagt (und verurteilt) zu werden.
Ich weiß, viele Männer werden jetzt leise seufzen und in eine von zustimmendem Kopfnicken begleitete, tiefe Traurigkeit fallen. Liebe geschundene Männer, auch ich musste einst diese harte Lektion des Lebens von einer klugen, wenngleich unerbittlichen Blondine lernen, welche, skandalöserweise selbst schwarze Strümpfe tragend, mir zunächst näheren körperlichen Zugang mit hochgezogenen Augenbrauen und den klirrenden Worten „Erst die Socken!“ verwehrte. Und ich, wie wahrscheinlich auch ihr, meine lieben Sockensklaven, lernte schnell.
Ich weiß nicht, warum es mich gerade heute, so kurz nach dem Girls Day, überkam. Ich denke, es ist ein Zeichen dafür, wie tief die Narben sind, die diese erniedrigende Ungleichbehandlung in meine Seele geschlagen hat, an denen ich noch heute herumlaboriere. Ich bin sicher, Eure mitfühlenden Kommentare werden mir Mut machen, endlich mit diesem schlimmen Erlebnis fertig zu werden.
Neon!

Angesichts der zeitlichen Koinzidenz des heutigen Girls Day mit dem in weiten Teilen unbekannten „Neontag der Effizienz und eloquenten Prokrastination“ möchte ich in Ermangelung eines neuen, tiefsinnigen und die Welt zu einem besseren Ort machenden Blogbeitrag der Einfachheit halber auf einen selbigen aus dem letzten Jahr verweisen – natürlich nicht, ohne darauf hinzuweisen, dass es seinerzeit Herr Mahakala war, der geschickt den Titel „Beste Sekretärin 2008“ einheimste.
Wir dürfen gespannt sein, wie er sich im diesjährigen „Hebamme-auf-Pumps“-Wettbewerb schlagen wird! Die Preisverleihung erfolgt wie immer an dieser Stelle.
Neon!

Seit heute weiß ich, dass ich kein Mann bin. Das Kleidungsstück, das Männer nämlich (auf der Basis sieben verschiedener wissenschaftlicher Studien) am schärfsten an einer Frau finden, ist ein String Tanga. String Tangas liegen in ihrer cerebralen Wirkung bei Männern noch vor Bikinis. Ich aber finde, dass String Tangas sowohl modisch wie erotisch äußerst bedenklich und grenzwertig sind. Meine diesbezüglichen Bedenken beruhen ausschließlich auf der rein sachlichen Lebenserfahrung, dass String Tangas meist von Frauen oder Männern getragen werden, die eigentlich eher zur Kernkundenzielgruppe von Schießer Feinripp gehören. Oftmals ist es auch so, dass man den Trägern von String Tangas zunächst gar nicht ansieht, dass sie gerade einen tragen. Besonders diese Tatsache hat meine problematische Haltung zu String Tangas verstärkt.
Es stört mich nicht besonders, dass ich ab heute kein Mann mehr bin. Frauen haben Ihre Vorteile. Natürlich muss man konstatieren, dass sie tendenziell schlecht einparken können. Wie man liest, hören Männer dafür aber oft besonders schlecht zu. Und wo die XY-Chromosomenträger generell häufiger masturbieren, gehen die Doppel-X-Frauen lieber Schuhe kaufen.
Bislang komme ich noch mit einer kleinen einstelligen Anzahl von Schuhpaaren aus. Als Frau werde ich mehr Schuhe kaufen müssen und mich weniger regelmäßig mit meinem Körper beschäftigen. Ich habe daher entschieden, dass ich ab morgen die Schuhläden von Düsseldorf erkunden werde. Bald wird man mich dort als guten Kunden gute Kundin schätzen lernen. Ich bin mir derzeit noch unsicher, ob ich dabei String Tanga tragen soll. Oder Bikini. Rein cerebral tendiere ich zum Bikini. Ich glaube, das ist ein wichtiges Zeichen, dass ich begonnen habe, mich positiv auf mein Frausein einzulassen.
Neon!

Ich werde gleich einen Termin für mich beim Neurologen machen. Ich habe nämlich heute Nacht von Herrn Mahakala geträumt, wie er nackt mit drei drallen 1-Stern-Hotelierstöchtern aus Hartmannsberg, Samerberg und Vögling Vogling an einem mallorcinischen FKK-Strand rumgemacht hat und dauernd dabei stöhnte „Eigentlich wollte ich ja alleine zum Strand!“.
Ich weiß nicht, wann ich mich wieder melden werde. Ich halte meinen Zusammenbruch für schwer.
Neon!